Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился…

Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце))

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

Xxx: Эх, задротская молодость.Привели мы тоже как то девушек на чей то день рождения, и зовем из комнаты друга: "Боря, го на кухню, там бабы", а в ответ "Как нахер бабы, я не могу вампиров скупить"
PS: он в HMM3 играл в тот момент.
Yyy: Бабы приходят и уходят, а третьи герои вечны.

xxx: Кстати, давно хотела спросить у кого-нибудь. Зачем стилус на смартфоне?
yyy: В линейке samsung note - чтобы рисовать, ну и фишки всякие реализованны со стилусом.
zzz: Пользовался нотом 3 и нотом 4 за все время один раз достал стилус чтобы из сломаного зуба мясо выковырить
yyy: А ты к изобразительному искусству хоть какое-то отношение имеешь?
zzz: В детстве рисовал хуй на парте

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

xxx: Купил холодильник Liebherr, там есть режим Шаббат - в субботу лампочки не загораются…
yyy: Тогда должна быть опция «Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днём)
zzz: Тогда нужен и режим Великий Пост, когда холодильник не открывается. Вообще.

Устроился к нам на работу, мужчина, лет 35. Разговорились как-то, приехал он с области, развёлся, жизнь не задалась, но не отчаился. Снимал жилье и искал вторую половину. Нашёл отдушину на сайте знакомств. Времени свободного много, ходил на свидания с кандидатками, к моменту нашего разговора уже съехался с женщиной. Вроде бы, жизнь наладилась.
Приходит раз на работу мрачный, ну с кем не бывает. Вижу, выговориться ему нужно, спросил, что мол, случилось.. Далее, Серёгин монолог:
Что этим бабам нужно? Деньги приношу, почти не пью, её с ребёнком арбузом вчера угощал, а она ходит мрачнее тучи, недовольная.
Говорю Сереге, может с дочерью не ладишь? 14 лет, сложный возраст… Серёга, говорит-все нормально, она дома не бывает, отучится, покушает и у друга все время.
Что тут, посоветуешь? Попытайся поговорить, чем недовольна твоя любовь, говорю Серёге.
На следующий день пришёл Серёга взведённый.
-Дура она! Чего не хватает? Я и ремонт затеял (правда пока не шибко движется, денег не хватает), и к приходу ужин сготовлю, а ей любовь подавай! Говорит, думала, повстречаемся, романтика, свидания, то да сё…
Выясняется, Серега с ней попереписывался, встретился, прогулялся пару раз, проводил до дома, и… Приехал к ней с вещами со съёмной квартиры, даже гирю пудовую привёз! )))
Я, честно говоря, в шоке! А Серёга, говорит, чего мол я деньги тратить должен на съемную жилплощадь, раз здесь уже все нормально?
Вот такой романтИк, с гирей и баулами… Припёрся и не выгнала, может пожалела, а может сразу не нашлась, что ответить… Так и мучилась с чужим мужиком, посути, в своей квартире…
Звиняйте, за то, что много воды здесь налил, за ошибки, но история подлинная.
P. S. Через пол года Серёга съехал от своей "любви", вместе с гирей. Сказал, что ещё много красивых незамужних женщин…

