aaa: Когда моя девушка изучала Haskell она у меня спросила что такое каррирование в математике. Я ответил, что это, на самом деле, спорной нужности термин, обозначающий тот факт, что функторы бинарного произведения и Hom сопряжены. Я еще и козлом после этого оказался...
bbb: Какие тонкие отношения у вас :) Мы с моей женой-художником на такие темы не общаемся :)
в качалке бык качается
вздыхает на ходу:
стероиды кончаются
сейчас я упаду
Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит.
Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5. 38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек.
Плата рабочим за перенос выключателя - 800 рублей.
Никогда не видел его таким охуевшим...
π
Grother: ты же вроде как в поезде, а сама онлайн в скайпе
Crow: z c ntktajyf
Crow: ,kz
Crow: я с телефона
Grother: ну да, ну да ;)
Сидим с другом в кафе, за соседним столиком сидят парень с девушкой. Сразу видно, что девушка очень нравится парню, он, то и дело постоянно с ней о чём-то говорит, не хочет чтобы не было неловкой паузы в общении. А сама мадама ноль внимания на него, сидит в своём Iphone и ей нормально. Тут она внезапно отрывается от смартфона и говорит парню: "Я не поняла, а чего я тут с тобой сижу? Вызывай такси, я домой поехала")
Живу в селе. Зашёл в местный супермаркет, консервов рыбных купить. Подхожу к полкам, там стоит молодая пара, девушка трясёт банку с сайрой (ну иногда по-разному кладут, и чтобы определить, где больше, нужно потрясти). Парень говорит девушке:
- Ну что ты делаешь? Там же всё одинаково. Посмотри, никто же не трясёт.
Подхожу я. Беру банку. Начинаю трясти. Парень:
- …Да пошли вы все!
BlondyB: И не парься. Ценность пи**$%дятины крайне завышена в масс культуре, специально чтоб молодежь плодить. Во многих случаях дро4ить и общаться с друзьями гораздо приятнее.
svit6: а можно как–то не во время общения с друзьями?
Deion: можно, но гораздо приятнее...
Консультирую, по телефону приятеля, на предмет установки карт на навигатор, через компьютер.
После 15ти минут безуспешно попыток "нажать на нужное" говорю ему
-Витёк , включи логику.
Пятисекундное зависание с пыхтением в трубку, потом ответ
-И где эта кнопка?
Я-какая?
-Ну логика,блять,куда нажимать???
Занавес...
бабки они такие, парадоксальные, одна, в свои 80, катает в кваку, другая в 60 встает, чтобы переключить канал - на пульте слишком много кнопок, и она его боится.
Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.
У кого-то из остальной очереди эта фраза однозначно стала фразой дня.
— представь, что ты можешь летать, но ты не человек. Кто ты?
— я бэтмэн
— ты НЕ человек
— я лего бэтмэн
С работы:
В: Гляди ка, пишут - Рокфеллеру в шестой раз сердце поменяли!
И: Зачем?
В: Старенький уже, сто лет исполнилось...
И: Ну, и зачем собаке шесть раз сердце пересаживать?
В: ...! Братан, Рокфеллер - это не порода собак, это миллиардер такой!
И: А-а-а-! (Задумчиво) Не, я б не смог...Нахрена такая жизнь - сто лет, шестое сердце, и ещё из-под тебя утятницу достают...
Сегодня на работе мой мозг отключился полностью, когда краем уха услышал как коллеги начали обсуждать как прикладывать дохлую мышь к пупку ребенка. Бухгалтерия - она такая...
xxx: блять, что я делаю со своей жизнью
xxx: смотрю запись чемпионата по тетрису -_\\
xx: меня тут долгое время занимал вопрос
xx: почему в банке протеина лежат ДВЕ мерные ложечки
xx: но потом я понял, что протеин российский, а значит, сделан для русских
xx: теперь меня занимает вопрос, почему НЕ ТРИ
<Бюст Кузьмича> В чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате, за чёрным-чёрным столом сидит чёрный-чёрный заправщик лазерных картриджей, и в его чёрной-чёрной руке, на чёрном-чёрном платке чёрные-чёрные козявки. А за чёрной-чёрной дверью кто-то чёрным-чёрным голосом произносит чёрное-чёрное "Будь здоров, Федя".
Гуляли с матушкой недавно по зоологическому музею, остановились у данного экспоната, стоим наблюдаем. К нам подходит молодая мать, с сыном лет 5 и говорит ему "Помнишь мультик про мамонтенка, где он маму искал?" мальчик согласно кивает головой и мама продолжает "Так вот, он не нашел её и умер".
Мальчик на мое удивление никак не среагировал, а мои губы предательски задрожали, напевая "пусть мама услышит, пусть мама придет..."
X: ОМГ. Получается, что ReactOS внезапно оказался самой безопасной ОС в Мире! ЦРУ не смогло разработать ни одного эксплоита для нее.
У: Канешн, у них же главная секьюрити фича - в любой непонятной ситуации падаем в BSOD. Ни один хакер этого не выдержит!
"Таксист потребовал у туриста 16 тысяч рублей за 20 минут пути в Петербурге".
- Эта - културный сталиц, э! Плати давай, э!
Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.