2-е число месяца. Июбрь "в самом разгаре". Погода конечно не радует. Одно утешает - комары в снег не летают.

С одного из форумов:
xxx: Нужно найти блок схему алгоритма полетного контроллера (любого). Все это нужно для понятия построения алгоритма управления квадрокоптера на ардуине.
yyy: if (лететь!) {вжжж!;}

На московских пляжах нашли нарушения: скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Мария:

Письмо прислали с вычиткой мне:
"Завтра в печать сдать нам ее надо".
Да, магистр.

- Всё же снег пошёл. Хорошее лето
- Будет что вспомнить, когда через 10 лет в это же время будет -20С

xx: Как написать парню что нибудь приятное, ну типа текста какого нибудь. ...
yy: Напиши ему "тебя ждёт прохладное пиво в холодильнике"

Из корпоративного чата о рыбалке в обед:
Xxx : открыл кто-нибудь сезон?
Yyy : Мне жена дома разрешила пить

Люблю дураков, они повышают мне самооценку без всяких усилий с моей стороны

Меня улыбают люди с охренительно короткой памятью, которые каждый (КАЖДЫЙ, СУКА!!!!) год в начале июня в Питере раздираются с воплями "Где лето?!", "Я в свитере и с обогревателем!". Я помню всего одну летнюю сессию, которая кончилась в жару. Начинались все в холод. Не всегда в +5, но никогда не теплее +15, чаще даже холоднее. Заведите себе что ли календарь погоды, а? Каждый год одно и то же "кококо, где лето..." Сука, в других широтах лето.

softwarer> Я с этим согласен, но рискну заметить, Вы как-то незаметно начали дезавуировать собственный аргумент ;-)

i see> Ничего удивительного, я его забыл.

Случайная оговорка от супруги - "порнометражный фильм"

Теперь я знаю как творчество всяких бондарчуков называть))))

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Брат обменял на что-то набор порнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.
Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.

Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.

Silesta: кстати, про отмывание потолка.. Как-то батя принес с пайком 4-хлитровую банку сгущенки. и мы решили сварить ее в ведре...

Если бы я согласился жить за городом, то только за высоким забором, огороженным минным полем, и эхо далёких взрывов сообщало бы, что кто-то хотел наведаться в мои владения

Каннибалы не стесняются жрать сырых пионеров. Пионеры -- всегда готовы!

xxx: С хэдхантера пришло письмо с темой: "Владислав, что, если ваши детские мечты станут реальностью?"
xxx: Не долго думая нажал "Ответить" и написал: "Мир захватят машины и людям точно будет не до поиска работы..."
xxx: Сижу, жду когда забанят

Гуляли с женой и дочкой 6 лет, для перехода на другую часть улицы спустились в подземный переход. В нем на дудочке играл мужчина собирая деньги, дочка подошла и заглянула в банку.
-Полина, что ты делаешь?
-Я думала у дяди там змея, а там какие-то деньги.

xxx: я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк
yyy: Зайка, ты же не такая?
Зайка: нет, что ты... я в суп добавляю)

Работаю хореографом.
Говорю своим мелким: "БатмАн".
Одна пищит: "Не батмАн, а бЭтман".