Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Пару недель назад собрались с детьми в кино. Купили билеты за 5 минут до начала, и тут вспомнили, что с собой ничего не взяли из еды, так получилось, что с утра не ели. Я говорю жене - идите в зал, я сбегаю в кфс, куплю по мелочи и колы, вернусь через несколько минут. Иду обратно с пакетом в котором айтвистеры, в руках пара больших стаканов с колой, и тут мне дорогу преграждает охранник. - Извините, но со своей едой и напитками нельзя. Как так начинаю возмущаться я. - Таковы правила, почитайте вот здесь, и указывает на табличку, на которой написано - нельзя проносить в зал купленную вне зоны кинотеатра еду и напитки. Все нужно покупать в местном кафе, где стоит в разы дороже.

Охранник объясняет, что везде стоят камеры и руководство следит за этим. Хм, и что же мне теперь делать? - задаю ему вопрос.

- Можете поставить на этот стол, а забрать после сеанса, говорит он. Как так? Пропадут же! Уже готовлюсь оставить их там, потому что сеанс начался. И тут охранник подходит ко мне и тихо говорит: вы можете купить в соседнем "детском мире" пакет, положить туда свою еду и пройти, это не запрещено, никто не видит что там. Я его благодарю, иду в "детский мир", покупаю пакет, кладу туда купленное и спокойно прохожу мимо охранника, который сделал вид, что не видит меня. Кстати, мы были единственные в зале.

Спасибо тебе, охранник!

Религиозные взгляды: атъебист.

Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету. Ну, знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете. Для поддержки. На третьи сутки лежу без сил на диване и вещаю:
- Знаешь, я прям чувствую как у меня открываются супер способности. В частности супер нюх. Вот чую на 2 этаже в квартире номер 40 варят суп. Из говядины. Скорее всего с домашней лапшой. Ммм, какая вкусняшка.
- Вообще-то я просто открыла кошке консервы с кормом. И, чувствую, их нужно перепрятать от тебя.

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

Добротный обман начинается с полуправды.

По поводу поднятой темы разводки по телефону. Какое там IRS - меня тут «из службы поддержки ВТБ» донимали: робот хорошо поставленным голосом а-ля Игорь Кириллов с трагизмом в голосе сообщал о том, что у меня (о ужас, ужас!) заблокирована кредитная карточка и мне надобно (уже с металлом в голосе и нажимом) немедленно перезвонить в службу поддержки по определившемуся телефону. Я сначала просто игнорировал звонки, ставил номера в блок-лист, но потом количество звонков в сутки превысило предел приличия, а у меня выдалось свободное время. Поставил перед собой тарелку с семечками (попкорн не люблю) и положил перед собой часы. Ответил «прыщавый» голос. Каюсь, воображения на генерацию глупых вопросов вокруг заданной темы, охи, вздохи, шутки, прибаутки, старческое ворчание и "уход" от прямых просьб сообщить номер своей карточки ("вы сами должны знать" - табу) у меня хватило только на 8 минут, хотя планировал продержаться 15. На очередной стон уже закипающего, но не потерявшего надежды юноши с требованием все-таки сообщить ему номер карточки, что бы «он мог мне помочь», я глубоко вздохнул и, как только мог проникновенно, сказал, что «а вот это самое мне не понятное, практически для меня необъяснимое, и что наиболее меня смущает в этой непростой истории, хотя вот в 1975 году у меня была почти такая же история (тут вставка истории про сберкассу в Урюпинске, «на улице Ленина, что там была примерно посередине, налево, знаете ? Как нет? Тогда я Вам расскажу…», которую, впрочем, я до конца внятно вымутить так и не смог) потому как ни крути ни одной самой завалявшейся карточки ВТБ у меня как раз и нет, о чем я очень грущу». Пауза с той стороны перед сбросом линии была длительной и великолепной. Телефон больше не отвечал, звонки более не повторялись.

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.

Живу я в Южной Корее. Остановился в мотеле на несколько дней. А у меня чирик на ноге вылез. Я как человек старой закалки доверяю древним средствам, поэтому обработал рану мазью Вишневского, которую вожу с собой, залепил пластырем и уснул. А утром обнаружил что повязка спала и темно зеленая, буроватая мазь немного размазалась по белоснежной постели.
Ну думаю ладно. Поменяют к вечеру.
Вечером возвращаюсь, и вправду постель поменяли, и еще в добавок под простынь, в области задницы, постелили клеёнку... Еще памперса на тумбочке не хватало. Грёбанный стыд...

