Мама спросила меня как-то почему я не очень ей доверяю. Я тогда плечами пожал, мол фиг знает. Но я точно знаю почему.
Когда мне было четыре года была у меня игрушка - резиновый львенок.
А еще у меня был брат.
Однажды я увидел что в голове у львенка появилась прорезь типа копилочной.
Мне понравилась идея и я пошел спросил у мамы, можно ли мне сделать копилку из львенка.
Мама сказала нет.
А потом увидела дырку в голове у львенка и всыпала мне ремня. Очень больно.
И я ей говорил что это не я. Я не резал львенка. Но мама не поверила.
А вечером пришел брат и сказал маме что это он сделал.
А мама посмотрела на меня и не стала извиняться, сказала только - Тебе на пользу.
Вот с тех пор я не слишком доверяю маме. А мне уже 36 лет.

Стою на остановке, жду маршрутку. Подходит молодой парнишка кавказской наружности и говорит:
- У вас очень красивые глаза. Надо духи из летуаля спизженные?
- Зачем мне спизженные? У меня дома полка неспизженных, - отвечаю я.
- В магазине они 8тр, а у меня за тысячу.
- Не хочется спизженные как-то.
- Так это они пока у меня они спизженные, а у тебя будут купленные.
- Да не, херня какая-то.
- Ладно, давай на камень-ножницы-бумага скинемся и если я проиграю, то с меня два косаря.
- А если я проиграю?
- Целуемся
- Я замужем.
- Извините, - и уходит.
Еду сейчас в маршрутке, без двух халявных тысяч, без спизженных духов и нецелованная.

Недавно списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:

— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.

Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.

Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.

Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.

В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.

Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».

Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у «рендж ровера», мимо которого она проходила. Знаете – эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало «кировец» можно было дернуть, а нынче. В общем – зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.

Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.

Мне ничего не оставалось как бежать к ней:

- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!

Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:

- Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©

Делаем с ребёнком домашку по английскому языку. Нужно вставить пропущенные слова. Обсуждаем:
— Вот смотри. «Его мама работает учителем французского. А она мечтает стать *чего-то там* истории». Чего истории она хочет стать?

Робкий голос:
— Частью?

Бестселлер года: "Как переписать Конституцию не привлекая внимания санитаров".

Я понял, кого мне напоминает современная церковь — ЛГБТ.

Я спокойно отношусь к людям разных религий, нацональностей, взглядов, ориентаций и тд - пусть живут как им нравится. Это их выбор. Они меня не трогают и меня это устраивает.

Но меня начинает напрягать, когда они несут свою пропаганду из каждого утюга. Ходят парадами-крестными ходами.

Я вообще сомневаюсь, что Богу понравилось бы, что люди выступающие от его имени, освещают атомную баллистическую ракету, которая может улететь и уничтожить тучу людей, которых этот Бог, якобы, создал по своему образу и подобию.

Но больше всего раздражает, когда они начинают лезть в голову моему ребенку и агрессивно навязывать свои ценности.

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

С детства стригла мужчин со своей семьи: папу, дедушку, мужа сестры, своих парней, мужа и даже маму ( у которой короткая стрижка).
Я ни капли не парикмахер. Всё началось с того, что мама пришла с парикмахерской и на затылке у неё вместо плавного перехода была лесенка. Мама вручила расчёску, ножницы мы стали у трюмо и под её чутким руководством я подравняла. Это увидел папа и так я стала семейным парикмахером.
И если раньше этот процесс мне нравился, то сейчас всячески стараюсь откосить. Купила машинку и стригу мужа, когда припечёт. Иногда без предупреждения приезжает свёкр и неважно занята ли я - нужно подстричь.
И вот на днях звонит мне муж ( я на работе) и говорит, что приезжал папа и мужу пришлось его стричь, впервые.
"Ну и как подстриг", - спрашиваю я.
"Так, чтоб больше не просил"- ответил муж.

Гордыня - когда хочешь унизить, гордость - когда не хочешь унижаться.

Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари.
В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи.
Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Был у нас в школе ботаник, Саша. Любил учиться и в компьютере постоянно зависал. Но не игры, а интересовало его 3d графика, photoshop и программирование.
Школьные одноклассники смекнули, что он шарит, и началось:
- дай списать домашку, а мы пока во дворе погуляем, в спортзалку сходим, на турниках повесим. А не дашь. Побьем.
Он был слабохарактерным, поэтому его тетрадка ходила по всему классу. Больше всех его задевал спортсмен Ваня, который ходил на дзюдо. Однажды была олимпиада по физике в школе, и я там присутствовал, Саша и Ваня. И тут Ваня оборачивается к нему, когда преподаватель вышел и говорит: "Я тут ничего не сделал, давай обменяемся. Или сделай мне". Саша возразил, мол, это олимпиада, тут каждый показывает свои знания. Так этот козел встал и стал бычиться на Сашу, бить его кулаком в плечо. Благо преподаватель вскоре зашел…
А после олимпиады Саша не пришел в школу. Этот урод после окончания олимпиады поймал его на улице и с виртушки ударил ногой по лицу. Вот такие у нас умственные олимпиады проходят.
В конце концов этот Ваня так достал его, что он перешел в другую школу…
Прошло много лет, встречаю Ваню, и он говорит, что Саша устроился в какую-ту it компанию и стал начальником отдела. Ваня как то прознал про это, узнал какие зп там, и захотел устриться туда сисадмином: "А что, прикинь, целыми днями танчики играешь, лишь бы сеть работала, а я тут на стройке работаю, спина уже болит". И звонит Саше, и говорит, устрой меня на работу, как никак, мы одноклассники. Естественно был послан, и мне с обидой это рассказывал:
- Ну мы же дети были, я ж его больше бить не буду, а он, гад, не помогает, я ж по доброму его попросил.
И завершил свою речь так:
- Походу мало я его бил, раз такой гад вырос…

Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров был свидетелем следующей картины - девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа "Б6" на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца ей в ответ - "Ранен!".

Основной закон нашей страны гласит: не пойман - не вор.

Чем ближе работа, тем чаще опаздываешь. Вылетаю обычно из метро, проскакиваю через переход на красный, вместе с толпой, благо дорога не популярная, машин мало. И в Офисе. В этот раз что-то совсем задержался, опаздываю с потрохами, телефон красный от смсок начальника. Выпрыгиваю из дверей метро, скачу в толпе к дороге и тут замечаю среди толпы стоит на переходе мужичок и держит мальца лет 7-8, за руку. Стоят и ждут зелёный свет. Вокруг броуновское движение людей, туда - обратно, а они стоят, как те тополи, посередине хаоса и ждут. То ли мне стыдно стало, то ли вспомнил, что у меня тоже дочка маленькая и дабы помочь папе в примере, встал вместе с ними рядом, со слезами на глазах наблюдая как на табло времени светофора, медленно скачут циферки 60, 59, 58 будто резиновые. Стою и плачу. Слышу разговор между Папой (П) и ребёнком (Р):
Р: Пап, а почему люди переходят на красный?
П: ну все они возможно спешат по неотложным делам, кто на пожар, кто в больницу
Р: а почему мы не переходим, мы же в школу опаздываем?
П: сынок, это совсем другое. Мы сами виноваты в опоздании, будем вставать раньше. А переход и правила не виноваты в этом.
Р: я не верю что все они спешат по срочным делам
П: как тебе объяснить. Помнишь мы собирали экскаватор из конструктора «Юный техник»? Когда большой и красивый экскаватор был почти собран, мы увидели, что не можем прицепить ковш, потому что тяги были бракованные и не подходили. Помнишь? Я тогда ещё взял бракованные детали на работу и переделал.
Р: да, помню.
П: так вот, когда я их укоротил, просверлил новые дырки и отшлифовал, они подошли идеально и экскаватор твой был закончен. Так и в жизни. Сейчас мы стоим и показываем кому-то пример. Рано или поздно кто-то тоже остановится, потом другой, третий и так далее. Рано или поздно, мы отремонтируем все детали и переход на зелёный свет как твой экскаватор, будет налажен.
В этот момент загорелся зелёный и они пошли дальше. Я тогда постеснялся, а сейчас хочу сказать: Мужик, блин, работает! Я - первый отремонтированный.

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

Сегодня по рабочим вопросам поехал в одну еврейскую компанию. На ресепшн тетечка очень милого вида, у нас состоялся следующий диалог:
Т - вы кофе будете?
Я - спасибо я уже попил сегодня, мне много нельзя;
Т - может быть воды?
Я - тоже не нужно, холодно на улице и пить не хочется;
Т - хотите конфеты или печенье?
Я (уже смеюсь сам от себя) - тоже вынужден отказаться, так как со сладким в завязке.
Т - хоспати, какой прекрасный гость !