ххх (подходит к столу коллеги): Я знаю, что говорю это недостаточно часто, но спасибо за то, что ты не показываешь мне фотографии своих детей.

Заказали пиццу. Через полчаса позвонил оператор, дескать, курьер задерживается, выбирайте газировку в подарок. Окей, повелись, сидим ждем холодную пиццу. Через два часа оказывается, что заказ почему-то завершен. Кажется, в Москве завелись черепашки-ниндзя...

#быть_котом

Хочешь халявную жрачку без кастрации, лучших кошечек и спокойствие за судьбу детей - будь элитным породистым котом-производителем.

Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

Читаю сейчас инструкцию к новой стиралке, там все пункты вроде обычные, вроде "не пихайте туда кирпич".
И тут внезапно попадается пункт: "Во время стирки в стиральной машине не образуются ионы серебра". Бля, а я-то надеялся )

И далее там же: "Детям запрещается выполнять очистку и обслуживание прибора без присмотра". Чорт, и зачем теперь дети тогда нужны?..

ПОЧЕМУ во всех американских фильмах в финале, когда все злодеи мертвы, куча полицейских машин, всё на мази, на главных героев, которые во всём участвовали, всех замочили и выжили, заботливый полицейский обязательно набрасывает шерстяное одеяло??? ВВ данном случае действие происходит в мексике в разгар лета.

Да потому, дорогой мой, что в стрессовой ситуации у многих бывает озноб (вне зависимости от температуры окружающего воздуха), а одеяло не то чтобы согревает, а слегка успокаивает что ли.

Друг (Д) заехал в свою новую квартиру на 18ом этаже, хвастался в общей переписке, что видит многие районы кто где живет.

xxx: Ты реально за всеми следишь :)
Д: Угу:)
Д: Я око саурона
Д: Где эти чертовы хоббиты?!

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Люблю Москву, здесь все равны. Стоишь в пробке на своей задрыпанной "девятке" и рядом стоят такие же люди на "мазератти". Вот оно - равноправие.

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Денис
4:42
мы делаем ужасные игры
отзыв 7летнего мальчика:
"Игра класс но... Когда ребёнок умирает сделайте пожалуйста так чтобы его можно было носить как зверей что бы дома его похоронить в траве"

Иван
16:53
ЧТО ТАМ У ВАС ЗА ИГРЫ
РЕБОНОК УМИРАЕТ
ПОХОРОНИТЬ В ТРАВЕ
ЧТО ЭТО

Дарья
16:53
ХАХАХАХАХХАХАХАХАХ

Иван
16:53
СИМУЛЯТОР УМИРАЮЩИХ ДЕТЕЙ?

Водители и шоферюги.
В прошлом году осенью-зимой дочка училась по обмену один семестр в Париже. Поехала в выходные в Испанию в Страну басков в Бильбао. На обратном пути на промежуточной остановке между Бильбао и Парижем спрашивает водителей (их по двое на дальних маршрутах), скоро ли доберутся до Парижа. У них круглые глаза: мы не в Париж едем, мы в Лондон. В Париж заезжать не будем. Теперь уже у дочки круглые глаза: отправляясь ночью в обратный путь, перепутала автобус. Сходить тут и посередь ночи добираться до Парижа? Водители говорят: у нас скоро пересменка, другая пара поедет в Лондон, а нас на минивэне отвезут в Париж. Хотите с нами? А, где наша не пропадала? Сошли в каком-то городишке. Водилы ужинали/завтракали, курили/пиздели, ожидая минивэн, и т.п. Потом езда ночью с кучей мужиков (кроме этих водил были и с других маршрутов). Но! Сюрпрайз! Добралась до Парижа в целости и сохранности. И даже довезли прямо до дома.
Вот эти водители, а не шоферюги.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Пита4ог: Сбербанк впервые использовал спецдрон для доставки денег‍
Poo: Пита4ог, у тебя есть дома ружье?..

xxx: А я застал ещё те времена, когда в нашей клетке раммштайн включали.
xxx: Под клеткой я дискотеку имел ввиду, там просто танцпол клеткой был огорожен.
yyy: Мог бы не уточнять, так прикольней было.

rxubarb (23:02:32)
Прикинь, мне сегодня в комнате установили замок) я довольная, все дела...
Поругалась с мамой. Она меня закрыла в комнате( Выйти не могу((((

Висящему на фонаре Дмитрию Анатольевичу мы скажем: "Табуретки нет, но вы держитесь".

xxx: Что тяжёлого в работе котом?
yyy: А ты попробуй - вылижи шапку.

в ресторане "две палочки" на Приморской в одной уборной - ДВА УНИТАЗА
далее цитата менеджера, которому я задал вопрос "а если господа отдыхающие не захотят прерывать дискуссию? а мы такие ррраз и поставили второй"