Сегодня день радио и день выборов одновременно, если вы понимаете, о чем я.

Принесено утренним интернетом

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Вчера пришла смс с неизвестного номера:"Мне было хорошо с твоим мужем". Я немного раз волновалась, а потом вспомнила что я не замужем, и вообще я парень.

Никогда не задумывалась о возрасте и не испытывала никаких комплексов по этому поводу. Но когда за одну неделю сразу несколько человек сказали, что я "очень молодо выгляжу для своих лет", почувствовала себя старым трухлявым барахлом и ископаемым мамонтом. Вот как, как ещё должна по их мнению выглядеть женщина в 31?

Прогуливаюсь с девушкой (Д) в парке. Присели на лавочку, сидим болтаем.
Подбегает женщина (Ж) и начинает вести классическую речь на тему:
Ж: - Купи девушке цветы!
С моей мадемуазель вместе довольно давно, поэтому покупка "бабских ништячков" идёт, в основном, по расписанию (да-да, я о з/п).
Понимаю, что женщина так просто не отстанет, да и обижать не хочется грубым посылом, произношу простую фразу:
Я: - Я гомик.

Все, разрыв шаблона. Женщина застыла на 10 секунд - буквально был слышен скрип работающих извилин. Она собралась с мыслями и молча отошла от нас.
Маленькая, но такая приятная голубая победа :)

На следующий день снова пошли погулять, на то же место.
Подходит та же самая женщина, но уже обращается к моей девушке. Не знаю, думала она над этим минуту, либо целую ночь, но выдала следующее:
Ж: - Девушка, купите молодому человеку цветы!
Меня это даже не обидело, а улыбнуло. Не, ну я ведь сам вроде ей признался в заднеприводности, так что обижаться или начинать ругань глупо.
Моя мадам выкрутилась из ситуации:
Д: - А я по девочкам больше…

Женщина стоит молчит, я смотрю на ее лицо. Спустя 10 секунд она произносит:
Ж: - Развелось, блядь, пидарасов!
И уходит в закат.

А мы доели мороженное и пошли домой.

Выходной день, погода хорошая, настроение тоже. Еду в обед в полупустом метро, рядом подсаживается чернокожий парень (П) и через минут 5 между нами следующий диалог на обоюдно плохом английском:
П - могу я к вам обратиться?
Я - извините, я очень плохо говорю по английски, но постараюсь понять
(думал, дорогу куда-то хочет спросить)
П - не могли бы вы дать мне сколько-нибудь денег? Хочу есть.
Я - нет
После минуты молчания:
П - это потому что я чёрный?
Я - слушай, это Россия, здесь всем плевать чёрный ты или белый, я просто не дам тебе денег.

И да, я тот человек который ежедневно передвигается и на электричках и на метро и везде встречает попрошаек.

Приехала однажды к нам родственница из Казахстана, жить и работать, ну как родственница… так говорила она, но никто никогда её не видел и не знал. Впустили в квартиру, конечно, до выяснения… Накормили ужином и выделили личное пространство для жизни и отдыха с дороги.
Утром стали разбираться в родственных связях, но даже имён общих не нашли, оказалось адрес ей дала когда-то её покойная бабушка, имя которой тоже нам ни о чём не говорило. В общем родственность встала под глубокое сомнение, но адрес-то был дан наш, решили с женой, что человек вроде неплохой, да и денег на съём жилья у неё не было, предложили остаться пока не устроится в городе. Людмила прожила у нас около трёх месяцев, оказалась хорошим, приятным человеком и специалистом в области стоматологии, поэтому быстро устроилась на работу. Когда немного поднялась на ноги, сняла квартиру и съехала, но связь с нами продолжала поддерживать…

Прошло около трёх лет с тех пор, Люда открыла свою клинику и планирует купить квартиру. Может быть и нет у нас с ней родственных связей, но порой чужой человек оказывается ближе и отзывчивей родного, да и зубы теперь лечим значительно дешевле.

