Меня вот сегодня не по-детски подвесили вопросом "Через какой город проходит Гринвич?"
>>>>>>>>>
Не всякий способен сходу ответить на вопрос "кто написал полонез Огинского?", вообще-то.

Иду вечером домой, вижу в подъезде новенькую спортивную сумку. Большую. Набитую чем-то. Хм …
Позвал соседа. Покурили. Подумали. Вызвали полицию.
Приехали две хмурых пепса. Постояли. Покурили. Подумали.
А дальше действовали профессионально. Один из них просто ПНУЛ сумку. Ага, мягенько вроде. Второй товарищ уже без опасений открыл ее ручками.
А там …
А там хоккейная форма на подростка.
Я это к чему. Если где-то все же подкинут взрывное устройство и приедет полиция, то мы все умрем.

Рэп придумал человек, которому Бог не дал ни голоса, ни слуха, а выступить очень хотелось.

Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

#котыохотники
Ко мне в квартиру однажды залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела, не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание все равно слышно. Начала искать откуда, где-то рядом с котом. Подумала, он ее во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник

Мне вот интересно, у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? "Сытная"...

Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики.
Весь год он тырил домой все, что можно у школьников, и в результате собрал себе хороший игровой комп.А через месяц или полтора ебанула молния, и комп и роутер весело сгорели.
Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.

spelller: "Всё состоит из атомов, но пиво - из очень хороших атомов" - (ц)
xen0n: Выходит, даже атомы у нас хуже, чем в Баварии...

Я как-то из San Andreas (во время Hot Coffee) альт-табнулся на браузер, в котором был открыт какой-то порносайт. Пришлось обьяснять бате, что это все вирусы, а я не при делах.
Спустя годы, я купил ему ноут, чтобы он там свои футбольные штуки смотрел, и он как любой нормальный человек, впервые попавший в интернет, полез смотреть порно. Спалившись, он заявил мне, слово в слово, что это все вирусы, а он не при делах.

"Этот парень любит тяжёлую музыку... не всем нравятся Scorpions" — шта??? "Скорпы" — тяжелая музыка? Итить в дышло, да это же открытие века!

Был у меня знакомый, который пиздец как стремался покупать гондоны. Поэтому в аптеку он обязательно брал с собой кого-нибудь из друзей. Однажды меня это в край заебало, и в очередной такой заход я подошел к аптекарше и спросил: "А у вас еще остались сверхпрочные презервативы для анального секса?". С тех пор он наконец-то покупает гондоны сам.
спижжено с комментариев pikabu (c)

#кошкисексисты
У нас котик кастрированный. Когда приехал на дачу и осознал существование мышей, с большим удовольствием приносил их маман, живых и не очень. А один раз даже очень большую гусеницу принес. Вряд ли это забота о потомстве

Aist77> Одна из депутатесс парламента выразилась прямо и открыто. По её мнению, .....

АринаА> :) На заборе тоже пишут. И что?

Aist77> Как правило, депутаты не пишут на заборах.

Softwarer> Как правило, депутаты вырастают из тех, кто писал на заборах... и лучше бы продолжал писать именно там.

Подслушано у коллег по работе в небольшой и не слишком успешно развивающейся компании:
-Сходить что-ли в церковь, пусть кошелек мой освятят...
-Это еще зачем?
-Так свято место пусто не бывает(((

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

У меня у самого дача чуть ли не на луне, и там кроме бабок вообще считай никого нет. Достали просто невероятно. Я последовал совету знакомого участкового: орал что есть сил им в лицо при встрече. орал не мужским ровным ором, а то переходя на фальсцет, то на бас. и не матом, а лютой чушью какую мог придумать: "черное молоко ленина обожгло мои губы", "красные собаки утащат тебя в ад". я в жизни эффективнее метода борьбы с бабками (без нарушений закона) не видел.

Anna: Да это че... Вот мы тут решили с Ванькой выбраться в кино. Листаю я афишу, и среди боевичков с фантастикой обнаруживаю старый постер фильма "Джуманджи" с Робином Уильямсом и компанией. А год свежий, 17й. Думаю: О_о . Грю: тут, походу, Джуманджи пересняли. Он, нахмурив бровищи: а кто вместо Робина Уильямса? Я, холодея, читаю: "фильм будет посвящён памяти Робина Уильямса, а его место займёт... Дуэйн Скала Джонсон". У Ваньки фейспалм. И он такой выдаёт: "Ну пиздец. Додумались. Это все равно что в Побег из Шоушенка 50centa взять"...

Я как-то, перепив пива и перемещаясь в столичном метро понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.
Моча ударившая в голову отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно насупив брови уже спросил: "Так, кто тут главный? "

Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: "Ну я, в чём дело? "
- Отойдём, на два слова - также серьёзно произнёс я.

Когда мы отошли на пару метров, чтобы не так было слышно, но всё ещё было прекрасно видно как оставшаяся группа положила бойцовые руки на спецсредства, а верный пёс принял стойку… я уже жалобным голосом спросил: "Командир, пусти в служебный туалет, а то чую даже до середины эскалатора не донесу…"

Серьёзный усатый страж порядка проводил меня в помещение, по проходу вдоль путей…и целую минуту я радостно журчал и сдерживал довольное мычание от величайшего в жизни кайфа. На выходе я подумал, что гоже было бы отблагодарить доброго борца за всеобщую безопасность и теперь еще и чистоту. И пытался подарить ему купюру равную стоимости химчистки брюк… Но человек в форменке также серьёзно отверг предложение и попросил документики, добавив себе в усы в полголоса "ибо тут камеры кругом…"

И я пошёл быстрым лёгким шагом к эскалаторам, а старший группы защитников правопорядка присоединился к своей команде. И у эскалатора меня настиг дружный дружелюбный заливистый хохот отряда и похоже даже собаки.

xxx: я в детстве этими губами санки лизнула поцеловала. В железную спинку, на морозе.
xxx: меня с санками домой занесли, херня. Племяшка на следующий день смачно так лизнула трубу на морозе!
yyy: так у вас в доме появились санки и труба!