xxx: Сегодня человек, простоявший ночь или типа того в очереди за новым телефоном, который через пару недель можно будет взять с доставкой в офис, спросил меня, не западло ли мне тратить драгоценное время на чтение статей о настройке и скрытых возможностях андроид, ведь можно взять "нормальный аппарат", где все с нуля пашет. Не нашел, что ответить.

Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издапека видел молокопровод".

Сюда:
.... Как профессор философии видит неисправность авто, только когда уже колесо отвалилось, руль заклинил или не заводится - так и мы только при Горбачёве поняли, что что-то не так, и только при Ельцине - что пиздец.

LOL. Ельцин сам и был пиздец, и себе, и тем, кто случайно рядом оказался.
З.ы. Мы не забыли, как он умолял со слезами на глазах не выгонять его из КПСС, и лживое обещание не проводить реформы за счёт народа, а при подъёме цен положить голову на рельсы.

ххх: Вся суть нашей фирмы, наглядно: в холле сортира всегда есть дорогое жидкое мыло, лавандовый освежитель воздуха и дорогие плотные одноразовые бумажные полотенца для рук. Но каждый раз, каждый грёбаный раз, когда я хочу зайти посрать - в кабинках нет туалетной бумаги.
ххх: В общем, сотрудники делятся на три категории: первые проверяют ресурсы до начала работ (и держат в своём столе свой резервный рулончик бумаги), вторые - по ходу процесса героически находят решение с использованием имеющихся средств (увидев, что бумаги нет, берут в холле полотенца и рвут жопу ими). Третьи же сначала сами обсираются, а потом по телефону просят ресурсы (бумагу) у первых.
ууу: И этим третьим помогают?
ххх: Не знаю как у вас - а у нас начальству в помощи не отказывают.

... Почему-то мне ни разу не попадался пользователь айфона, воспевающий или ругающий свой айфон

Знакомьтесь, я. Было два айфона (оба подарки, так что пришлось пользоваться). Как они меня выбешивали, вспомнить противно. Когда второй,наконец, помер, с радостью купила себе хороший смартфон на Андроиде, который делает все, что мне нужно, и именно так, как лично мне нужно. На айфон не вернусь ни за какие коврижки.

с д3, обсуждение фото дикого кота со злобным прищуром глаз:
yyy1: кот очень большой, этого не видно
yyy2: спичечный коробок рядом поставить, не?
yyy3: да судя по морде, он и сам закурить может попросить.

Малоизвестный факт: Большевики царя не свергали, а захватили власть у молодой, только что народившейся буржуазной демократии.

exooman:
Все межличностные прерии - строго в ЛС. Всё остальное будет сначала удаляться, потом удаляться с предупреждением, а затем удаляться с баном

stanpy:Позвольте поправить - прения. Прерии - это такие травянистые равнины в Северной Америке. Там ещё мустанги бегают и индейцы в фигвамах живут.

exooman:угу, низкий поклон

exooman:
Все межличностные прении - строго в ЛС. Всё остальное будет сначала удаляться, потом удаляться с предупреждением, а затем удаляться с баном

try_out:Прения тогда уж, а не прении, прошу прощения

exooman:еще более нижайший поклон, поправил так, чтобы сразу наперед

exooman:
Все межличностные прениёйя - строго в ЛС. Всё остальное будет сначала удаляться, потом удаляться с предупреждением, а затем удаляться с баном

try_out:Блин, оставь лучше прерии :-D

stanpy:Мои глаза!!!! )))))

exooman:я художник, я так вижу!

С новым телефоном осваиваю новые технологии. В частности андроид пэй.
Намедни поздно ночером зашел в магазин. Касса одна. Очередь.
Кассир спрашивает "наличка или карта?"
Я прикладываю к терминалу телефон и касса весело печатает чек.
Кассир и очередь посмотрели на меня так, что я почувствовал себя не то Дэвидом Копперфильдом, не то ведьмой в средние века.
Решил свалить побыстрее, пока на выходе никто костер не разжог.
iKOCTEP

eee:
Мне тут как-то менеджер в салоне МТС на прощание сказал: "Вам через неделю позвонят, попросят мою работу оценить. Там надо нажать кнопочку от 1 до 10. Вы, пожалуйста, нажмите кнопочку 9, 10 — не надо, потому что некоторые клиенты промахиваются, единичку нажимают, а нолик не нажимается, получается единичка." И просительно так: Хорошо?

> То есть вы настолько нищеброды, что у вас телек в той же комнате, где спите? Обычно у людей отдельные спальни есть...

