И СНОВА О ПОЛЬЗЕ ЗНАНИЙ
«Математика - царица наук» ( мой старший двоюродный брат, отвешивая мне подзатыльник)

Многие помнят старую математическую задачку: у вас есть сто монет, одна из них фальшивая и весит немного меньше остальных. За сколько взвешиваний на простых весах-коромыслах вы сможете найти эту фальшивую монету?
Алгоритм решения простой: на каждую чашу весов кладём по 50 монет. Это взвешивание первое.
Второе взвешивание - ту кучку, что легче (из-за наличия более легкой фальшивой монеты) снова делим пополам по 25 монет и взвешиваем, сравнивая и находя кучку с более легкой монетой.
Третье взвешивание - по 12 монет с каждой стороны. Если вес равный - значит 25-я оставшаяся монета - фальшивая.
Четвёртое - по 6 монет.
Пятое - по 3 монеты.
Шестое взвешивание - находим фальшивую монету.

В начале 90-х годов взяли мы с приятелем большой тогда для нас заказ: обследование на пять разных онкомаркеров работников «Горнефтепродукта». Это несколько нефтебаз и штук 50 АЗС по всей области, человек 800-900 примерно.
Технология простая - пробирку с кровью конкретного человека делишь на пять пробирок и в каждую капаешь соответствующий онкомаркер-реагент. Есть реакция - онкомаркер сработал, тащим этого человека на углубленное обследование и срочное лечение.
Реагенты дорогущие, «один раз капнуть в пробирку с кровью» стоило, если правильно помню, несколько сот долларов.
Себестоимость высокая, маржа низкая, возни много...
Сидим, тупо капаем, тысячи анализов ещё, батареи пробирок в штативах, вся лаборатория заставлена...скушно...
Кто-то вспомнил эту математическую задачку - а хули, чем искомая кровь отличается от фальшивой монеты?
Да ничем!!
И понеслась: берёшь колбу, в неё по капле крови 100 человек - и каплю реагента. Нет реакции - во всей группе из 100 человек нет онкологии легких, например. И незачем проверять каждого.
Если маркер сработал - эту группу делим на две, по 50 человек, и ещё через максимум пять итераций находим больного.
Итого вместо 900*5=4500 исследований мы уложились где-то менее, чем в сотню.
Можно было и меньше, сразу брать «каплю реагента на 900 капель крови разных людей», но нам гарантированное качество нужно было, чтобы никого не пропустить, а при таком количестве разной крови мы не могли гарантировать какой-либо непонятной нам реакции.
Более того, свою схему «по 100 человек за раз» мы повторили трижды, для той самой гарантии. Причём каждый раз меняли состав набора «100 капель крови разных людей».

Результаты экономические:
-Вместо 4500 исследований мы уложились со всеми возможными перестраховками в 280 (это рентабельность в 1500%, если не ошибаюсь));
-Прибыли хватило купить «советский джентельменский набор»: по квартире/машине/даче.
(«Каждому!» -«Операция Ы»).

Главные результаты - медицинские:
-Выявили 8 операторов АЗС и двух водителей; у семерых - онкология первой стадии, у одного - третья, и ещё у двоих - нолевая стадия, нечто типа «предрака» - болезни ещё нет, но маркер уже срабатывает.
-С третьей стадией опоздали, человек умер.
-Благодаря нашим исследованиям лечение начали вовремя и остальные девять человек остались жить.

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист вышли из моды?
Сегодня объяснение современное ....
Сын спрашивает своего отца:
- Папа, как я родился?
- Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать:
Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга.
Когда нас не было на ноутбуке, мы разговаривали о Whats App и Skype.
И мы давали больше лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами.
Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра снимков.
Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ».
При этом ежемесячные уведомления вашей матери перестали поступать, и через девять месяцев вы появились как новый пользовательский контакт, запрашивая логин и пароль. всё коротко и ясно.

xxx: Почему мой организм каждый месяц оповещает меня о том что я не беременна. Как отключить эти уведомления?
yyy: Отключу уведомления. Гарантия - 9 месяцев

Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.

