"...Это дневник в образах, зрительный комментарий Пушкина к самому себе, особая запись мыслей и чувств, своеобразный отчёт о людях и событиях".

А на самом деле, Александр Сергеевич просто бездумно рисовал на полях, когда не хотел слушать нудящих "тонких знатоков творчества", которые рассказывали ему, что хотел сказать автор того или иного произведения, и что означают картинки на полях...

Блять, да почему вас так ебёт то, как стирают носки совершенно незнакомые вам люди? Стирайте свои так, как хотите. Только отъебитесь уже от посторонних людей.

Хожу по рынку.
В отделе фруктов вижу ценник "ФЕНЕКИ ВЯЛЕНЫЕ". На автомате: а почему в отделе фруктов, а не в мясном?

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

Про носки. Я однажды не пожалел денег и купил 100 пар одинаковых чёрных носков.
Думал, наконец-то перестанут играть в маджонг "найди пару".
Спустя 2-3 стирки у меня стали:
серые, чёрные, коричневые, темно-красные и даже зелёные.
Я так понимаю, что перед продажей их все красят.
И по длине тоже - часть села, часть растянулась.

Про интересные бабушкины словечки.

В Закарпатье (Украина) есть деревенька, в которой рождается очень много близнецов. Считается, что вода там целебная (селен содержит, а он, вроде как, двойням способствует).

И вот девушки из туристической группы активно набирают водичку из целебного источника, а местная бабулька им и говорит:
- Зря вы это, девоньки, не в водичке дело. Главное, чтобы мужик был ыбный.

ххх: Юра, твоя малышка еще не просит: папа, дай денег? )
yyy: Она еще не умеет разговаривать ))ей всего 10мес. )
xxx: То, что ты ее не понимаешь, ещё не значит, что она не умеет разговаривать
yyy: Вполне возможно, но я делаю вид, что не понимаю, когда разговор касается денег. С женой иногда работает ))

Сегодня совершил поступок, полностью характеризующий меня. Снял с раковины сифон, чтобы его почистить...и промыл его в этой же раковине...

#одинокий_носок

А у меня есть носок с носками! Это как пакет с пакетами, только носок. Называется "Дом-2". Там одинокие носки ищут себе пару, а если долго не находят, можно их выкинуть.
ИЛИ УНИЧТОЖИТЬ!!!

Из переписки фронтендера (Ф) с бекендером (Б).

Ф: А где папка images? Пропала куда-то.
Б: Я её удалил, а что там было?
Ф: Там были картинки сайта.
Б: Много?
Ф: Все картинки сайта.

Представители ряда телекомпаний с гневом опровергают эту информацию!
Что якобы спортивным комментаторам централизованно уже выдали такие цитатники.

"Во время трансляции матчей ЧМ-2018 по футболу с участием нашей сборной можно выдавать в эфир такие обоснования плохой игры:
— Все команды прошли через горнило отборочных матчей.
— Сказывается возраст многих игроков.
— Ещё не все футболисты привыкли к режиму "осень-весна", который недавно был принят в России при розыгрыше чемпионатов.
— Многие спортсмены из сборной противника играют в одном и том же клубе. Поэтому они более сыгранны, чем российские футболисты.
— Очень холодное лето (как и в начале июня 2017 года) повлияло на график подготовки нашей сборной.
— Молодые футболисты теряются при игре против грандов мирового футбола.
— Слишком качественное покрытие газона. Не все футболисты привыкли играть на такой арене
— На этом чемпионате мира футбольный мяч "Чебур" очень неудобен для вратарей. Траектории его полёта почти непредсказуемы".

Новость в интернет-газете: Из-за празднования Дня России в Петербурге продлят работу ночных автобусов.

Первый коммент (лайков больше, чем у новости): ну хоть не придется пешком из отделения идти домой

Треккер посылок алиекспресса (17track) предлагает перевести информацию о прохождении посылки со своего китайского на несколько распространённых языков.
И на клингонский.
У меня всё.

Навеяло постом про экспериментальные материалы и подбор дачи за городом...

Итак...

Если в объявлении написано:
- Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
- Расположено в районе "Самые дальние ебенЯ". Транспорт туда не ходит , дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

Если в объявлении написано:
- Ровный участок ,отдохнувшая ,плодородная земля.
Следует читать:
- Заросло , мля ,бурьяном все , что можно . Пройти нельзя , После покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

Если в объявлении написано:
- Небольшой старенький домик , в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
- На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

Если в объявлении написано:
- Тихое место , далеко от шумной трассы.
Следует читать:
- Воровство на дачах такое , что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально? "

Знакомый рассказал как он решил сменить место работы, сделал портфолио выложил на сайте поиска вакансий. В один прекрасный день звонит ему девушка представляется менеджером по подбору персонала фирмы такой то, и спрашивает: (Д) - девушка (З)-знакомый
(Д) - Почему решили сменить место работы?
(З) - Не устраивает заработная плата
(Д) - А на какую зарплату вы расчитываете?
(З) - (называет цифру)
(Д) - Я вас поняла, мы вам перезвоним.
и не успевая донести трубку до телефона выстреливает: "Ох*ел что ли" пи пи пи.

XX: Я вот как гомофоб (сам участвовать ни ни, а вы делайте что хотите) хочу спросить. Почему бытует мнение что на мою жопку может польститься гей ? Я ведь не на каждую попку девушек реагирую.

ZZ: Это тайное желание латентный гомосеков, коими являются самые ярые гомофобы. Они бы и рады пожополазить и позащеканить, но воспитание и окружение говорит им, что таким быть фуфу. Поэтому они ненавидят себя за эту тягу, а выплёскивают ее на обычных заднеприводных, которые совсем не обязательно вообще в их сторону хоть раз смотрели.

Разгадывают кроссворд.
ааа: Четыре буквы, первая Ж, последняя А.
ввв: ЖОПА!!!
ааа: Зеленая и прыгает...

Сижу в кино, идут трейлеры. Очередной ролик заканчивается пафосным: "Если мы потерпим поражение, Земля станет... (театральная пауза) планетой обезьян"
Со всех сторон тихий нестройный ржач: "А сейчас разве не так?"

меня доктор закатывает в барокамеру со словами: поехали! а мужик рядом (тоже в барокамеру): земля, прощай! )))