Диалог с супругой во время ужина.
Я: Так здорово, мы с тобой даже сегодня не ругаемся :-)
Супруга: Да... у меня просто сил нет

Ххх. Посяны кто в курсе какие вирусы запускаются под каспером?
Ууу. Винда запускается чего уж там...

таких, прости господи, "девочек", в те времена собственные братья забивали до смерти

То есть против таких мудаков вы ничего не имеете? Только против женщин?

- Что и трехметровой вышки не побоишься прыгнуть?
- Как нечего делать. У деда в деревне еще большая была, так я с неё сто раз прыгал.

Врать было невообразимо глупо, но меня уже было не остановить. В деревне действительно было вышка, но такая старая, что на неё и взрослые боялись забираться, не то чтобы прыгать в воду. И, главное, никогда я в воду не прыгал ни с неё, ни с какой другой вышки.

- Ну так прыгни!
- Да, легко, - сказал я, понимая, что перехожу черту из-за которой возврата нет. Врунов никто не любит, а трусов - подавно.
Как мог, изображая небрежность походки, на подгибающихся ногах, я подошел к вышке и медленно, с веселой улыбкой на перекошенном лице, полез вверх. В тот момент, я думал только о там, какой я идиот, и, что надо бы еще и рукой пацанам помахать, что бы показать как мне совсем не страшно. Но руки категорически не хотели отрываться от поручней, поэтому оставалось только улыбаться. Забравшись наверх и увидев водную гладь бассейна с необычного ракурса, я понял, что если задумаюсь хоть на секунду о том, надо прыгать или не надо, я останусь тут навсегда, поэтому я быстро подошел к краю и солдатиком рухнул вниз. Пока летел, успел 1000 раз пообещать себе больше никогда в жизни не врать, а потом жесткие водные объятия прервали мой скулеж.

- А ты, ничего, могёш! - услышал я, вынырнув из воды. И не было в этих словах ни капли восторга, хотя мне хватало и того, что бушевал у меня в душе.
- Жаль вышка, маловата, а то я бы вам показал класс, - вырвалось у меня и я понял, что некоторые болезни за один раз не вылечишь.

Воскресенье, вечер. Захотелось мне отдохнуть душой и телом.
Откопал в интернете сериальчик, скачал, заварил чашечку ароматного пуэра. Но - не тут-то было.

Звонок на мобилу с неизвестного. Беру трубку, говорю "оллё". На том конце испуганно ойкает девушка и бросает трубку.

Перезванивает через пару минут, я опять беру трубку и в этот раз говорю так протяжно: "даааааа? ". Молчит. Дышит в трубку. Вешает трубку.

Проходит ещё минут 5. Опять звонок. Опять с того же номера. Беру трубку, говорю: "Девушка, не стесняйтесь, раз звоните - то поговорите уж со мной! ". Молчит, дышит в трубку. Говорю ей: "Ну давайте я первый начну. Вот Вас как зовут? ".

Молчит сначала, потом говорит: "молодой человек, мне вообще-то Сергей нужен".

Говорю ей: "Ну так сегодня Вам несказанно повезло, я как раз Сергей! ". Опять дышит в трубку, молчит. Я говорю ей: "Ну вот видите, я представился. Может быть, вы тоже представитесь? ". Сначала дышит в трубку, потом: "Молодой человек, я же вам говорю: мне СЕРГЕЙ нужен! ". Я ей говорю: "девушка, так это и есть я! Давайте же скорее знакомиться! ".

Девушка, уже почти кричит в трубку: "Да что вы мне голову морочите! позовите Сергея к телефону! ". Я ей спокойным, вежливым тоном отвечаю: "не надо никого звать, я уже здесь! ".

Девушка переходит на крик: "ДА ЧТО ВЫ МЕНЯ ОБМАНЫВАЕТЕ! ! ! ВЫ НЕ СЕРГЕЙ! ! ! ". Говорю ей, спокойно и уверенно: "Девушка, приезжайте ко мне в гости. Я вас напою чаем и покажу паспорт. Уверяю вас, я - именно тот, за кого я себя выдаю. И с полной уверенностью утверждаю: я - Сергей".

Девушка злобно сопит, и уже чуть ли не рычит в трубку: "вы.. . я не знаю.. . ВЫ.. .. ДА БЛЯЯЯЯТЬ! ! ! ВЫ НЕ ТОТ СЕРГЕЙ! ! ! ЧТО ВЫ МНЕ СО СВОИМ ЧАЕМ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ! сука! ! ! ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ ЧТОЛИ! ! ! КОЗЁЛ БЛЯТЬ! ! ! ". И бросила трубку.

