В одном из ведущих российских технических ВУЗов на первом курсе дают физические формулы с интегрированием и потенциированием. А на втором объясняют, что такое потенциирование и интегрирование. По реформе образования у меня на этом все.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Смс-ка билайна хоть и выглядит как "Уважаемый клиент. Ваш тариф будет обновлён... скорость увеличится... стоимость составит...".
Но читается всё равно как "Эй, срань! Теперь ты платишь больше."

1: А я сегодня предзащитился.
2: оооо! ну я не спрашиваю как
1: А я могу рассказать ))))
2: давай
1: Я чувствовал себя крошкой асфальта, который укладывают старательные рабочие: внимательно изучили, разогрели до нужной температуры, потом раскатали, утрамбовали, прокатали катком пару раз, потопали сапогами и гордо посмотрели, каким красивым я стал в итоге, прикидывая, каким еще более красивым я стану осенью
2: образно
1: главное, правдиво...

xxx> Дарова, ты сегодня шьешь??
yyy> да) кто проболтался? Маринка? На выходных шторы сшил офигенские на кухню, сейчас вот брюки перешиваю)) Подсел короче)
xxx> *пьешь

Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого? ..
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.

Недавно ехали в машине я, мама и брат младший (4 года). Тихо играет музыка, каждый думает о своем и тут малой так колоритно, с расстановкой выдает:
- Как жалко, что у нашей бабушки нет детей…
И вздыхает тяжело.
Мама секунд на 30 выпала, но мы таки сообщили ему страшную правду)
P. s. малой реально думал, что к каждому ребенку приставляется "бабушка", чтобы помогать маме. Между собой их связывал лишь дружбой.

У нас на защите был случай. Есть в нашей группе африканский студент, родной язык которого английский, но на русском вполне понятно разговаривает. Свою речь к защите подготовил на русском. Преподаватели после выступления задавали ему вопросы. И когда дошла очередь до председателя комиссии, то он решил спросить на английском. Минутная пауза и наш студент ответил: не понял вопроса, повторите...на русском.

Скрасить ожидание принца на белом коне лучше всего помогает...

ну, скажем садовник.

Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Разбавим чуток.
Смотрел недавно Звонок. И мысль возникла. После просмотра кассеты звонит призрак и говорит, что осталось жить семь дней. Что будет, если посмотреть кассету на пятый, к примеру, день. Добавятся ещё семь дней, или призрак скажет, что осталось жить два дня или нападет сразу?
И еще момент. Можно избавиться от проклятья, если отдать кассету кому то другому. И срок в семь дней перейдет к нему. Так вот, что будет, если тот другой посмотрит, через пять дней передаст обратно кассету посмотреть. Снова получим срок в семь дней? Тогда можно каждые пять шесть дней демонстративно передавать друг другу кассету, смотреть её, слушать угрозу призрака и по новой. Прокатит ли такое?

ххх:
Стоял утром ждал когда больницу откроют...и тут глядь, бабка высунулась с окна...потом вижу - голубя отгоняет с карниза палкой...сыпет пшено на карниз...ждет...*голуби подлетают*... ФИГАК! палкой голубей...опять сыпет...ФИГАК!...сыпет... Бля, может, дрессирует?
ууу:
Она их тупо жрет по ходу.

1: Облачных технологий не существует - существуют только чужие компутеры.

Дорогой Дед Мороз! Я знаю, что тебе приходит много спама, поэтому высылаю тебе мое желание заранее. Есть такие люди - дизайнеры телефонов. И в последнее время некоторые очень особенные из них считают, что вместо нескольких разъемов под зарядку, видеовыход, а теперь еще и наушники нам всем хватит одного разъема. Мне многого не надо. Просто сделай так, чтобы они срали и ссали через одну дырку. А если это дизайнер-тян, то пусть, пожалуйста их и трахают туда же, как в клоаку курицу. Спасибо тебе, дедушка заранее!

При подготовке переезда с одной съемной квартиры на другую случайно выяснили легкий способ свести с ума чистюлю: пол на кухне цвета светлого мрамора. Только после четвёртой попытки его отмыть добела, сестра начала подозревать, что серые разводы не уберутся.

Kiskazyl
и на экзамен...я ничего не читала,ничего не учила,и у меня нет лекций,и я немного выпимшая...как ты думаешь у меня есть шанс сдать?и я не спала

elmortem
на счёт шанса, я вспоминаю один матч России с Испанией. Мы как раз ехали на автобусе в Самару с сестрой и на одной из остановок, стояли перед входом в какую-то кафешку, курили и пили кофе. В кафешке народ прилип к радиоприёмнику. Россия проигрывала.
Выдохнув в ночь сигаретный дым сестра изрекла:
- Вот если бы испанцы все разом взяли бы и поломали ноги. Тогда у нашей команды появился бы маленький шанс.

Еще в далеком детстве, когда я начинал приносить из школы свои первые "двойки", родители пускались в нравоучения:
- Будешь плохо учиться, вырастешь болваном и будешь картонные коробочки клеить.
Это меня мотивировало. Я закончил школу на с четверками и пятерками, окончил университет, имею диплом о высшем образовании и ныне работаю инженером в КБ с хорошим окладом. Среди моих должностных обязанностей имеется пункт "изготовление макетов упаковки для изделий". Это я к чему, несмотря на все мои достижения в школе и в университете сейчас на работе я время от времени занимаюсь тем, что клею коробочки из картона Т23. И во время этого занятия отчетливо вспоминаю родителей с их речами и задаю себе вопрос, что же я все таки делал не так?

Xenos WIGHT: Разработчики типовых конфигураций под 1С обязательно должны попадать в рай. И чтоб в раю были черти с вилами, сковородки, огонь и сера. И хренова гора хитро спрятанных в разных местах кнопочек, рычажков и переключателей, которые нужно "только настроить", чтоб появились обещанные ангелы и облака. При этом большинство переключателей вообще не дают видимого эффекта, а остальные изменяют цвет чертей и форму сковородок. А каждую неделю рай обновляется, после чего появляются новые кнопки и переключатели, все настройки слетают, черти опять берутся за вилы и тащат на сковородку.

На одной из центральных улиц Симферополя эвакуатор принудительно эвакуировал эвакуатор.

Как сообщают в социальных сетях очевидцы, муниципальный эвакуатор эвакуировал припаркованный в неположенном месте частный эвакуатор.

«Эвакуаторщик сломал систему», - прокомментировали горожане.

Симферопольцы предположили, что таким образом эвакуатор «избавляется от конкурентов».