"Все для тебя, дорогая! "

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в… рот? !
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

В Австралии сигареты стоят очень дорого. Пачка сигарет 30 штук стоит от 34 долларов и выше. Курильщики возмущаются, но правительство сказало: Идите на фиг, люди мерзкие, табакерки бесстыжие. Понакуриваются, а потом по врачам бегают со своим сифилисом и эмфиземой, лечи их за счет государтсвенный. Так что раскошеливайтесь заранее на свои табачные болячки. И мы еще будем повышать, даже не сомневайтесь. А табачные магнаты делают вид, что они вообще не причём.

Для понимания: на 34 доллара можно купить еды всякой вкусной, мясо, масло, сыр, молоко, овощи-фрукты, йогурты-кефиры и еще на торт деньги останутся. Покупая очередную пачку сигарет и вспоминая Цоя, я чувствую себя разорительницей семейного бюджета и вселенским злом. Но курю.

Стрелять сигареты не принято, но, конечно, бывает. Подходит к тебе человек, первым делом протягивает один доллар и просит продать сигарету. Бывает, подходит человек и вежливо просит, но без доллара. У меня нет принципа никогда не давать сигарету или давать только за деньги: я действую по настроению. Чаще всего настроение не давать: сигарет беру мало, чтобы экономить и курить меньше. На отказ дать-продать сигаретку, реакция всегда спокойная: нет, так нет. Но один раз была у меня совсем другая история.

Иду, курю. Навстречу мне два джентельмена, негроидной расы. И просят сигарету, а лучше две. На вид они очень молодые и, как мне показалось, несовершеннолетние. Естественно, я отказываю и иду себе дальше. Сворчиваю в проулок, слышу окрик, понимаю, что зовут меня. Поворачиваюсь, ко мне бежит один из вышеупомянутых джентельменов.

- Мэм, простите, если я вас напугал, но пожалуйста, все-таки дайте сигарету! - говорит джентельмен.
- Нет, сэр, не дам. Мне кажется, что вы несовершеннолетний! - отвечаю я ему.
- Нет, мэм, я совершеннолетний! Я студент из США! Я могу показать вам свое удостоверение личности!
- Вы совершеннолетний? Тогда найдите работу и заработайте на сигареты, сэр! - говорю я, разворачиваюсь и ухожу.
И тут я слышу натурально истерический вопль: "Вы расистка, мэм! Расистка! Расистка! "

И мне захотелось вернуться и дать ему сигарету. Таким широким расистским жестом: пусть курит, да побольше. Но жадность победила расизм и сигарету я не дала. Видимо, никудышная я расистка. Такие вот дела.

Да, жизнь - игра, но счет уже разгромный!

Участковый педиатр.
Врачебная ошибка.

До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь в двухместном номере, ешь от пуза и ходишь на физиопроцедуры. И ещё иногда 30% путевки «на юга» в профсоюзе дают.
Потом государство шесть лет учило меня уму-разуму и медицине, давало повышенную стипендию и койку в пятиместной комнате за 2,5 рубля в месяц.
А потом меня послали на участок в детской поликлинике, доверили жизнь 1200 (это ровно в полтора раза больше средней нормы) детей и стали платить 120 рублей, на руки 106. Про любые халявные путевки я забыл до конца работы в медицине...да и вообще на всю жизнь)
Делать нечего, семью надо кормить, беру вызова с двух участков, вечером неотложка, плюс дежурства в стационаре, как правило, по выходным и праздникам, там двойная оплата шла)
Примерный график такой: в понедельник с утра на приём, затем два участка вызовов (летом это 7-10, зимой до 23-32 адресов в день, да у меня ещё хоть и участок в центре города, но половина домов - частный сектор; это уже в 90-е там всё снесли и башен понастроили), к 18 часам в стационар, на ночное дежурство, утром во вторник в 9 сразу после сдачи дежурства - снова прямиком в поликлинику, приём, два участка вызовов, с 19 до 23 часов - неотложка. Дома в полночь.
Поспал, утром в среду приём-вызова-ночное дежурство-уже четверг-приём-вызова-вечер дома.
Пятница: приём-вызова-ночное дежурство в стационаре, иногда на двое суток, до вечера воскресенья.
Как там старшая медсестра мне табели закрывала - не знаю, ругалась только, что у меня по 26 часов работы в сутки приходится, но получал я на руки 180-220 рублей. Ни категорий, ни выслуги у меня тогда и в помине не было.