Больше мне в тот вечер эта очаровательная незнакомка не звонила. А жаль. Мне понравилось. Было весело.

Зашли перекусить в Макдоналдс в местном торговом центре. За соседним столиком семья - дедушка, бабушка и мальчишка лет 5-6. Они доедают, поднимаются и уже отходят от стола, а ребенок останавливается и начинает руками сгребать стаканчики и бумажки в кучу.

Дед (Д) возвращается: - Ты чего делаешь?
Мальчик (М) показывает рукой на металлический контейнер недалеко: -Вот, мусор выбросить надо.
Д: - Тут уборщица ходит, она уберет.
М: - Я уберу.
Д: - Нет.
М: - Ну пожалуйста!
Д: - Нет.
И уводит пацана.

Когда я перешел в новую школу в 9 классе, моя будущая жена уже там училась. Перед 1 сентября она увидела новую фамилию в списках и еще смеялась над ней, мол странная, шутки какие-то с подругами придумала. Наивная.

Услышал на улице монолог бабушки с заплаканным внуком, видимо что-то не купила ему:
- Сашенька, ты бы сначала спросил, есть ли у нас деньги, а потом плакал.

У нас нет домофона, а подъезд закрывается на ключ. Поздняя осень. Выхожу вечером на улицу, у подъезда стоит какой-то мужик не вполне презентабельного вида и говорит - я, мол, бездомный, разрешите пол часа погреться у батареи. А мне как-то стрёмно немного пускать, но вроде и жалко его по-человечески. Ладно, говорю, грейся. Через час возвращаемся с женой, у батареи никого нет. Ушёл, думаю. Поднимаемся на наш этаж(последний), а там картина маслом - мужик этот храпит на полу напротив нашей двери, рядом пустая бутылка портвейна валяется и жуткая вонь бомжатины на весь подъезд. Еле мы его разбудили, еле уговорили пройти на выход, вручили на дорожку какую-то фигню типа горячего чая, банки огурцов(что под руку попалось).
И как-то гадостно на душе , вроде как человека выгнал на холод.
А утром выходим в подъезд, а у нас на площадке насрано. И душа сразу успокоилась.

Дело было под новый год. Возвращались с родителями из магазина, набрали продуктов и подарков. На улице темень, мороз градусов под 50 с гаком и туман. Возле подъезда висел фонарь и в его свете мы увидели тело. Лежал в снегу, рядом с тропинкой. Отец подошел, проверил пульс. Живой, теплый. Затащили в подъезд, хотели вызвать скорую, но мужик (Грязненький и драненький, но не вонючий и на БОМЖа не похож) начал буровить, что скорую не надо, что он сейчас вздремнет и пойдет дальше. Кое как затащили его к себе на площадку, на верхний этаж. Там тепло. Мы с матерью ушли в квартиру, а отец уложил мужика на ящики с картошкой, раздел и убедившись, что ничего не отморожено, растер водкой. Вынес старенькую подушку и плед. Скорую и ментов вызывать не стали. Выходил сосед, посмотреть, что за шум, но ругаться не стал. В общем остался мужик на ночь в подъезде. Для "естественной нужды" оставили мой старый горшек. На утро мужик проспался и ушел. Ну ушел и ушел. Уже и забыли про него, предновогодние хлопоты. Тут, ближе к вечеру, звонок в домофон. "Вы меня вчера подобрали? Вот, поблагодарить пришел..." Как оказалось, дядька, накорпоративился и побрел домой. По дороге на него напали собаки и он убегая от них, оказался в нашем дворе. Пробежка его, видимо, вымотала до конца, вот он и приснул на тропинке. Мужичок очень благодарил, принес бутылку коньяка, конфеты и мне игрушку. Потом звонил в Новогодную ночь, поздравлял сам, благодарила его жена. После этого он с отцом еще пару рас пересекались.

P.S. Благо мы к бабушке в гости не пошли, а то фиг его знает, как бы обернулось...

Еду в метро. Напротив мама с маленьким мальчиком уже устала следить за чересчур подвижными играми дитяти. По старинной родительской традиции она, кивая на меня, говорит:
- Будешь баловаться, отдам девочке.

Мальчику интересно, смотрит на меня во все глаза. Киваю, мол, конечно заберу. Показываю руки. "Вот, - говорю, - девочка рецедивистка, у девочки отпечатки снимали". Сама радуюсь, что неаккуратно заправленный на работе штамп подсобил с алиби.

Мальчик подбегает к маме и спрашивает:
- Что надо сделать, чтобы отпечатки сняли?

История была пару лет назад в Курске. Занесло меня туда в командировку. Фирма арендовала однушку, в которой я и поселился.

