Youtube для обучения лучше любого университета. Лекций не счесть, и из каждой узнаёшь много интересного. Вот, например, отрывок из прослушанной на днях лекции:

"Недавно посол Палестины в, кажется, Чехии взорвался. Он в консульстве или в посольстве обнаружил старый сейф и решил посмотреть, что там. А сейф сделан так, что если сейф перестаёт понимать, взломан он или нет, он взрывается. Для сейфа это правильно: ты взрываешься и уничтожаешь документы. Документы - это тайна, а послов - их чёртова уйма. По большому счёту. Ну вот теперь у них новый посол."

Если что, лекция была посвящена механизму исключений в Java.
(C) realcorwin

Сходили в контактный зоопарк с детьми. И надо ж так совпасть - звонит подруга:
- Сосед кроликов резал, мне как многодетной матери привез парочку, а я их готовить не умею, они жесткие - капец... ПРивезу одного - возьмешь? Готовите их?
Говорю:
- Тоже не спец, муж готовит, конечно, мясо, как все мужчины... В вине, кажется. Вези.
Рядом Яська:
- Кого привезут?
- Кролика готовить.
- КРОЛИКА?
- Яся, мясо кролика.
- МАМА!!!! :cry:
- Не я его убила! Он был мясной породы! А ты никогда не думала, что вот мы едим курицу - а это ведь тоже раньше была живая курица, которая бегала?
Яська, слегка подумав:
- Мам, а можно, когда я умру.... вы меня не будете... того... того... :oops: :oops: :oops:
вооооот...
Поход в магазин за молоком кончился длинной религиозно-гастрономической лекцией психотерапевтической направленности.

Конечно порождает!

Из заголовков в КП: "Мизулина предупредила, что порно порождает бесплодие".

Есть порно - можно не бегать за юбками, не бегаешь за юбками - нет детей. Некоторые очень успешно такое бесплодие практикуют.

После развода с женой снимал квартиру. Познакомился с девушкой, которая позже стала моей следующей женой. И вот он: ПЕРВЫЙ РАЗ (ну в смысле сней). Всё прекрасно. Санузел съёмной однушки не предполагал романтического совместного принятия душа ПОСЛЕ и продолжения романтики в нём…
Но предполагалось, что она останется ночевать… Я лежу в кровати, расслабленый… Жду…
Она выходит. Дружелюбно что-то говорит мне, одевается мгновенно "как солдат покак горит спичка", чмокает меня в лоб и уходит из квартиры. Я аж дар речи потерял. Всё было прекрасно еще 2 минуты назад. Нет, реально, я конечно чуть тормознутый, но все её сборы были мгновенны…
Офигевающий иду в совмещённый санузел, не свежее уже бельё попутно думаю забросить в стиралку… И тут приходит озарение: Стиралка набита отстиравшимся бельём. Хозяин квартиры позвонил утром, посетовал что дома у него накрылась стиралка и спросил можно ли он принесёт баул постираться, потом заберёт и посушит у себя дома. Я был не против. Но был уверен что он уже всё провернул. А он, тактичная зараза…Не забрал, хотел при мне…Как выяснилось получасом позже.
И подруга моя, решив бросить своё бельё/полотенце в стиралку увидела в ней отстираные лифаны/труселя для граждан разного пола. И решила, что я "не совсем честен, что она единственная".

Разобрались. Всё наладилось. Но наверно я бы тоже от мужских труханов у "одинокой девушки" дома не обрадовался.

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

Почему "золотая молодёжь" не гоняет на спортбайках?
Сами бы и повывелись.
А какие чудесные новости были бы...
"Сегодня очередной представитель ЗМ размазал мозги на Садовом кольце"

родительский форум.

Младшенький делает уроки.
- Мама, нам задали пословицы объяснить. Вот одна "Человек без родины - что птица без гнезда!" Это как?
- А сам как понимаешь?
- ЕСли у человек нет гнезда - ему плохо, как птице. Яйца некуда отложить...

xxx: от любви до ненависти один шаг!
yyy: ага... налево.

Стою на светофоре, горит длинный красный, я зеваю, в очередной раз обещая себе, что лягу спать, как только приду с работы домой. Слева подъезжает автомобиль и останавливается вровень с моим на достаточно близком расстоянии. Я поворачиваю голову и вижу, на переднем пассажирском сидит малой лет шести в детском кресле и смотрит на меня необычно серьезным взглядом.