Что вы знаете про оптимизм!
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

Накануне 9 мая у 5-ти летнего сына кончилось терпение и он начал разбирать стоящую в углу новогоднюю елку. Все мои доводы, которые раньше помогали, на сына уже не действовали...(((

Согласен с вами, но...

Говно за собакой, опять же, приходится убирать лично, иначе штраф и т.д.

Вах, какая тяжелая ноша. И как выживают бедняги-то? Слава богу, в рассеюшке-матушке пока свобода: сри где хош, никто и слова не скажет.

...обычно о том, как в Европе хорошо кричат люди, которые считают, что убирать говно за собакой - это смешно, норовят скрутить счетчик и проехать зайцем в трамвае.

Он мужик рукастый и трудолюбивый,
Сам в квартире, сука, делает ремонт,
То сверлом засверлит, то пилой попилит,
Ни минуты сука, не передохнет.

А он еще в придачу семьянин отличный,
Любит он супругу восемь раз за ночь,
А когда под утро крики умолкают,
За рояль садится маленькая дочь.

Из анкеты на форуме: Мне 31, начальное профессиональное бухгалтер и не законченное высшее экономическое. По специальности работала, сейчас декрет. Люблю шить, вышивать бисером особенно когда приходит муза, готова шить днями и ночами.Не училась, в этой области, но сама один раз дяде зашила бровь, лучше чем хирург.

Β доме с некоторых пор живет кошка. Βремя от времени вокруг меня вертится кошка фантомная: меня преследуют ощущения, что кто-то пушистый касается моих ног. Βидимо, мозг где-то в подсознании боится наступить на нового члена семьи и подсовывает мне сигналы, чтобы я все время был внимателен. Οчень похоже на фантомные сигналы от телефона в кармане: вибрация вроде была, а уведомлений – нољ.

Комментарии к посту про агрессивность в интернете гораздо нагляднее и показательнее самой публикации. Как оно обычно и бывает.

ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

под критерий "сложно стоять" идеально подходит и бухой в щи мужик 40 лет,

с деццва помню правила пользования общественным транспортом (висели во всех автобусах, троллейбусах и трамваях)
был там раздел "пассажирам запрАщается" (именно так, видать в типографии ошиблись при наборе), в коем значилось , что пассажиру запрещено находиться в тарнспорте в нетрезвом состоянии.
посему пьяного мужика просто выкидываем из транспорта

Дон Корлеоне:

- Да, ты уступил мне место в трамвае, но ты уступил его без уважения.

Вылезло у меня несколько желудочно-кишечных болячек, и дали они очень резкую и сильную потерю веса... Походы к врачу и лечение прилагаются по умолчанию, фишка в том, что я могу есть ну о-очень ограниченное количество продуктов. И дело не в запретах врача, хоть они и есть, а в реакциях организма. Короче, случился великий праздник "танцуют все": он, этот организм, согласился принять в себя манную кашу и не кочевряжиться. Стою, варю. Вползает на кухню матушка и начинается: -- Это утренняя еда с кучей калорий! Ты станешь жирной! -- Мама, жирной я отродясь не была, ты же должна помнить! -- Нет, ты разжиреешь и кашу едят утром! -- Мама! По моей ненормальной худобе строение скелета изучать можно! У меня один из диагнозов -- дистрофия! -- (мантра про утро и жиртрест повторяется много раз).
Знаете, что самое печальное? По этому диалогу и ещё некоторым признакам у мамы начинается деменция...

ххх: Кстате. Вот интересная история.
ххх: Кароч, знаешь, в Японии у крутых бизнесменов такой прикол есть. Они едят суши с голой бабы. Ну, она вся такая на столе лежит, как лягуха препарированная, а по ней - суши, роллы, всякая хуйня разложена.
ххх: Так вот.
ххх: У меня есть журнал, Максим. Я его использую как доску для разделки и вырываю из него страницы, чтобы на них, там, бутерброды класть, всякую такую хуйню.
ххх: Так вот. Вчера ел бутеры с майонезом с сисек Татьяны Котовой.
ххх: Бюджетный вариант.