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
Я кивнул и не поблагодарил, между близкими друзьями это было лишнее. А подарить полтораху настоящего газированного сидра, как вы понимаете, можно только близкому другу.
Дома я осознал, что совершенно не знаю из чего пьют яблочный сидр. Достав на всякий случай высокие стаканы, я с шипением открыл бутылку и по столовой разнёсся волнующий яблочный аромат. Сидр к этому времени уже полностью взболтался и приобрёл ровный тёмно-бурый цвет. Супруга, с подозрением понюхав пузырящуюся жидкость, пробовать его наотрез отказалась и ушла спать.
С первого же глотка я понял, что значит выражение вкус знакомый с детства. Точнее говоря, с ранней юности. Сразу вспомнились покер и "тыща" за гаражами, и папиросы "Прима" и трёхлитровая банка по кругу, когда на несмелый вопрос чем закусить, все хором орут - так, вон, на стенке хуй висит! А после мучительное утреннее похмелье, жуткая рвота в туалете и пренеприятный разговор с родителями.
В общем, путешествие во времени пошло настолько хорошо, что после первого стакана я сходу налил себе второй и, погрустив с ним ещё полчаса, отправился спать.
Но, увы, на этом история не закончилась, ибо жизнь как всегда оказалась богаче.
Ночью со смены в кофейне, где она официантит в каникулы, вернулась дочка. Обычно, когда она работает допоздна, мы ей что-нибудь оставляем на столе, кусок дыни, банан или какую-нибудь булку.
В этот раз на столе она обнаружила полбутылки лимонада "Ах!".
Недолго думая, она тоже налила себе кружку и, крякнув, залпом выпила.
Очнулся я от звука телевизора, что орал на полную громкость. Дочка сидела в столовой на диване и довольно улыбалась:
— А моё второе тату, — гордо доложила она, — вчера сфотографировали трое.
После чего пьяно хихикнула и, плашмя откинувшись на диван, мгновенно заснула в позе витрувианского человека.
Сообразив, что случилось непоправимое, я налил себе ещё полстакана псевдолимонада и одним глотком выпив, снова пошёл спать.
Разборки начались с самого утра.
— Как ты мог напоить ребёнка этой брагой? — сердито вопрошала супруга. — Ты понимаешь, что ты алкоголик, причём социально опасный, ты ведь ещё и дочь втягиваешь!
Я молчал как в плену у индейцев.
— Это точно, — печально подтвердила дочка, — втягивает. Я даже раньше думала, что в аэропорту на рейс каждого пассажира отдельно вызывают.
— Почему? — робко поинтересовался я.
— Да потому что ты всегда бухаешь в кафе до последнего, пока нашу фамилию не объявят!
Через полчаса, прочитав множество нотаций и надавав мне кучу невыполнимых заданий, они наконец куда-то ушли. Ещё через полчаса позвонил товарищ:
— Ну, как, сидр пробовал?
— Пробовал, — вздохнул я, — только это, конечно, не сидр.
— А чего, — забеспокоился он, — семь кило сахару…
— Это не сидр — снова повторил я, — это… это у тебя по меньшей мере кальвадос получился. Ремарк такой пил.
— Ремарк? — обрадовался он, — а, знаешь, что, а ты давай прямо сейчас ко мне, у меня же ещё и бурбон есть! Тоже сам делал...
Я снова вздохнул, но подумав, начал одеваться. Когда ещё отведаешь настоящего бурбона. Тем более, что в случае нового семейного насилия я всегда могу убежать из дому и стать моряком.

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

xxx: у меня примерно такая же ситуация. как подрочу -чувствую вину. хз перед кем, да и день не очень складывается. как эякулянт на место вернуть?
yyy: Все очень просто. Сперму проглатывай.
xxx: неее, снова на этот совет я не куплюсь

С пенсионеров по ниточке, Ротенбергу на яхту.

Живёт такой парень...
Все от мала до велика зовут его по имени -Слава. Вот уже пятнадцать лет он работает водителем автобуса по маршруту от нашего села до города. По пути следования автобуса четыре села, Славу знают все. Слава широкой души человек. За эти годы он выполнил сотни просьб: передать посылку студенту в город, проследить за ребенком, если он едет в гости к бабушке один, заплатить кредит в городе, купить лекарство итд. Он веселый и компанейский. Скромный.

Со Славой мы познакомились много лет назад . Тогда у нас с Саней (мой муж,инвалид первой группы ) не было машины и мы только приехали из больницы. Нужно было продолжать лечение, а для этого нужно было несколько раз в неделю ездить в город. С деньгами тогда туго было, такси нанять нереально дорого. Саня практически не ходил, дойти до остановки автобуса (а это около километра ) не мог. Слава забирал нас возле дома,а в городе,высадив пассажиров делал крюк, чтобы довезти нас до больницы и помогал довести Саню до отделения. . Денег за это не брал. К двенадцати мы освобождались, он нас забирал и отправлялся в дневной рейс -обратно в село. Думаю, если бы об этом узнал хозяин автобуса, у него бы были неприятности. Сегодня я поехала за запчастями в город (наша машинка началась часто ломаться ) на автобусе со Славой. Разговорились, я напомнила, как он нас возил с Саней, а он - не вспомнил. Для него это было очередное доброе дело. Просто помог и забыл. Уважаю таких людей, спасибо, Слава!

