Радуга — это намокшие лучи солнца.

Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.
-Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.
-Коротко и красиво! - так же дежурно ответил я.
-Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, - ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.
В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.
-Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.
-Уже? - опешил я, - да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.
-Ладно, сделаю зигзагообразные, - задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила - вам без разницы, а мне по приколу! - Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...
Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.
-Ты где стригся? - внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.
-Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.
-Идеально!
Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...
-Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, - подумал я.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Моей однокласснице ее тайный возлюбленный решил сделать оригинальный подарок- положил в школьный шкафчик голубя (голуби-это ее любимые птицы). Живого. А она как раз в тот день заболела и пришла в школу только через две недели. Когда пришла и увидела в шкафчике мертвого голубя, то долго плакала и искала того, кто ее так проклял))))

Сажусь в самолёт, и понимаю, что под сиденьем передо мной - лежит рюкзак.
Обращаюсь к парню спереди:
-Уважаемый, не могли бы вы убрать свой рюкзак под сиденье перед собой?
-Нет. Он ведь тогда будет мешаться мне под ногами.
- О_о

Благо, диалог услышала проводница и помогла решить проблему свободолюбивого пассажира. Но мышление подобных персонажей не поддаётся никакой логике.

Пошел спининг покидать на озеро. Был не раз уже там. Чтоб выйти к открытой воде, нужно через сухой камыш пройти метров 20. Тропинка есть, все дела. Ну я решил немного с тропинки свернуть, чтоб новое место какое нить найти. Первое, что я услышал, рычание какое то с шипением будто. Потом как кто то в спину толкнул и резкая боль в шее. Я нихуя не понял что это. Принялся руками стряхивать это нечто со спины. Но неведомая хрень, видимо, восприняла это как вызов, и принялась скакать по мне, попутно куски кожи вырывая. Больно ооочень. Пару раз оно спрыгивало на землю, и я пытался долбануть чудище спинингом, но блядские крючки зацепились за камыш и нихрена не получалось размахнутся. Тут же я и более- менее разглядел противника. КОТ! Меня пиздит какой то кот! Но здоровый блин и ебнутый на всю голову и наверно еще и хвост! Секунд через 10 боя я понял что надо героически драпать. Сначала не сорентировался и побежал ( ну как побежал, по болоту в сапогах) в другую сторону. Сволочь уже в наглую просто висела на моей спине впившишь когтями. Когда уже грязь стала глубже, я потерял один сапог. Тут я понял, что двигаюсь к воде. Развернулся и обратно. Котяра вроде как тоже устал меня херачить, спрыгнул, и уже просто орал. Короче, я вылез весь в грязи вперемешку с кровью, без сапога( ногу об камыши порезал сильно тоже) и без спининга. Только потом мне сказали, что это был камышовый кот. И я должен гордится, что меня отмутузил краснокнижный зверь. Поцарапал он сильно меня конечно. Кое где прям куски кожи вырваны были. Долго заживало.

Учу ребёнка счету.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
-Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.

Придурковатый вид часто является камуфляжем высокого интеллекта.

История не смешная.
Размещаю ради комментов около и врачебного люда.
Что скажут антисоветчики понятно.
От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году

В преддверии нового 1960 года Москва оказалось под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет. 
Однако это все же случилось… 

Хрущевская оттепель приоткрыла железный занавес, и СССР стал активно контактировать с другими государствами. Одним из новых друзей страны Советов стала Индия. Именно туда 7 декабря 1959 года и отправился дважды лауреат Сталинской премии художник Кокорекин Алексей Алексеевич, специализировавшийся на создании пропагандистских плакатов. В ходе двухнедельного отпуска он осматривал достопримечательности экзотической Индии и даже побывал на похоронах брахмана. 

Сразу после возвращения в Москву у художника поднялась температура и начался сильный кашель. Больного госпитализировали в Боткинскую больницу, где ему поставили диагноз «грипп». На теле Кокорекина появилась сыпь, которую списали на аллергию от лекарств. Алексея Алексеевича положили в палату к больным гриппом. На третий день стало понятно, что художник умирает, и к нему пустили родственников. 