Зато практики нахватался много, за год вальяжным стал: «Ну, что там у вас, мамочка, чего такого случилось? Сейчас разберёмся!»)

Лето, вечер субботы. Жара, город как вымер - все на дачах и пляжах. Я на неотложке, работы немного, сижу, бумаги в порядок привожу.
Вызов, совсем рядом, в соседнем доме, только дорогу перейти. Вообще-то, могли бы и сами придти, девочке 12 лет, температура невысокая.
Диспетчер ругается: родители четвёртый день подряд как всех достали, вызывают как бы на температуру, а участковый или неотложка приедет - температура нормальная, ни кашля, ни хрипов, ничего нет, уже человек пять разных врачей ее смотрели в итоге, здоровая, нет ничего.
Я такой прилично заведённый топаю на вызов. Как специально, 9 этаж и лифт не работает...
(Тогда такое случалось нечасто, из-за поломок; а вот к концу 80-х уже в практике было - гопники делают вызов в квартиру на верхних этажах, отключают свет в подъезде и лифты, и ждут запыхавшегося врача, а чаще врачиху).
Захожу, мою руки (всегда!!)), мамочка виновато в глаза заглядывает: «Доктор, была, была температура, а сейчас смерила - нормальная, но была, была...»
Я уже закипаю; девица явно здорова, цвет лица и кожи нормальный, ни кашля, ни красноты в горле, ни хрипов в легких, живот спокойный...
На полном рефлексе, после прослушивания вполне чистых легких, начинаю перкутировать спину, пальцем простукивать, одновременно воспитывая и читая нотации мамочке, повышая голос.
И тут - опа-на, звук при перкуссии «не наш».
Ещё раз стучу. Слева, справа; выше, ниже; и вот здесь ещё, и вот тут; ещё раз слева, ещё раз справа.
Картинка в голове складывается, пишу мамочке направление в стационар с подозрением на левостороннюю нижнедолевую пневмонию.
Извиняюсь, говорю, чтобы не обижалась на мой тон, и быстренько ехала делать рентген.

Через пару недель иду по коридору поликлиники, сзади чей-то голос: «Доктор, доктор, да подождите же, доктор!»
Оборачиваюсь, какая-то мамочка за мной шустрит.
«Доктор, доктор, Вы меня не помните, я не с Вашего участка, Вы нам на неотложке левостороннюю пневмонию поставили. Так вот, Доктор, Вы ошиблись!
У нас оказалась не левосторонняя пневмония, а двухсторонняя! Спасибо Вам, Доктор!»

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Работали мы как то по слаботочке, в одной
большой высотке. Где то в районе десятого
этажа у мусоропровода, услышал я странные звуки. Подошел ближе тихонько,
смотрю попугай маленький сидит, крошки клюет, ворчит себе чего то под нос. Надо поймать - думаю, пропадет . Ну и крадусь к нему, алчные ручонки протянув аки зомби.
Тут эта мудасосина, видит спасательную
экспедицию в виде меня, выдает в эфир хриплым голосом: отъебись пидорас! и улетает, оставив меня в полнейшем раздрае.

xxx: У меня так было. Тоже доверяла, не лазила, не читала, не интересовалась. А потом пришла ему смска, высветилась на экране блокировки: "Не смогла до тебя дозвониться, спокойной ночи, милый".
yyy: ох уж этот Сергей Автосервис.
zzz: Столько семей разрушил...