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Xxx: Я избавился от этих тварей на съёмной квартире следующим образом: купил самый дешёвый порошок-средство от клопов, разбавил не по инструкции, а сделал ядерную смесь. Всю мебель обработал, все плинтуса, все щели в стенах, все все все. Кроме матрасов, подушек, и прочего тканевого. Они там не живут. Заклеил вентиляцию, закрыл все окна. Сделал из проволоки конструкцию, чтоб дихлофос закинуть как дымовую шашку. Закинул две дымовые дихлофоски. Заклеил дверь скотчем. Через два дня вернулся, проветрил, собрал всех дохлых клопотварей в совок, сделал влажную уборку. Ещё два года там жил и ни одного больше не увидел.
Yyy: Чувак, ты мой герой. После твоего комментария ощущения такие, будто хороший боевик посмотрел. Наверное воображение хорошее :D Рембо: "последний клоп".

Есть у меня знакомая семейная пара в штатах, евреи, которые иммигрировали лет 30 назад. И у них сохранилось такое вот тонкое колоритное чувство юмора, которое заставляет, кроме того что от души посмеяться, еще и набраться какой-то мудрости что-ли.

Рассказали они мне историю:
Как-то в чудесную субботу, когда хочется подольше поваляться в кровати, в 7 утра раздается звонок телефона. Знакомый(З) снимает телефон, а там какой-то продавец какой-то хрени слету начинает впаривать заученную речь. Знакомый дослушал речь и говорит: а вы не могли бы сказать свой домашний номер?
Продавец: зачем?
Знакомый: я позвоню Вам в следующую субботу в 4 утра и мы обсудим все, что вы хотите.
Продавец: я вас понял, досвидания.

В одной конторе был завхоз. А у завхоза была куча помещений. Кабинет, сейфы, кладовки, чердак, гаражи, пара сараев, контейнеры и пр. И от всего этого добра он таскал с собой огроменную связку ключей. Связка была настолько большая, что не помещалась в карман, поэтому носил он ее на большом стальном кольце на штанах.
И вот, стоим в курилке. Админ, поглядывая на завхоза, рассуждает:
- А мир вон как устроен. Если тебе доверяют один ключ, то ты начальник. Если два, то уже большой начальник…
Завхоз так приосанился, ожидая продолжения, своей мега-связкой бряцнул:
- А если много ключей?
- А если много ключей, то ты уборщица.
- Эх, - вздохнул хозяйственник, - даже тут не дал себя важным почувствовать. Пойду от твоей берлоги с картриджами ключ потеряю, пусть тебя потом девки разорвут.

В совсем маленьком моём возрасте мамы не стало. Папу все вокруг убеждали, что ребёнка вырастить без матери невозможно, и через год к нам переехала женщина с дочерью чуть старше меня.
Самым ярким впечатлением стал появившийся в квартире второй холодильник. Он был перевязан лентой, не позволяющей открыть дверь. Я не обращал на него внимания, ну стоит и стоит, но однажды детское любопытство взяло своё. Выяснилось, что если ленту поднимать вверх по всему периметру, она освобождает дверь.
Внутри обнаружились спелые фрукты и большой мешок хороших конфет. Лакомства были для дочери этой женщины, и кушались ей, когда я не вижу.
Не удержался, и без спросу съел две или три конфеты, из-за чего мне до сих пор немного стыдно, и о чём мне потом попеняли. Дескать, нельзя в этот холодильник лазить. Наверное, выбросил фантики в ведро, так и заметили.
А женщину с дочерью папа скоро отвёз к ним домой. Вероятно, этому были и другие, более веские причины.
Больше он советчиков не слушал и тёть домой не приводил.
Спасибо папе, что справился и вырастил меня.