Спустя пару секунд он медленно берет свои детские солнечные очки и надевает их, не отводя от меня взгляда. Я, стараясь не заржать, тоже достаю свои очки и надеваю, пристально смотря ему в глаза. Батя малого начинает угарать.

Все так же, смотря прямо на пацана, я опускаю стекло и протягиваю ему маленький "Баунти". Батя опускает ему стекло и он, чуть наклонившись, берет конфету. Потом он поворачивается, берет у отца яблоко и протягивает мне. Я молча беру его и мы почти синхронно поднимаем стекла. Я неистово пытаюсь не то чтобы не заржать, а даже не улыбнуться.

Загорается зеленый, и мы разъезжаемся: я - направо, они - прямо.
Настроение поднято на весь день благодаря маленькому серьезному парню))

Главное правило в сексе - не откладывай на завтра то, что завтра можно сделать еще раз.

Видел сегодня по телевизору интервью на тему ЖКХ. Узнал, что если управляющая компания не ремонтирует лифт в нашем подъезде, то государство штрафует её на 300-500 тысяч. Учитывая, что доходы УК состоят только из наших платежей - вопрос - с какого такого перепугу государство, вместо того чтобы заставить компанию сделать ремонт, отбирает наши деньги на этот ремонт предназначенные?

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

В онкологии почти все врачи считают, что рак это смертельно и неизлечимо, поэтому можно не лечить.
И очень удивляются, когда больной знает больше него.

Комментарии к статье о ДТП с байкером:
reader: Ещё какой-то приколист предлагал им официально разрешить ездить между рядами, чтоб ещё и таким образом население быстрее сокращалось.
политик: Тока что !Тока что ехал домой с пивом по Лёнина и между нами прошмыгнул мотациклист.Это ладно я окуратно ездю а малодешь ?
Сёма: Я правильно понял, что мотациклёр прошмыгнул между вами и пивом? Или между вами и Лёниным?

Практика по физиологии, тема – сокращение мышц ладони под воздействием тока. Подсоединили к руке электроды и били током. Перестали, когда средний палец самопроизвольно (под воздействием тока, конечно) воцарился перед зрителями. Реплика препода: "думаю, всем все понятно, не будем больше его мучать".

Ххх:Смотри, какая прелесть!
Ххх: >Советы хозяюшке: Если вы разбили любимый бабушкин фарфоровый чайник, не отчаивайтесь. Возьмите немного нежирного творога и смешайте его с силикатным (канцелярским) кле... Читать далее.
Ххх: Мне просто интересно - это для фарфора, или сразу бабуле?

отзыв: В номере были тараканы, которые во время сна могли через нос и уши проникнуть вовнутрь.
камент: Смогли.

Про дилогию игр Outlast:

james_sun: у меня лично такой геймплей вызывает одно раздражение. как червяк какой-то ныкаешься ото всех

Outcaster: смотря как сбалансировать игру, кого противопоставить. В Аутласте 1 за тобой бегали накачаные психи. Там понятно, что герой ничего не сделает (хотя трубу-то можно взять было!). А вот в сиквеле героя может немощная бабка зарезать. И это капец)

james_sun: я из хорроров, кстати, вспоминаю с теплом Dead Space. Вот вы там говорите, Журналииииист! Попал к НАКАЧАННЫМ ПСИИИИИХАМ! Тьфу. Вон, в первой части обыкновенный инженер попал в ЛОГОВО КРОВОЖАДНЫХ НЕКРОМОРФОВ и навешал всем таких пиздюлей космических, что они аж сами прихуели. Да еще и шаражку им всю разнес на корню.

james_sun: Вот это я понимаю, тяга к жизни. :D

Handur
...В 1994 году датский программист Расмус Лердорф создал набор скриптов на Perl/CGI для вывода и учёта посетителей его онлайн-резюме, обрабатывающий шаблоны HTML-документов. Лердорф назвал набор Personal Home Page...

Сцуко блять!!! Для обработки РЕЗЮМЕ НАХ!!!
Handur
я пишу, блять, на языке для резюме!!!
аааа

Дочка - дитя века технологий.
Собираясь выйти из дому, думает, какую обувь надеть. Просит маму:
- Мам, посмотри вероятность дождя!
- Некогда, папу попроси.
Подходит:
- Посмотри вероятность дождя!
- 100%.
- Но ты же ни одного сайта не открыл!
- Лиза, окстись! Дождь за окном, по стеклу барабанит, какие сайты!