То есть ты настолько нищеброд, что у тебя есть телек? У реальных челов звук и изображение давно уже прямо в мозг транслируется. Да тебе всё равно не потянуть, чё там...

Ни в кои года решил почитать случайно подвернувшийся боевичок.

Пацана ни разу не спортивного призвали в 1990 сразу в армейский спецназ. За полгода не научился ни стрелять, ни рукопашке. Потом за лето "прокачанная" школьница, дочка комчасти, из него сделала "рембо". На 2 году победил всех на армейских соревнованиях СНГ. После дембеля на пару с дружком (естественно, тоже бывшим спецназовцем) начал мочить местных авторитетов в маленьком южном городке. Потом в Питере. Потом в Москве.

При этом:
Не ходя в спортзал
Не ходя в тир

НУ А ЧО? Только лохи с 3 лет начинают заниматься боевыми искусствами. Ну а стрелковым спортом с 10.

#тупняк же

>> Почему-то мне ни разу не попадался пользователь айфона, воспевающий или ругающий свой айфон, а вот не пользующие продукцией эпл, но постоянно срущие на неё встречаются постоянно. Завидуйте молча.

Сутками, бля, люди давятся за, бля, телефоном, сука! За телефоном, бля, который чуть позже можно просто купить в магазине или в интернете. Хули тут завидовать? Чему, бля? Может, объяснит кто?

Ладно за айфонами, айфон - это хотя бы говененькое, но подобие ПК, по сети ползать многим сойдет. Когда образовываются семичасовые очереди к какой-нибудь завезенной на пару дней церковной реликвии, при том, что другие реликвии в местных церквях и монастырях круглый год лежат, позерами от религии напрочь игнорируемые, над очередью за гаджетами насмехаться уже не весело.

Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.

xxx> когда мне и подругам в универе исполнилось 18 лет, мы решили пойти в сексшоп
xxx> собрались, пошли
xxx> рассматривали там всякие штуки, потом подруга увидела какую–то кожаную одежду на стене
xxx> и спросила у продавщицы, мол, а это что такое?
xxx> а продавщица и говорит: "А это мой плащ".
xxx> было неловко

бля, типичный урок программирования на android

Задача: попасть на другой берег реки
Вариант 1: Едем в аэропорт, летим в город по ту сторону реки
Вариант 2: Изобретаем автомобиль-амфибию, переплываем
Вариант 3: Впрочем, можно было перейти по мосту

xxx: Мне всё интересно, если вы все такие умные, откуда же у вас во власти такие клоуны берутся?
yyy: Ты можешь быть профессором философии, лауреатом нобелевской премии по биологии, автором бестселлеров - но приедешь в автосервис, и тебя там слесарь из ПТУ обманет в 3 секунды.
Профессионалу всегда легко одурачить доверившегося ему любителя. Мы доверились политикам. Когда, где произошёл сбой в системе - на Хрущёве или на Черненко - ХЗ. Как профессор философии видит неисправность авто, только когда уже колесо отвалилось, руль заклинил или не заводится - так и мы только при Горбачёве поняли, что что-то не так, и только при Ельцине - что пиздец.

Вот надо ж такому присниться.
Снится КВН, сценка с экзаменом. ХЗ какая профессия у студента, но ему надо было сдать экзамен на семафорную азбуку, хотя он явно какой-то геолог или типа того. Студент стоит с дебильно-отрешённым видом и смотрит куда-то вдаль и вниз. Препод:
— Вот вы нашли минерал (протягивает студенту явно бутафорский кусок какого-то крашеного синькой гипса). Что это?
— Лазурит.
— Флажками покажите своему коллеге, который на противоположном склоне, что на вашем участке есть лазурит.
Студента озаряет дебильная улыбка ложного просветления, он какой-то трещиной насаживает на древко поверх флажка этот камень и на вытянутой руке протягивает в сторону зала.
— Вот!
Ну почему, почему во сне всякая хня кажется такой дико смешной, а, люди? О_о

(Саня работает в мастерской по камню)

xxx: хохмы ради сделал Саня себе кирпич то ли из гранита, то ли ещё из какого камня в виде последнего айфона. если не присматриваться - оч похоже
xxx: и ходил с этим кирпичом в руках - типа на понтах
xxx: ну и встретили его как-то трое гопов...
xxx: итог - один в реанимации, у второго рожа всмятку, третий с переломом руки в двух местах
xxx: а Саня теперь под следствием