ххх: будет пивас, найдутся и чипсы
ууу: будет чивас, найдутся и чиксы
ххх: хм, ты победил

xxx: В последнее время многие крупные компании открывают наработки в области нейронных сетей. Уж не приближают они этим конец света и приход антихриста?..
yyy: зевс с перуном не допустят.
zzz: А, ну тогда нормально.

Если долго и терпеливо, сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывет ёжик с баночкой ежевичного варенья в лапках.

DR.C: Серьезное государственное учреждение, фактически монополист в сфере проверки проектов с участием бюджетного финансирование. В составе есть целое экспертно-аналитическое управление... И которое не видит разницы между прибылью и выручкой. У меня всё.

ж: прзовой фонд для мужиков 100 000 - 60 000 - 30 000
ж: для женщин 60 000 - 30 000 - 15 000
ж: дистанция одинаковая
ж: равноправие в действии, чо
м: в смысле, равноправие?
ж: как бы херачить одинаково, но теткам дадут меньше
ж: ты странностей не замечаешь?
м: хотя тот факт что организатору похоже больше нравится смотреть на мужиков в трико чем на девушек в купальниках заставляет задуматься, да
ж: МОЖНО Я УКАРДУ ЭТУ ФРАЗУ И ИСПОЛЬЗУЮ?

#яишенка

В какой-то праздник то ли Новый год, то ли 8 Марта сидели за столом на работе, и речь вдруг зашла об яичнице - кто какую любит. Выяснилось, что для этого простого блюда у подавляющего большинства является приемлемым один-единственный сакральный рецепт. Кто-то жарит яйца только с помидорами, кто-то с зелёным луком, кто-то с тем и другим, кто-то с хлебом, кто-то с сосисками и т.д. Бесконечное разнообразие. Степень прожарки идеальной яичницы и вид используемого масла тоже должны быть только конкретные и никакие другие. Победителем стала сотрудница, у которой в семье из трёх человек каждый жарит яичницу сам себе, исключительно по своему индивидуальному рецепту, со своими предпочтениями и на своей индивидуальной сковородке.

Продам видеокарту, только что купил, в игры не играл, в комп не ставил
xx: Не бит не коин..

xxx:Я считаю, шифровальщик Petya был разработан русскими хакерами с целью опорочить имя другого Пети. Теперь он будет ассоциироваться с хреново написанным вымогателем, который просит денег, но ему не дают
yyy: В реале Петя тоже просит денег, и ему тоже не дают

Подниму сервер, назову его Звезда, и буду загадывать желание каждый раз когда он падает.

DR.C: Увидел демотиватор "Мы из того прколения, которое устанавливало игры с дисков". Ага, удивил. Мы вообще устанавливали игры с дискет. ДИСКЕТ, Карл! Никогда не забуду это чувство когда архив игры на 7-8 дискет и ты распаковываешь и молишься, чтобы ни одна не оказалась покоцанной тк тогда игры не будет)

AAA: Яишенка должна быть сопливенькой.
BBB: а как же сальмонелла?
AAA: отдельно посыпать, специальная емкость должна быть на кухне.

Сидим с ребятами в прорабке, кофе пьем. Заходит один, далее диалог:
- Зубочистка есть?
(В грязной прорабке - зубочистка?!)
- Тебе зачем?
- Да кабель пытался перекусить, в зубе что-то застряло

новость: В Китае женщина бросила в двигатель самолета монету на удачу.

коммент

ххх: Чую, ей не по-детски фартануло...

В Сургуте магазин ритуальный был в одном здании с детским садом. Гробы туда, сюда носили на глазах у ребятишек. Даже мемы появились о том, что на прогулке детки копают ямки, в группах стоит гробовая тишина и у них мертвый час.

У нас на работе заместительница Председателя в отпуске. Пока она в отпуске, в её кабинете ремонт. Соответственно где находится её секретарша неизвестно. Но явно где-то в здании. Сегодня у нас интересовались, не знаем ли мы, где секретарша. Мы сказали, что нет, и посоветовали поискать на этаже. На что нам ответили, что они не знают как она выглядит. Тогда мой начальник попытался описать её внешность:
- Она такая... Маленькая, высокая... Замужем, есть сын.
Мне даже интересно, нашли ли они её по таким приметам?..

Это ещё что!

Костер паранойии вспыхнул с новой силой...

Я вчера размышлял о том, что пора бы заняться программированием, потому что денег нема, а кушать уже очень хочется.
И реклама немедленно показала мне "Курсы программирования" и "Доставку еды".
Они что-то знают!

Вы, наверное, не читали про девочку из Америки, которой сеть магазинов Таргет начала слать рекламу и купоны на товары для новорождённых ДО того, как она узнала, что беременна. В-принципе, она так и узнала. Папаня ейный закатил истерику в местном магазине - мол, как вы смеете, она тинейджер! - а дочка решила, что мало ли чего, и сделала тест. Таргету её выдали предыдущие покупки, никак не для беременных, но биг дата алгоритмы не лыком шиты - покупала она то, на что тянет будущих мам. Рекламодатели знают о вас больше, чем иногда вы знаете сами о себе.

[10:41] Gennady: Суровые реалии холостякской жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет.
[10:42] ZeD: Ты их еще надрезай, а то вдруг червивые.

позавчера искала в шкафу какие-то шмотки вечером, потом смотрю - дверь приоткрыта, взяла и закрыла (купе). Утром выхожу - кошака нет. Все обыскала - нет нигде. Шкаф открываю, отъезжает дверь, а из маааленького пространства между обувными коробками задним ходом кошка выбирается ) Всю ночь бедняга стоя проспала ) Другая бы оборалась, а эта ниче, спартанец )
Вышла, упала на спину, руги-ноги-лапы в разные стороны и спала до обеда )

Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…