- Вчера гости из Тегерана заезжали, рассказали, что в русском языке очень много слов из фарси.
- Какие?
- Например, фарси, Тегеран ещё.

Сегодня утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии, Миша (4) единственный проснулся и провожает. Попили чай.
- Миша, всё, я пойду одевать костюм.
- а зачем??
- буду выступать.
- пап... а ты будешь Зайчиком или Мишкой?

на Гиктаймс, обсуждение открытия очередной планетной системы земного типа,
со звездой по имени: "Trappist".

xxx: - как будем называть потенциальных обитателей этих планет — траппистяне,
траппистюки или траппистонцы?"
yyy: - как угодно, лишь бы не "мой господин".

Я работаю гувернанткой в семье. В семье есть еще мальчишка 11 лет, который все время старается меня потроллить. И вот придумал... бегает за мной с подушкой и трахает эту самую подушку, как собачка и никакие увещевания не помогают, тогда я поворачиваюсь и с серьезным видом начинаю расстегивать пуговки на блузке, мелкого как ветром сдуло. Боюсь только, что еще годик и этот метод усмирения перестанет работать :(

Ну так пидоров и не берут в казаки, это закономерно.
-
Да уж. Пидарасам нечего делать среди клоунов.

Был момент, когда учился или в пятом или шестом классе, я проворонил около 6-ти шапок. Мать, заметя эту тенденцию, связала за выходные две шапки: одну обычную: черную; другую розовую: то ли вычурная она была, то ли гламурная была. Не помню. И сказала:

"Если ты и эту проебешь, то будешь носить бабскую, чтобы видели, что Маша Растеряша идет".

Так вот, в черной до сих пор хожу...

У нас морские парады, белые ночи и мосты. А у вас? В квартире газ?
......
А у нас времена года. И отсутствии комплекса превосходства над остальными русскими на основании того, что наш город искусственно выращен на болотах ради... А кстати, ради чего? Добычи угля для всей страны? Выращивания пшеницы? Тяжёлого машиностроения? Тоже нет... Так что да, у нас в квартире газ.

111: да вот я помню в суровые 90-е в irc по-русски люто бешено писали транслитом
111: то-то потеха была
111: а потом прикрутили кодировки и стали за это хардкорно банить
222: Da}I{e 9I nuCaJI
111: ну ты-то вообще ветеран :)
222: MacTepCTBo He nPonbeLLIb
111: я в 1997 к движухе присоединился и то застал
222: ;)
111: у тебя там макросы что ли остались до сих пор? :)
222: zxc
222: хуже
222: 9I TaK yMeI-O pyKaMu )
111: жесть какая
111: руки-то помнят

И тут он наделал кучу добра.

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.
Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные - зайду.
Ах - расцвела фея - проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена что это моё - отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите?
Решила идти до конца, одеваюсь, выхожу.
Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полу-спортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата - это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства.
и главное все это нежного розового цвета.
Феюшка наклонила голову на бок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит: ну, что скажете?
- Только одно - ХРЮ
Ржали даже манекены

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

у меня возникает вопрос: господам срачующимся гомофобам действительно кажется, что вопрос гомосексуализма это самая главная проблема современности? есть куча других тем, которые такого общественного резонанса не вызывают, например, домашнее насилие, которое в нашей стране встречается повсеместно. То есть получается, что когда муж регулярно избивает жену, то это более нормально, чем когда два мужика по взаимному согласию занимаются сексом? А уж когда речь идет о ребенке или домашнем животном, то те самые господа любители лезть в чужую жизнь куда-то резко деваются. Ну не будут человеку пачкать дверь краской и бить в подъезде за то, что он каждую пятницу порет сына "в профилактических целях", с ним даже скорее всего соседи здороваются, хотя и что он бьет сына все знают, и подъездные бабушки обсуждают, какие звуки вчера было слышно из его квартиры, зато если узнают, что в их доме живет гей - рядом, по соседству, начнется у этого гея веселая жизнь. Получается, что гей должен непрерывно заниматься конспирацией, а домашнему тирану и скрываться-то особо не надо, главное, чтобы не совсем уж на виду у людей он творил свое насилие, и, главное, не над ними самими, и никаких проблем. потому что в глазах большинства насилие намного более нормальное явление, чем гомосексуализм. У кого-то свербит от одного этого слова "гомосексуализм". господа гомофобы, почему именно эта тема у вас самая больная?

xxx: я, кстати, шоколадку на черный день купила
ууу: и когда он наступит?
ххх: думаю сегодня

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я -- п*зды в Чебоксарах

#Вспомнилось
"Согласен, поддерживаю! Только не понял про третьекурсниц...Я как начал их трахать на третьем курсе, так и продолжаю до сих пор и пока не собираюсь прекращать. Дядя Витя, 52 годика.
Правда, как в анекдоте:
Объявление. Сдам комнату 2-м студенткам. 3-м уже не сдам, годы не те."

- сказал он и облизал свои густые брови...

Или уместнее другой анекдот: "...ну так и Вы говорите! Кто ж Вам запрещает?"

За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет

Подруга спрашивает:
– А я умная?
– Конечно умная.
– Честно-честно?
– Найди в инете тест на IQ, пройди и узнаешь.
Через время:
– А найди ты мне этот тест, я что-то не могу!
– Ну вот и ответ на вопрос )
Обиделась...

Потому как Великий Пост."

Встретили разбойники путника и убили его. В котомке нашли пару монет и хлеб с салом. Забрали монеты и хлеб съели, а сало не тронули — пост!

xxx: какой-то завод сделал по приколу партию носков в консервных банках
le me: когда уже начнут выпускать рулоны с носками?) не нашел пару - оторвал от рулона, пошел по делам
yyy: Иисусья мать, это же гениально!

К:
Возьми мне литр пива

Z:
Взял.

К:
:*
Умница! Теперь не выпей)
Я буду к 8-ми

Z:
Я знал что где-то подъёбка.