Да, мне не нужны ни машина, ни права.
Просто мне повезло.Работаю в двух остановках от дома. Дачи нет.
Один знакомый как-то сказал: машина нужна или для дачи, или чтобы кормила. Другие честно признались, что попросту ненавидят общественный транспорт и готовы на любые траты.
Да, я терпеть ненавижу общественный транспорт. Зимой - приходится все-таки терпеть.В другое время спасает велосипед.
Но - у меня нет дикой дыры в бюджете. Мне не нужно осваивать способность мгновенно оценить возможный ущерб в дтп и принимать решение - разъехаться (при этом сколько дать или взять) или вызывать гаёвых. Гаишники - это отдельная тема, как бы они сейчас ни назывались. И не нужно рассказывать сказки о том, что аккуратный водитель ездиет без дтп. В любого могут въехать в любой момент.
Неадекватов на дороге - по идее столько же, как и просто в жизни, но только на дороге ты с ними встречаешься в разы чаще. Оно мне надо?
Благодаря мне, одним психом на дороге меньше - скажите спасибо.

- Мадам, отойдите в безопасную зону и заберите мальчика с собой! По ТБ вам находиться около этого станка нельзя.
- Я клиент! Мой сын хочет посмотреть, как вы будете надевать шину на колесо!
- Это небезопасно…
- Прекращайте языком трепать, а лучше примитесь за работу!
- Я вас предупредил…
Даёт давление. ЕБЛАБАХ! остатки грязи с остатками воды брызгами летят в клиентку и ее спиногрыза.
- А-а-а, вашу мать, вы чоооаааааблять? ! \
- Мадам, я же предупредил…

Устроился на завод оператором станка с ЧПУ. Проработал примерно неделю. И тут супруга на меня наезжает:
-А чего это ты как зык ходишь?
-Всмысле?
-Руки за спиной постоянно.

Действительно. Хожу - руки за спиной. Стою - руки за спиной. За собой такое раньше не замечал.
Примерно неделю жена придиралась, хотя, я как мог следил за руками.
Просветление пришло на работе. Станок по программе сверлит и фрезерует деталь. Я стою рядом, естественно, руки за спиной. Смотрю на остальных мужиков в цеху - тоже самое. Техника безопасности в действии.

"Ученые назвали главные условия удачного секса"

Ххх: Изобретатель посудомойки сделал для Секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Zzz: Британские ученые установили, что лабораторные мыши в неволе размножались бы гораздо быстрее... если бы им не мешали британские ученые.

У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".

Vasich: Начальник такой- ну что, вам какой системник новый купить.
Vasich: чтоб видеокарта помощнее была, документы в full hd строчить.

Практичной:

Когда моя знакомая купила себе дорогущего котенка, она с работы отпрашивалась его кормить, не считая обязательной поездки в обед...дорогущие корма, постоянные болячки и визиты к ветеринару, лечение, ферменты, гормоны, антибиотики, прививки...Да не все дети такой уход получают, как эта забалованная животинка! Хотела ей посоветовать мужика завести - проблемы те же, но хоть зарплату будет приносить...

Маленькое существо, кошачий ребёнок болеет, ему плохо. Что ужасного в том, что хозяйка о нем заботится и его лечит? Уж поверьте, за больными детьми родители ухаживают не меньше, а здоровым лишние куриные квохтания и хлопанья крыльями не нужны.
З.ы. Дети есть, кошки тоже.

XX: Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин. Вот умру я...
XY: Ничего, я переживу.

Минутка знаний:
Пыжик — телёнок северного оленя до достижения возраста 1 месяц. После выхода из классификации пыжик и до достижения одного года носит название *неблюй*.

Тут опять несчастного верблюда грозят через игольное ушко протянуть. В одной из цитат в связи с этим даже встретилось слово "фарш". Так вот, известное высказывание, приписываемое И.Х., было произнесено естественно на арамейском. А вот при переводе на греческий случился казус. Дело в том, что на греческом слова "верблюд" и "канат" имеют близкое звучание и написание, различающееся только в одной букве. Так что вполне возможно, ни в чем не повинное животное в течение 2000 лет грозят протянуть через игольное ушко из-за косяка переводчика/переписчика. Если что, гугл знает об этой версии, читайте кому интересно.

xxx: Мальчики, феминизм не ущемляет и не обижает мужчин (наоборот, дает вам право не соответствовать правилам маскулинности, например)
yyy: И мальчика от девочки теперь не отличишь (
zzz: если ты не отличаешь теперь мальчиков от девочек, то стоит задуматься.

Я когда тут про плоскую Землю читал, думал, что это прикол такой. А тут что-то в тытрубе искал и наткнулся. Что я вам скажу... Ебаааааать мой мозг!!!

Когда свиньи визжат о своей национальной исключительности, машут тряпками, травят всех кто не в их стаде - единственные кто этому радуется - это мясники.

Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта - не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...

Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
- Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
- Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
- Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/

Что тут началось! Крик, ор, ругань. И никакой конкретики, в чем именно я перед ней провинился. Стою, слегка улыбаясь, и, заинтересовавшись, жду развития событий. Все-таки, людей изучать - для меня интереснее всего...

Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо:
- Ножницы дать?
- ...???... - Буфетчица аж поперхнулась от неожиданности и удивления. Потом все-таки спросила - Зачем??
- А Вы НОЖНИЦАМИ, НОЖНИЦАМИ ЕГО!! А то ишь чо удумал, гадёныш, - вежливо разговаривать!
Вот тут вся очередь и легла...

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

У класса котЭ реализованы методы:
- Найти херню
- Шуршать
Причем, метод найти херню, автоматически вызывает метод шуршать.

- я не смогу в термос одновременно запихать первое, втоое и салат(
- сможешь, если у тебя есть блендер

aaa: А более практичное применение этой атаки есть? Пароль от соседского WiFi узнать можно?
bbb: соседскую асечку поснифать разве что...
ccc: Это клиентская атака. Пароль же проще получить через тот же Pixie Dust, ну или пробовать брутить.
ddd: Проще прийти к нему домой и настойчиво спросить, зачем какие-то WPS.
eee: Повесить объявление в подъезде: "Всем кто не сдал пароли от WiFi срочно сдать в кв. XX! Администрация."

В аутсайдерах осталась только романтика, поскольку со времён Пушкинского «Онегина» в ней ничего нового не придумали. И не придумают. Чистая романтика — то, в чём нового не бывает.

Ну ты жжош, дорогой мой! Мир изменился, поменялись социальные роли, права и обязанности мужчины и женщины, весь уклад жизни... а влюблённую в тебя девушку по-прежнему насильно выдают замуж за другого, как Татьяну? Реальная романтика, не розовые сопли в сахаре, ОЧЕНЬ зависит от уклада жизни, от общественного бытия и сознания. Другое дело, что написать её такую реальную и соответствующую описываемой эпохе очень сложно. Особенно когда "романтическую линию" пихают куда ни попадя вместо этакой веточки петрушки на блюде с мясной нарезкой.

shmarakov: Думаю о "Винни-Пухе" эпохи раннего миоцена. Винни-Пух там будет диноцион, а Пятачок - энтелодонт. Сова будет гигантская и бегающая, типа орнимегалоникса. Кролик будет кем-нибудь из мелких нотоунгулят. Тигра, ясное дело, будет саблезубый, а Кристофера Робина съедят еще до начала сюжета.