Одним из вечеров сижу у телека, пью пиво. И вижу анонс, что через полчаса будет криминальное чтиво. Ну думаю крутяк, надо еды под фильм заказать, каких-нибудь роллов, суши. В Питере и Москве с этим просто. Привозят за 30-40 минут. Я полез в инет искать хорошую доставку суши в Курске. Ну, в общем, выбрал самую положительную.

Время 21: 30. Звоню. Заказываю всяких туняку угусаку языксломаку и пр. Говорят, что все будет доставлено в течение часа. Ну ок. Ждём.

Фильм закончился, посмотрел его впервые на одном дыхании, рекламы не было. На часах где-то 00: 30. Бааа, а где же суши? Звоню:
Я: здравствуйте, я делал заказ на такой-то адрес, где курьер?
С: я сейчас все уточню и перезвоню
Я: ок

Перезванивает:
С: вы знаете, мы не можем дозвониться до курьера, но он к вам выехал с вашим заказом уже давно
Я: ну я даже не знаю, мне заказ-то уже и не нужен, я спать уже пошёл
С: хорошо, мы отменим заказ

Время 2: 30 ночи. Звонок в домофон:
К: доставка суши
*сказать, что я ах*уел - ничего не сказать*
Я: да вы че? С Японии везли? Я сплю уже часа два как.. .
К: да, простите, задержался
*Всего-то на 4 часа, пфф пустяки*
Я: слушайте, мне они не нужны уже, я и заказ отменил. Думаю, вам лучше их съесть, чтоб не пропали
К: Да как так-то! ? *что-то не разборчиво*
Я: у вас все нормально? Помощь нужна?
К: нет, спасибо.. . Я пошел есть ваши суши.. .

На следующий день мне звонил их босс и говорил, что я им должен оплатить заказ, который мне привезли, а я дверь не открыл. И типа штраф ещё. Ну я не боевик и спокойненько всё рассказал. Босс сказал, что будет разбираться. Больше не звонили. Название фирмы не помню, давно было.

Вспомнился забавный случай из детства. Было мне лет 13(или 11-12 не помню уж ). Отправили меня родители в детский санаторий чему я был очень рад. Пару слов о санатории. Сосновый бор, большая территория, утром немного оздоровительных процедур и все оставшееся время ты предоставлен сам себе. Собственно на процедурах я и познакомился с девочкой (назовем ее Таней), ну как познакомился тупо на нее смотрел, стесняясь подойти. Она вроде как тоже бросала на меня заинтересованный взгляд. Шли дни и вот наступила пятница, а в пятницу дискотека и каждую 5 песню играет медляк! Нужно было обязательно ее пригласить. Сказано, сделано. И вот мы уже танцуем. Танцуем конечно сильно сказано, топчемся я бы точнее выразился. Но факт есть факт. Тактильный контакт присутствует чему я несказанно рад. Песня закончилась все разбежались. Я пошел попить водички, до следующего медляка.
Вхожу обратно, слышу играет тема из титаника. Нахожу Таню в толпе, иду к ней увереным шагом, беру ее за руку и веду танцевать. Что то ей говорю, она что то невнятно отвечает. Обнимаю ее уже крепче, веду себя более раскованно, в общем все отлично. Песня заканчивается все расходятся. И уже в коридоре неожиданно ко мне подлетает какая то девчонка (как потом выяснилось Лена - лучшая подруга Тани) и начинает откровенно гнать на меня: зачем ты танцевал с Юлей? Они с Таней ненавидят друг друга , как ты мог ну и так далее.
В общем какие я уроки из ситуации извлек:
1. Если у тебя зрение -2 на оба глаза, то не надо стесняться носить очки.
2. В общении с девушками надо быть увереным в себе.

Попросил в ресторане не добавлять мне в салат оливковое масло, которое значится в рецепте из меню.
Приносят мой салат с майонезом. Спрашиваю официанта:
- Почему в моем салате майонез?
- Вы просили не добавлять масло, а салат же нужно чем-то смазать, я передал повару про майонез.
Даже не нашел что возразить против этой железной логики.

По мнению женщин, интересный мужчина просто обязан быть - обеспеченным.

Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:
- Это жирочек.
Все выпали :)

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

xxx: "Ты встал между мной и моим молоком." - как-то я сама не ожидала, сколь угрожающе это прозвучит...

amatorero: Этот Фелпс какой-то человек-ихтиандр.
vianaja: А в чём он чемпион?
amatorero: По метанию золота ;D

А вот если я, к примеру, лесбиянка. Мне можно одной в театр-то? А с партнершей?