Для того, чтобы все-таки определить заболевание, из Ленинграда прибыл известный академик медицины Николай Краевский. Но и он не поставил верный диагноз. Одна из медсестер робко заметила, что такие симптомы характерны для оспы, но слушать ее никто не стал. На носу был Новый год, и советские люди спешили на праздник, поэтому художника в спешке кремировали 31 декабря. 
Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такия же, как и у Кокорекина, лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в НИИ вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы. 
Новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую не лечат. 
Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индию. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники. Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально. 
Медицинские работники сосредоточились на двух основных очагах эпидемии — Боткинская больница и семья художника. Известная на весь СССР московская больница была переведена на казарменное положение. В нее никого не впускали и никого не выпускали из нее. При этом персонал, больных и их родственников о причинах такого режима в известность не ставили. Власти старались не допустить паники, и это давало результаты. 
В карантине находились несколько тысяч человек. В короткий срок определили, что в больнице оспой заразились 9 человек из персонала и три пациента. Среди родственников и друзей Кокорекина выявили семь инфицированных: вторая жена, а также первая, которая заразила своего мужа и сына; страховой агент художника и несколько его приятелей. Всего Кокорекин заразил 19 человек, они в свою очередь инфицировали еще 23 человека, из которых несколько передали заболевание трем людям. Из 46 больных трое умерли. 
В эти критические дни московские врачи, сотрудники КГБ и милиции совершили подвиг. Они оперативно выявляли потенциальных больных и изолировали их от общества. Были проверены однокурсники и преподаватели дочери Алексея Кокорекина, найдены все 117 пациентов, которые были на приеме у обследовавшего художника терапевта. 

Всего в карантин поместили более 9000 человек. Во время бесед с представителями органов потенциальные носители оспы выдавали имена любовников и собутыльников. Жена художника призналась, что сдала в комиссионку на перепродажу вещи, которые муж привез из Индии. Из-за дефицита одежда, которая могла заразить людей смертельным заболеванием, ушла мимо кассы. Спецы из КГБ, используя свой опыт и неограниченные возможности, сделали невозможное и вышли на покупателей. 
В 1960 году все 7 миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали 1,5 млн человек, а проводили вакцинацию 10 тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Когда мне было 6 лет. А брату моему 17. Мы сидели дома с родителями я в Зале (большой комнате) ел за стульчиком, брат ждал друзей пойти гулять, мама сидела сбоку от меня лицом к коридору, а батя на диване спиной к коридору.
Когда в дверь позвонили, брат рванулся к двери, думая, что пришли друзья. Посмотрел в глазок, тот был закрыт с той стороны. Думая, что это прикалываются его друзья, открыл дверь и тут же получил 3 ножевых в живот. А нападавший пошел дальше в квартиру. Мама увидела чувака с ножом в коридоре и закричала отцу " У него нож! ". Батя вскочил с дивана, одной рукой схватил табуретку, на которой стояла моя еда (такая советская с железными прикрцчивающимся ножками), а второй рукой выкинул меня на диван. Нападавший полоснул ножом, батя закрылся рукой, и порезал себе три пальца (глубоко, но не отрезал). После чего уебал тому табуреткой по руке, у того выпал нож, батя схватил его зв голову и уебал об косяк. Тот упал без сознания. Батя хотел взять нож и добить ублюдка, но вовремя забежал сосед с овчаркой, батю схватил за руку, собаке сказал "фас". Рада (овчарка треннированная) схватила ублюдка за горло, но не грызла, ждала команды. В это время в квартиру стали прибывать менты.
Т. к. этот ублюдок до этого уже убил троих в городе.
Брат в состоянии аффекта, зачем то поднялся на этаж выше, позвонил соседям, когда те открыли и охуели, сказал вызовите милицию, а сам спустился назад и упал на пол. Три дня в коме, переливание крови от мамы и папы, выжил.
Я единственное, что помню своей памятью - это коридор в крови и как батя с ментом трясут меня и требуют, чтобы я сказал, как меня зовут. Я ответил "Максим" и они успокоились (как батя потом говорил он боялся, что перестану говорить от шока).
Все подробности со слов, мамы, папы, брата.
Это был 1992 год. Ублюдка осудили, дали смертную казнь (тогда еще нк было моратория) в 1993 его расстреляли, о чем мы получили уведомление.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно

Столкнулся по работе с представителем одной кавказской нации. Много до этого про них слышал, все советовали быть предельно внимательным.
Ну работаем, заказчик каждый день на объекте, контролирует процесс. Все предельно вежливы. С заказчиком общаемся по рабочим вопросам, всё корректно. Заказчик в общении милый человек.
Проходит несколько месяцев, объект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт.
Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
No comment.