Знакомый поехал в командировку в Обнинск. Решил подключить местную симку. Заходит в некий салон связи.
- Здрасте. Хочу подключиться к местной сети.
- Добрый день, конечно, пожалуйста ваш паспорт.
Берет девушка паспорт, пролистывает на страницу с регистрацией, поднимает глаза и говорит:
- А мы не сможем вас подключить..
Знакомый с недоумением:
- Почему? ?
- Потому что вы зарегистрированы на Камчатке, а это не Россия.
-…? ? А что же это?
- Не знаю.
- Девушка, откройте первую страницу, там русским языком написано "Гражданин Российской Федерации"!
- Нет, заключать договор мы не будем, заберите паспорт.

Подключился в соседнем салоне. Иностранец епта.

Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!

Пожалуй, расскажу и я "кошачью" историю. Иногда ведь можно?

В давние времена, когда я была студенткой, у нас на факультете жила кошка. Обычная такая, серая-полосатая. Звали её Доценте (женский род от "доцент" по-литовски). А как должны звать университетскую кошку? Особенно такую, которая любит присутствовать на лекциях, экзаменах и зачётах.

Познакомились мы с ней в тот день, когда я пришла сдавать свой первый вступительный экзамен - историю СССР. Нервничала, конечно. Волновалась. Но когда вошла в небольшую, залитую солнцем аудиторию, увидела, что на широком подоконнике удобно устроилась кошка и как ни в чём не бывало умывается. Зрелище было настолько по-домашнему уютное, что вся нервозность куда-то испарилась, и экзамен прошёл удивительно легко и спокойно. Тем более, что и экзаменаторы были на редкость доброжелательны. Может, и на них кошка действовала умиротворяюще?

Когда начался учебный год, мы увидели, что Доценте очень любит лекции, причём предпочитает, чтобы народу было как можно больше. В аудиториях стояли длинные старинные скамейки-парты, за которые садилось пять-шесть человек. Кошка обычно устраивалась между двумя студентами и дремала, слушая лектора. Те, кого она выбирала, чувствовали себя весьма польщёнными и конспектировали, не забывая время от времени почесывать её за ухом.

Особенно ей почему-то полюбился предмет "Античная литература". Лекции эти бывали по субботам - пожилой профессор, который их читал, был по совместительству министром высшего и среднего специального образования Литовской ССР. А по образованию был он филологом-классиком (латынь и древнегреческий). Предмет свой любил так, что даже министерские обязанности не могли его заставить отказаться от преподавания его обожаемой латыни и античной литературы.

Казалось, что он всю неделю живёт ради этих нескольких субботних часов и просто не может их дождаться. Студенты это чувствовали и ценили - лекции были необыкновенно живые и занимательные. Несмотря на субботнее утро, их почти никогда никто не пропускал.

Да и сам профессор был примечательной фигурой. Высоченный, широкоплечий, с пышной гривой седых волос, всегда необыкновенно элегантный в тёмном костюме и белой рубашке, да и голос - глубокий раскатистый бас-баритон. Двести человек слушали лекцию совершенно не напрягаясь, слышно было прекрасно даже в самых дальних уголках огромной аудитории-зала.

Иногда профессор увлекался и начинал декламировать латинские или греческие гекзаметры, вышагивая от окна к двери. (Шаги помогали выдерживать ритм.) При этом он свой и без того мощный голос ещё возвышал, и тогда от его декламации начинали звенеть оконные стёкла...

Это кошке уже не нравилось. Как только начинались стихи, она спрыгивала со скамейки и неторопливо шествовала по проходу, гордо держа хвост трубой. Дойдя до профессора, она тёрлась об его брюки, как бы советуя прекратить этот шум, а потом, не добившись результата, так же неспешно шла к выходу. Профессор, не прекращая декламировать, приоткрывал дверь (студенты огорчённо вздыхали - лекция была интересная, но с кошкой было как-то уютнее), выпускал её и продолжал вышагивать...

Присутствовала кошка и на других занятиях. Преподаватель немецкого использовал её в грамматических примерах - Die Katze sitzt am Fenster.... Молоденькая и очень увлечённая преподавательница лексики в качестве устного упражнения предлагала рассказать, что думает кошка о студентах или вообще о жизни - первокурсники забывали о своей застенчивости, и рассказы иногда получались очень забавные... Замученный преподаватель логики, указывая на четвероногую "вольнослушательницу", призывал студентов слушать его лекции так же внимательно...

А иногда устраивалась она с нами и в читальне. Долгими зимними вечерами круги света от ламп ложились на столы, и в тишине только страницы шуршали, да кошка мурлыкала… Блаженное чувство мира и покоя в эти вечерние часы вспоминалось потом долгие годы...