В эти выходные в тачке подрабатывал. Интересную девушку подвозил. С адреса забирал, ее парень проважал, все никак растаться не могли. Она ему то зая я буду скучать, то зая ты такой хороший, то зая отпусти меня…
На конечный адрес привез, она звонит -зая, я приехала, встречай меня.
Вышел другой зая. Расплатился за нее. Окно у меня открытое было и пока они до подъезда шли было слышно -зая ты такой хороший, зая я по тебе скучала…

Еще одну девушку подвозил. Она всю дорогу с подругой переписывалась. Ну то есть моя пассажирка писала, а подруга ей голосовыми сообщениями отвечала. А я уши грел.
Если я правильно сделал выводы с подслушеного - девушка с вечера ушла в клуб с подружками, где то "потерялась", телефон отключеный, все это время муж (может не муж, а зая какой нибудь) пытался дозвониться. Время два часа дня, девушка телефон подключила, муж дозвонился и пообещал, что если ее через 30 минут дома не будет, он ей башню снесет. И вот они с подругой обсуждают, что не муж не прав. Потому что нет доверия, а без доверия нет отношений, а доверия нет.

Рассказал хороший знакомый. Иду по рынку, смотрю и вижу, как стоит мужчина яркой кавказской наружности и продает арбузы, завлекая окружающих, приговаривая: "Арбузы, сочные, спелые, не найти тэбе лучше, у нас лучше, а вэзде не так лучше, как у нас".
Подхожу, беру понравившийся мне арбуз. Слышу голос.

- На"мэсто" положил! - грозно так говорит.
Я сначала подумал, что это не мне.
- Эй, слух проблемный, что ли? ! Положил этот арбуз. Да, ты положил, - продолжил продавец.
Опешил я:
- С чего это вдруг? - говорю продавцу.
- Не вкусный этот, я другой "тэбе" продам сейчас. Я не продаю невкусные, говорю же, самый у нас сочный, спелый и вкусный арбуз. Держим марку, - сказал кавказец и достал из автомобиля невзрачный такой арбузик.

Я купил. И правда, арбуз оказался просто превосходным. Держит марку продавец!

С Серегой знакомы лет 15, начинали молодыми инженерами в одном отделе, сейчас я начальник отдела, а Серега зам. дира. ( 41 год. Холост тогда),
Эта история началась три года назад.
Прислали нам на преддипломную практику студентов, ну прислали и прислали. Однажды утром прибегает одна из них и вкрадчиво спрашивает, а можно ли мне Pofinik Владимирович сегодня с обеда уехать, так как у маман Д. Р… Отвечаю, что можно, но как она добираться будет- автобус служебный в 17. 00 и в это время заходит Серёга, разговор наш слышал и предлагает довезти девушку, так как ему нужно в город…Забыл я про это ровно на месяц.
Через месяц прибегает Серёга:
- Pofinik-друг, женюсь!
В общем охмурила его моя практикантка и сыграли мы свадьбу.
Ей к слову 22 года было.
Прошло два года приходит Серёга лица нет.
- Что брат случилось?
- Влюбился больше жизни думаю разводиться , да вот проблема.
- Какая?
- Любовь моя, моя же теща и как сказать дочке не знает.
-Как тебя угараздило ?
- А что как, после свадьбы перевёз молодую жену к себе в дом и как не понял и мама её к нам переехала, а она всего на год меня старше, а выглядит на 35 максимум. Ну молодая по танцам, а мне надоело и стал я больше времени с тещей дома проводить. А с ней и поговорить есть о чем и вообще интересы общие.
Не буду утомлять вас. Прошёл третий год. И сейчас Серёга из "папика" стал для бывшей жены хорошим отцом. Дочка рада сама оказалась такому исходу, так как тоже нашла ровесника.
Так и живут. А на днях Серёга дедом стал для дочки бывшей жены.
Выводы? А их нет

Чтобы стать настоящим эгоистом вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Однажды в студенчестве в общаге ребята скинулись и подарили товарищу надувную чернокожую женщину. Подарок показался клёвым мы все порадовались напились и пошли вечером гулять, но один из нас был слишком пьян мы его уложили на койку, положили рядом куклу для прикола и ушли. На утро оказалось что он проснулся и трахнул эту куклу. Вперёд именинника)))

Однажды написал я письмо д. Морозу и попросил у него коньки. В итоге под елкой лежала мягкая игрушка и письмо от деда. Мол сорян, пацан, но ты не написал размер своей ноги.

