С утра сын–десятиклассник с загадочным видом пригласил меня в школу на конкурс с его участием. В назначенное время, когда я занял место в зрительном зале, он подошел ко мне и начал морально подготавливать:

- Понимаешь, папа, в конце выступления все будут выходить по очереди на край сцены и говорить, кем они хотят быть, ты не удивляйся, но я решил сказать, что хочу быть как ты – веселым интересным, умным, а профессию выберу позднее.
-Ладно, обещаю сильно не удивляться!

Началось выступление. Номера сменяли друг друга, пока, наконец, не пришло время кульминации. Девушки и юноши выходили на сцену и рассказывали, о чем мечтают. Кто-то хотел стать ученым, кто-то работать на заводе, кто-то открыть свое дело. В целом интересная задумка, но поскольку детей было много, народ в зале немного приуныл, а потом откровенно заскучал. Наконец вышел сын и громким хорошо поставленным голосом произнес:
- Я хочу стать отцом!

Когда он понял, что немного перепутал слова, и стал думать, как выкрутиться, повисла мхатовская пауза. В этот момент зал взорвался от хохота, решив, что это шутка, запланированная в сценарии, чтобы разбавить однообразные выступления. Зал аплодировал, кто-то выкрикнул:
- Молодец! Настоящий мужик!

Веселье продолжалось несколько минут.
Сын понял – все, что он скажет дальше, будет лишним, поклонился и закончил выступление.
Я сидел и думал: « Нормальная мечта, да и процесс увлекательный».

Введение курортного сбора (100 руб/день с человека) по прогнозам даст Крыму порядка 16 млрд. рублей в течение следующих 5 лет, которые предполагается потратить на улучшение инфраструктуры региона.
На данный момент по ФЦП "развитие Крыма 2015-2020" уже потрачено порядка 500 млрд. руб. По оценке Счетной Палаты - вкратце "хер поймешь на что".
Выводы делайте сами.

Почему верующим в Аллаха можно без согласования властей массово выходить на улицы, а верующим в Свободу и Демократию и атеистам - нельзя?

(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции)

В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила:
"Учись читать, сынок! Учись читать!"

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

L
Познакомилась с парнем. Парень оказался морально распущенным, сразу предложил в мини-отель потрахаться.
Я оскорбилась, в отместку в ночь с пт на сб выгуляла его по ночному городу. Фоткали рассвет, зырили на воду, трындели в машине. Всё как надо
и что думаешь?? Теперь предлагает встретиться кофе попить, погулять,а про мини-отель - ни гугу.
L
Я ему уже сама сказала: ты там что-то говорил про потрахаться? Обиделся...
V
Ну так, может он про кофий чисто для отмазы? Чтобы тебя не обидеть?)
L
Я то думала, первый раз погуляем для приличия, а уже потом всё такое.
L
А всё такое, по ходу, ушло в небытие...
V
Ну ты ж помнишь присказку.
L
Какую?
V
Что девушка идет с парнем в кино-театр-кафе, чтобы понять, чтоит ли ложиться в постель,
а парень тащит девушку в постель, чтобы понять, стоит ли ее водить по кафе-театрам-кино и т.п.
L
Ну походу я из него сделала девушку...
L
Причем насильно и без наркоза.

Мой парень сидит играет в Mass Effect Andromeda - зачищает какую-то небольшую базу на планете. Перебив штук 15 злобных пришельцев, отправляется на поиск всякого полезного лута, заныканного на данной базе или выпавшего с врагов. Не найдя вообще ничего, картинно задирает глаза к потолку и бормочет:
- Ну вот, ничего нет. Все эти парни только что погибли ни за что. И почему в мире столько жестокости?!!

sly: а название "вкусвилл" меня каждый раз веселит. Вкус вил - деревянный, с лёгким металлическим оттенком. Немного остренький.

<ХХХ> "я на вас в суд подам. я полностью соттветствую вашим требованиям уебки" - пишет нам в ответ на вежливый отказ в собеседовании юрист из г. Екатеринбурга. 44 года, в резюме которого сказано: "убедителен, доброжелателен". Но мы то не уебку искали, а юриста.

Купил картошку быстрого приготовления, там внутри пачки было написано: "А знаете ли вы что... Виноград взрывается в микроволновой печи". Теперь я это знаю и боюсь еще раз покупать эту картошку, мало ли что еще там напишут, чего я не знаю...

xxx:
Не, ну вот не могу я понять. Если наши програмеры настолько брезгливые, что не могут дотронуться пальцем до кнопки смыва в туалете, то какого фига я ниразу не видел, чтобы они мыли руки после того как поссут?
yyy:
Видимо они держат член салфеткой :)
zzz:
Потому что, все нормальные ПРОГРАМЕРЫ когда ходят в туалет поссать, не ссут на руки!!!
xxx:
Зато, наверное, они ссут на кнопку смыва. :D

xxx: Я проколол пальчик шампуром, причем в свином рассоле. Я умру?
yyyy: Нет, превратишься в свинью. Причем сразу в рассоле
xxx: Что-то меня тошнит...
yyy: Начал превращаться!!!

<+Пряня> электронный документооборот
<+Пряня> это когда бумаги накопилось столько что прошить ее можно только электродрелью

xxx: хая, у тебя есть старая советская аппаратура ненужная?
yyy: Ваз 2107 сойдёт?
xxx: не, не настолько ненужная

Заголовок новости "Моя Планета"
Вся Европа на маленьком острове. В Дублине есть кафе «У Ашота».
ххх: Кафе "У Ашота" есть везде!)

Про этого человека могу сказать только одно - когда он заснул за рулём, а пассажир в панике схватил руль, то этот перец ещё и на бочок повернулся!

Из переписки:
- Посоветуй мне мразь разогревающую.
- Ну, Светка из заводской столовки. А ты без разогрева никак?
- Мазь, мазь…

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.

- Это была колба с сибирской язвой.

Xxx: Ребенок бы никогда не открыл двери Бабе Егэ. Если бы это была типа Аленушка или Царевна, то еще может быть бы.
Yyy: Баба Егэ - спасибо, до слез XD
Vvv: Баба ЕГЭ по-моему страшней
Zzz: Меня зовут Алёнушка. Пойду заплету косу и буду вламываться в чужие квартиры

Я переписываюсь с сотрудницей (С):
(С) - Скидываю текст письма: "Уважаемый Богдан! Мы рады сотрудничеству с вашей компанией! Работать с вами для нас - это большая жесть, но в связи с изменившейся коньюктурой рынка мы вынуждены повысить цены на 20%."
(Я) - Хм, по-моему, в оргинале было не ЖЕСТЬ, а ЧЕСТЬ!
PS: контрагенты согласились, не торгуясь.