Библиотекарям кошка совершенно не мешала. Они только радовались её присутствию - для книг мыши представляют серьёзную опасность.

... Весной у Доценте родились котята. Трое серых-полосатых, а один чёрненький с белой манишкой и в белых носочках.
- Такая образованная дама, - притворно сокрушались студентки, - и где это, интересно, она смогла найти себе пару? Нужен-то ей Кот Учёный, а тут был, наверное, просто себе кот... Только вот где он? Посмотреть бы на этого кавалера.

Кот не заставил себя долго ждать и объявился довольно скоро. Через неделю-другую мы обнаружили его в одном из маленьких университетских двориков, где он явно решил поселиться. Черный вальяжный красавец с белой грудью сидел на возвышении и задумчиво оглядывал окрестности. Осанкой и выражением лица, то есть, простите, морды, он нам кого-то мучительно напоминал. Приглядевшись поближе, мы внезапно поняли, кого именно...

Кота назвали "Профессор".

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.

Было мне 18 лет. Зима. Бежала я на встречу с подружайкой. Путь мой лежал к метро, а там уклон небольшой имеется, ну и плитка тротуарная лежит, как по-собяньевски положено. Скользко короче. Так вот, а на пути моем дедок мне на глаза попадается, древнючий и с палочкой. Дай, думаю помогу ему. А то вдруг поскользнется, там перелом шейки бедра, больница и кранты деду. Подхожу и спрашиваю:
- Здравствуйте! (а я вежливая всегда такая), -Вам помочь? Я могу Вас проводить, а то скользко.
Дед обрадовался, в руку мою вцепился аки клещ. Сказал, что домой чешет и адрес мне назвал. А счастливая, адрес знаю ( с моим-то тупографическим кретинизмом).
- Знаю, где это. Я в том же доме живу!
Ну дед совсем расцвел. Проводила я его до подъезда. А он и говорит:
- Вот спасибо! А ты из какого подъезда? Может сойдемся?
- Штаааа???? Шо вы-таки имеете ввиду, дедуля?
- Ну, переезжай ко мне.
Я веживо отказалась. А вот сейчас жалею, квартиры с древним дедом на дороге не валяются!

Человеческий мозг так устроен, что он постоянно обобщает поступающую информацию. Благодаря этой способности мы можем быстро учиться: нам достаточно показать пару фотографий гепарда, и мы точно будем знать как выглядит гепард.
Эта же способность помогла выжить нашему виду, т. к. обобщение помогало определять и избегать опасности. Опасные звери, ситуации и пр. - всё обладает определенными признаками, которые наш мозг пытается определить.
Ни у кого не вызывает сомнений, что такие признаки, как "спортивный костюм", "лузганье семечек", "сидение на кортах" могут таить в себе опасность. И мы знаем, что гопников стоит обходить стороной.
Но так же, нашему мозгу наплевать какие выделить признаки. Это может быть и борода, и этническая принадлежность, и цвет волос, и др.
Так что, если к чеченцам относятся не очень хорошо, значит достаточное количество их представителей вели себя неподобающе, поэтому мозг других обществ просто сделал обобщение.
Это просто природа.

Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вдруг раздался звонок в дверь, смотрю в глазок - соседка. Сразу стоит отметить, что соседка у меня мягко говоря поехавшая женщина, пост пост бальзаковского возраста. Она именно из тех соседок, что в след кричат "Наааркоман" и не могут спать из-за музыки в 19: 00. Так вот, открываю дверь, соседка молвит:
- Твой кот насрал у меня под дверью! Иди убирай!
- У меня нет кота.
- А кто тогда насрал? !
- Разбирайтесь сами со своими какашечными делами. До свидания.
Закрываю двери, иду в комнату. Через 10 минут, опять звонок в дверь, открываю, та же соседка:
- Я взяла дерьмо твоего кота на лопатку и кинула тебе под дверь! Сам будешь убирать!
Сморю вниз, а там кусочек смотанной черной изоленты, говорю:
- Это не дерьмо, это кусочек изоленты, к которому я не имею ни малейшего отношения. И кота у меня по прежнему нет.
- Хам ты!
После чего она наконец-то ушла. Примерно через час собрался на улицу. Спускаюсь на этаж ниже, на лестничной клетке вижу ту самую соседку. Рядом злополучный кусочек изоленты, лежащий уже под другой дверью в которую, что есть силы тарабанит наша героиня.

Когда женщина бьёт в пах,- она рубит сук, на котором сидит.

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))