Прекрасный солнечное утро, стою на остановке. Не одна стою, бабушке тоже с утра в воскресенье куда-то приспичило. Звонит у нее телефон. "Да. Ой, внучек как хорошо что позвонил. Ой, да как же это, да что же это? Сашенька, конечно переведу, ты же знаешь у меня есть на черный день. Как же это ты так то? Это ты значит на новой машине которую тебе мать с отцом на день рождение в мае подарили? А это не ты виноват. Да, конечно, все сделаю, вот сейчас до кассы дойду и отправлю. Ты мне скажи, как там Машка? Замуж не вышла? А дядя Федя все пьёт и Любку гоняет? Вот паразит. А, что, вызывают тебя? Ну перезвони, перезвони." И пришла мне мысль, что разводят бабушку на деньги. Подошла, конечно, сказала про возможный развод, и чтобы она внуку перезвонила сначала. А она мне:"Милая, так у меня нет внуков и ни когда не было".

Чтобы сохранить фигуру, надо побольше есть и поменьше жрать.

Рассказ Володи Ульянова, Разумеется не Ленина:
Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А, к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная, местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется.
Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако. Бабуси, внучки и разумеется мамаши. Старуха или молодуха не разобрать.
Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать.
Тут в дверцу машины настойчиво постучали. Открыл. Стоят два перца, рожи до восхищения уголовные, на всех открытых местах, руки шея, тюремная роспись.
Начинается, подумал я. И началось: «братан, мы тут бля будем в натуре отвечаем за твою безопасность в натуре и взнос надо заплатить на грев братков в крытке в натуре бля!»
Какой я тебе братан, на дорогах и без вас было бы безопасно, подумал я. И с чего баня упала, это что новый налог в России появился братков на зоне греть? Тянусь за монтировкой…
Но, тут появляется бабуся, у которой я пирожки купил!
Что тут началось: Ты, фуфел обосранный! Ты чо творишь! На моей земле гоп-стоп устраиваешь я тебе падла шнифты выну в очко засуну и моргать заставлю ты у меня на шемеле всю жизнь кататься будешь, я тебя опомою и опарашу ты у меня под шконкой кататься будешь петух ты прокнутый. Это только та самая малая часть, что я запомнил и понял. Дальше шла такая отборная, цветастая и пятиэтажная феня, что я не понял ни хера.
Но, расписные поняли всё! И на слова Бабуси: пшли отсюда сявки позорные, бегом покинули сие место.
Мой шок был неизмерим.
Бабусю звали тётя Маша. Работала она начальником караула в одной из зон этого района.

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?

Девяностые годы в России были настолько святыми, что «Ельцин» теперь – не фамилия. Это грубое ругательство.

Довелось мне недавно спустя много лет побывать в той деревне, в которой в детстве проводила все каникулы.

В разговорах с местными бабушками сразу бросалось пренебрежительное отношение к одному мужчине - Валере.

В его сторону за спиной часто доносились ругательства, одна бабка при мне даже плюнула ему вслед. "Торгаш, спекулянт, капиталист"- самые мягкие высказывания, которые я слышала в его адрес. Сами понимаете, более емких и едких выражений было предостаточно. На мой вопрос, а чем он так плох, все как один отвечали: "Как же, он же с накруткой все продает!!! Покупает дешевле, а продает дороже!!!"

Я, если честно, претензий бабок не поняла, зато, пообщавшись с Валерием и понаблюдав за его деятельностью, поняла, что это с бабками что-то не так.

Когда в деревню перестала приезжать машина с продовольствием, т.е. "автолавка", жители деревни просили Валерия, единственного человека, работающего в райцентре, привезти то хлеба, то крупы. Он никогда не отказывал. И никогда не брал за услуги денег.

Когда с работы его отправили на пенсию, он своими силами отремонтировал старый магазин и запустил торговлю. Для того, чтобы деревня всегда питалась свежим хлебом, он три раза в неделю отправлялся к 5 утра в райцентр за 30 км, чтобы купить свежевыпеченные батоны на проходной хлебокомбината (Позже их просто там разбирали).

Накрутку ставил, но она составляла два рубля на каждый батон - по моим прикидкам ровно столько, чтобы покрыть расходы на бензин. В магазине всегда в наличии было самое необходимое, чистенько, продавцом взял приятную молодую многодетную мать, ставшую по несчастному стечению обстоятельств вдовой.

Еще раз в неделю он, собрав пожелания всех соседей, ездил в аптеку. Брал за лекарства ровно столько, сколько они стоили. Говорит, принцип такой, не позволяет совесть наживаться на лекарствах.

В отремонтированной подсобке устроил маслобойню, что облегчило жизнь всех деревенских, так как раньше многим приходилось сдавать семечки скупщикам за бесценок.

А самое главное, зная патовую ситуацию в деревне с алкоголем, полностью отказался от его продажи в магазине. Кстати, на радость многим бабкам, которые соревнуются друг с другом в реализации самогона молодежи. Только при этом они почему-то не считают себя ни спекулянтами, ни торгашами. Удивительно.

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!