Пользователи Reddit рассказывают о своих самых несуразных и неловких подарках. Думаете, что получить на день рождения носки или дезодорант - это нелепо? Тогда читайте подборку:

1) Сын маминой подруги пришёл на мой ДР без приглашения и подарил мне свой доклад по географии. Пасиб те, Баретт.

2) На мой 13-й день рождения мой друг подарил мне верёвочку … Он сказал: «Теперь ты можешь играть со своей кошкой». У меня не было кошки.

3) Когда мне было 10 лет, я сказал дедушке, что хочу в подарок кирпич, чтобы разбить им телевизор и тогда мне купят новый. На свой день рождения я получил ОЧЕНЬ красиво упакованную коробку с кирпичом внутри. Чёрт возьми, я скучаю по деду.

4) Я получила в подарок настольную игру, в которой не доставало половины деталей, а через пару дней меня попросили вернуть её.

5) Последний раз тётя видела меня, когда мне было 4 года. На тринадцатилетие она подарила мне детскую футболочку с Человеком Пауком.

6) Когда мне исполнилось 18, около 20 моих приятелей устроили мне сюрприз, закатив вечеринку в моём подвале. В качестве подарка один из друзей преподнёс мне коробочку с кокосовыми чипсами, на которой расписались все друзья. Свой выбор он объяснил так: "Меня никто не предупредил, что мы будем устраивать тебе сюрприз, я узнал обо всём за час, запаниковал, огляделся дома в поисках подходящего варианта для подарка, и заметил в последний момент эту коробочку".

7) На мои 18 лет моя мать подговорила всех подарить мне только носки, в итоге я получил только носки.

8) Одногруппник подарил мне на совершеннолетие женский манекен (верхнюю половинку туловища), в комплекте также было бельё и другие предметы одежды, чтобы одеть пластиковую даму "оригинальным", по его словам, способом.

9) Однажды моя мама подарила мне безобразное нижнее бельё. Оно стоило доллар и было бракованным - одно отверстие для ноги было меньше другого. Она подарила мне 5 пар этого говна. А ещё однажды мне дарили огарок свечи.

10) Когда мне исполнилось 12, моя бабуля подарила мне половинку бильярдного кия, а вторую половину она подарила моему младшему брату через месяц. У нас нет ни бильярда, ни бильярдного стола. Это далеко не единственный нелепый подарок от бабули:

- Сумка с початыми средствами для укладки и сломанными расчёсками, которые она собирала, пока работала в парикмахерской.

- Две футболки и резиновые шлёпанцы, чтобы я стильно выглядел летом. Футболки были ужасной расцветки и размера XXL (изначально-то она дарила их моему деду, но ему они оказались большими). Мне было тогда 8 лет, но бабуля сказала: "Да он вырастет! ". А шлёпанцы были прямиком из 60-х, украдены из отеля, где бабуля с дедулей когда-то отдыхали.

- Когда я получил права, бабуля решила отметить это и подарила мне дорожную аптечку. Единственный минус: все предметы в ней были розовыми и на самой сумке было крупно вышито "Барбара".

- Бабуля была подписана на различные журналы типа Reader's Digest, Ranger Rick, National Geographic. Зная, что я люблю читать, она тщательно отобрала несколько штук, упаковала и вручила мне. И я подумал: "о, хоть какой-то нормальный подарок", а потом начал листать журнал…Я открыл страницу, на которой была изображена девушка в бикини, её тело было аккуратно обведено и закрашено маркером. Я пролистал дальше и везде "подозрительные" и "развратные" изображения были тщательно заштрихованы маркером. Выяснилось, что моя бабуля, будучи глубоко религиозной женщиной, скрупулёзно просмотрела каждую страницу всех журналов и закрасила весь срам, чтобы уберечь меня от искушения.

11) Мне как-то подарили заклеенную скотчем коробку из под хлопьев, всю заполненную ластиками О_о

12) Мой лучший друг подарил мне силиконовое ухо и открытку с Ван Гогом, внутри которой было написано: "Я всегда тебя выслушаю". Это был самый странный, но самый крутой подарок, который я когда-либо получал.