а "взрослые" зануды, для которых смотреть мультики - это для взрослого человека табу - идите все в лес

-

Этим занудам обычно от 10 до 18. Именно в этом возрасте люди "слишком взрослые, чтобы смотреть мультики". Потом болезненное желание быть взрослым угасает :)

"В ЕАО мужчина умер от укуса коня, возбуждено дело".

Если б конь куснул меня - я б, наверно, помер.

Yascher: Но она же червивая!
xxx: Ну и ничего, протеинчик

Yascher: Поубивал бы уже за эти сверхоригинальные шутки.
Yascher: Если мне нужен будет "протеинчик" и я пойду покупать себе полкило червей, то тогда, возможно, буду ругаться на наличие черешни в купленной массе.
Yascher: А покупая черешню, блин, хочу видеть (и жрать тоже) черешню!

Что-то дружинника совсем понесло, сандалии теперь тоже только геи носят, оказывается. Господь, жги.

> В капусте нашли, али аист принес?

Али Аист. Теперь бесплатная доставка стала ещё быстрее.

Девственнику:

>Потому что в сексе женщина никогда не должна быть старше мужчины даже на день. Это аксиома.

Парень... лучше иди и займись сексом со своей доминирующей рукой. Не учи пап трахаться.

Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну, а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!! ". И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке...

Лет через 40:

(Я) - помню, когда я был молодой, стояло жаркое лето, +40 в тени...

(Внук) - Дед, да ты задрал со своими сказками! Лучше одёрни тулуп и подкинь дровишек в печку! С июльскими морозами не шутят.

Мужик послушал таки маму и на 7м++ году брака сделал тест ДНК. Ребенок не его. Скандал, развод, демонстративное хлопанье дверью и оставление блудливой сучки с ее пизденышем позади. Жена, посмотрев на сие непотребство, тоже сделала тест ДНК. Ребенок не ее. При раскопках дальше выяснилось, что ошибка в роддоме, перепутали. Менять ни чего не стали, ребенок остался жить с мамой, а попытавшийся было вернуться папа был послан в пешее эротическое. Вот так мужик не за хуй разменял верную жену и счастливую семью. Хеппи енд.

Сюда

О! О! Дружинник вернулся! Наверное, ЕГЭ писал, выпускной отгуливал?

Он к дочке в гости ездил

xxx: Мышечная память порой удивляет. Был у меня 13 лет назад почтовый ящик на одном российском сервисе, но доступ к нему был давно утрачен, поскольку я не помнил пароль, а ответом на секретный вопрос служил IMEI давно утраченного телефона. Зарегистрировал тогда новый ящик, имя которого отличалось от предыдущего лишь наличием точки в одном месте. Спустя 13 лет я как и прежде захожу на свой новый почтовый ящик, не задумываясь ввожу логин и пароль на автомате и залогинившись, вижу, что что-то не так. Всматриваюсь и вижу, что передо мной предстал заброшенный 13 лет назад почтовый ящик, но пароль я до сих пор не помню и не смог повторить этот трюк снова, но хоть старинную почту почитал))

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов.Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить только воду из говна.

(ну это если ты лентяй и у тебя нет подработки). И знаешь, те самые драгоценные полтора часа лучше потратить на секс, чем на просмотр тупых мультиков для 5-летних детей.

Человече, даже не смешно. У меня нет и никогда, надеюсь, не будет подработки. Потому что я ценю себя, а не деньги. и потому что денег у меня хватает на ВСЕ. А лентяй, видимо, все же ты, раз не выучился на прибыльную профессию. Те самые 1,5 часа я и мой муж сами решим на что потратить. А любое вмешательство в чужую жизнь и чужие интересы является отличительной чертой быдла. А ограничение интересов пожрать-поспать-потрахаться отличительной чертой низших слоев населения.

"Следственный комитет раскрыл убийство главы подмосковного Сергиева Посада Евгения Душко, который был застрелен 22 августа 2011 года. По данным СК, убийство совершила банда, с главой которой у Душко был конфликт"

6 лет понадобилось, чтобы установить, что убийство совершила банда, с которой у него был конфликт. Еще через пару лет установят, что причиной смерти могла стать.. ну не знаю даже... ПУЛЯ?

В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.

Свежий Дружинник ничо так, красткость сестра таланта: такой маленький пост, а помимо традиционного ханжества вплетены крючки сразу и хренового вкуса (возмущаться босоножками на босу ногу это примерно как плавками на голую жопу), и сексизма (женщинам высочайше дозволено носить босоножки летом якобы по уважительной причине привлечения самСов))) и даже щепотка гомофобии в этот сексизм брошена (даже если ступни и сексуализированы, отрицаем вовсю, что сексуализированный мужчина может привлекать ЖЕНЩИН, не-не, только для геев, только хардкор)

О! О! Дружинник вернулся! Наверное, ЕГЭ писал, выпускной отгуливал?

Теперь ему мужские сандалии на босу ногу не угодили. Хотя энное время назад наоборот, все "знающие" утверждали обратное, что сандалии не носят с носками.
И все же есть что-то извращенное в этом, когда человека привлекают чужие ступни. Даже независимо от пола...

xxx: ...Ну и стульчак должен быть устойчивый, иначе кот на него не пойдет.
yyy: а если возьмут малыша и он ебнется в унитаз?
xxx: Не ебнется - он кот, а не блогер.

Окстись, милый

А перепись задротов продолжается, я смотрю? Самому-то не стыдно, что ты эти имена знаешь, помнишь, и еще различаешь этих всех личностей? А потом наверняка будешь писать грустные опусы на тему "я такой хороший, почему мне девушки не дают?"

Всем моим знакомым задротам дают. А вот посоны с раёна что-то стонут про тупых сук, которым романтику и разговоры подавай и про меркантильных сук, которые дают за айфон.

это для конченых задротов, у которых девушки нет. А у меня их тем временем две

А зовут их Правая и Левая. Потому как любой человек предпочитает скрывать, что у него действительно несколько девушек, и не хвастается подобным лишний раз, банально привычка вырабатывается. Это если конечно не пара .лядей, приходящих раз в месяц побухать и потрахаться, про таких все пожужать любят.