Закон притяжения, говоришь?

Вчера подсел парень к окну в электричке. Одному из двух открытых несмотря на духоту. И закрыл окно. И это при полупустом вагоне. И это при том, что из окна дует в противоположную сторону согласно законам аэродинамики. И очень был удивлен, когда я открыла окно, когда духота стала невыносимой. И стал демонстративно кашлять и жрать стрепсилс.
Думаю он из тех, кто удивлен, что идя по проезжей части при наличии тротуара, получает гневные гудки водителей.

Навеяно ураганом в Москве.
Alexander: у нас сегодня рядом с работой, на летнюю веранду кафешки дерево упало)
Koshem: Пфф, тут остановки улетели
Koshem: А у него дерево упало
Alexander: не упросто упало, разбомбило всю летнюю веранду, а они ее только на выходных поставили)
Koshem: Когда говорили, что в Москве будут сносить пятиэтажки, я себе это по другому представлял.

Однажды коллеги из любезно подарили мне крысенка. По паспорту - 30 поколений селекции на доброжелательное поведение. Всю жизнь держу самых разных грызунов. Такого дьявольского отродья не было ни до, ни после. Разрушало любую клетку, запугало кота и вступило с ним в преступный сговор, чтобы воровать еду. Кинематографическое выкатывания яиц и поедание ворованной сметаны с помощью хвоста были чуть ли не ежедневной практикой. В руки давалось неохотно, гостей кусало за пятки. Демонически сидело на подоконнике (жили на первом этаже) и пугало прохожих. В целом, теперь я лучше представляю модель доместикации. Да. :)))

Ремонтник доставил. Пришел. Погладил кота (я поймала). Оглядел стену убитую, дернул что-то, часть стены отвалилась (потом фото сделаю). Пообщались, он собрался домой и говорит такой - щас, минутку. Идет и МАСТЕРСКИ ловит драпнувшего от него кота, гладит, целует в нос.
СИЛА КОШАТНИКА! :D

жж: почему мой любовник настойчиво напрашивается ко мне в гости?
мм: хочет пометить территорию))

voyager-vvm: Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации

Тут коллега пришла, пожаловалась
Говорит, разработчики у нас невоспитанные. Мы аж монокли в чай пороняли. Говорит, ехала в лифте. Лифт медленный, в нем толпа программистов.Ехали 5 минут.
За это время она услышала 3 приличных слова: "функция", "адаптер" и "кешировать".
Мы прикинули, что они там могли обсуждать и сказали, что поддерживаем, присоединяемся и даже готовы развить.

Когда я была мелкой, очень популярны были тамагочи. Я тоже себе хотела игрушку, но позволить мы ее не могли. Поэтому я сидела на переменках и смотрела как другие дети играют.

Прошли летние каникулы, мама к новому учебному году обещала сюрприз.
- Ты же хотела тамагочи, - сказала она, когда вручала мне рыжего котенка. - Вот за ним тоже нужно убирать.

И ведь не обманула.

vanile_joker2: хм.Чак норрис засунул пальцы в розетку и убил электрический ток.
vanile_joker2: а ведь у Чака больше 20 побед единоборствах, с пяток ничьих и ни одного поражения.
sagax: странно, что Чаку пришлось пихать пальцы в розетку, чтобы убить электрический ток,
komar: таким образом чак норрис просто давал электрическому току хоть какой то шанс.. ;]

"У чувака типа будут вычитать 40 тысяч каждый месяц в течение года (480 в сумме, не так ли), но уволиться он не может, потому что придется компенсировать 350 тысяч."

Чисто математически это прекрасно, однако, внимание вопрос: откуда взять 350 тыр, если уволиться?
Вариант "тут же найти хорошо оплачиваемую работу" - скорее из альтернативной реальности.
Такие вот суровые трудовыебудни.

Мамина знакомая пенсионерка устроилась в сетевой универсам уборщицей. Уборщица там была одна, а ее график меня изумил. 1 выходной - воскресенье. Причем продавцы работали 2 через 2. Оформляться нужно было ехать в другой город, поэтому, когда заведующая предложила отвезти ее документы, она согласилась. В течении года ее обязанности все росли, а зарплата была минимальной. И она решила уволиться, заведующая ее долго уговаривала, но та на уговоры не пошла, а поехала в головной офис увольняться. Там она узнала, что весь этот год она работала за двоих за одну зарплату. По штату там было 2 уборщицы с графиком 2 через 2. Второй уборщицей числилась заведующая.

xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Воду дали.

Когда 5-летняя дочь спросила у меня откуда она появилась, я ей ответила, что она была у меня в животике, а потом родилась, без подробностей, но и считаю, что сказки, типа "аист принес" рассказать не стоит... Была она потом у бабушки в гостях, пришла соседка. Д- дочь, с-соседка.
Д: - а почему у тебя живот большой?
С: - не знаю, много ем
Д: - у тебя там маленький наверное, да?
С: ну ты что, детей в капусте находят, мне вот там нашли..
Д:- ой, тебя что, мама родила и в огород выбросила????

> Короче, либо дети не от меня, либо британские ученые 3.14здят

Если британские учёные правы, то дети должны быть не "не от тебя", а "не от неё" О_о
Так что они по ходу вообще соседские.

Хабахабр
"Ну если сбушники ничего не найдут в яндексе, то они всегда могут погуглить!"

#фаллометрия

ххх: Только у меня аббревиатура ЧСВ ассоциируется с аббревиатурой МПХ?

Нет, у всех, кто застал старый Лурк. Он ассоциацию заложил. Ибо избыток ЧСВ там стабильно уподоблялся попыткам померяться МПХ.

Еб вашу мать, как вы надоели

Главное, чтобы после маября не наступил юньварь.

Слишком холодно, слишком жарко. Слишком мало выходных, слишком много, хватит бухать. Слишком весело празднуют, а че никто не празднует. Вам, бло, вообще хорошо бывает??? Вы заколебали нудеть!

"Нам срочно пора выходить!", сказала жена, усаживаясь за стол есть борщ.

Диалог в библиотеке:

- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?

- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?