Павел: Кошка сегодня опять потоп в прихожей устроила))
Екатерина: Ну налила немножко, с кем не бывает))
Павел: Видела бы ты это "немножко", это Нашатырное море с архипелагом Какашечным на окраине)))

Сюда:

Ну, драгоценные, детей все-таки можно любить, и за крайне редким исключением это взаимно, дети дарят нам прекрасные эмоции, а когда вырастут могут родить нам внуков, а вы любите свои сэкономленные деньги, квартиры и сиделок, возможно в этом и будет вам счастье... может быть.. .

Да, драгоценная (-ый), их можно любить. А можно не любить. Ещё можно любить, но на расстоянии. ИМХО, гораздо логичнее во втором и третьем случаях их не рожать, чем родить только потому, что "пора", "так положено", "ой-ой-ой-внукаф-хатим", или из-за пресловутого стакана воды, а потом всю жизнь сокрушаться по этому поводу, вымещая зло на бедных-несчастных детях, не виноватых в том, что их родили, а полюбить так и не смогли. Да и не вам решать, кому и что/кого в этой жизни следует или не следует любить, ради кого/чего жить и т.д.

Поддерживаю:

А знаете, почему многие испытывают неприязнь к чайлдфри?
Потому что чувствуют обязанность завести детей. Именно обязанность, а не желание. И им неприятно, что они почему-то обязаны, а другие - нет.
Когда есть желание, ты не злишься на того, кто не хочет того же, максимум искренне недоумеваешь.

Добавлю - у меня вызывает недоумение то, что кто-то вообще испытывает недоумение от того, что другие люди имеют другие жизненные цели и ценности. Почему бы просто не забить и не жить своей жизнью?

Новая многоэтажка. Купили звонок (рынок рядом, пару ларьков с электротоварами, звонок радио). Оказалось, что не мы одни в том ларьке затарились, а китайцы не посчитали нужным сделать разные частоты у кнопок. После десятого звонка "хулиганов" в дверь поняли, что что то не так. Начал звонить сам себе и услышал хлопающие двери (по лифтовой шахте) и отборный мат. "Скричались" по шахте, встретились внизу. Оказалось, что нас таких семь квартир)))) Решение вроде нашли в лице местного радиолюбителя - сдали ему агрегаты на апгрейд. Из плюсов - знакомства с соседями и веселый вечер.

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: - Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))

Ну вы тууупые...

Тимур его звали. А иначе - Тамерлан.
Ибыл у него младший брат. Сами догадаетесь как его зовут.

Сам же написал: Ибыл!

Прям угадай страну по кровати:

Израильская компания Animi Causa выпустила необычную кровать "Feel Seating System", конструкция которой состоит из нескольких десятков (количество зависит от модели) мягких и приятных шаров, что позволяет телу полностью расслабиться, приняв максимально удобное положение.
Многофункциональная кровать Ultimate Luxury Bed, представленная дизайнерами итальянской компании HiCan, призвана давать своему обладателю чувство максимальной релаксации, развлекать и служить уютным домашним коконом.
Российский изобретатель Дахир Семёнов представил инновационную кровать, которая в случае землетрясения превращается в саркофаг. Тем не менее, присутствует в комментариях и некоторая доля скепсиса. «Демонстрационное видео не объясняет, что произойдёт, если нога спящего свешивается с кровати. К тому же если землетрясение будет небольшим, но механизм, тем не менее, сработает, человеку придётся довольно оригинально объяснить, почему он опоздал на работу», – иронизирует автор статьи в The Independent.

Bukvar:
А меня одного смущает то, что советский папа выглядит как современный хипстер?
mewmewflan:
Это современные хипстеры выглядят, как советские папы.

# танк скорой помощи

zzz: А не пересадить ли Скорую Помощь на БТРы? И проходимость лучше и водятлам не надо объяснять кто кому дорогу уступает, что опять же скажется на улучшенной проходимости.

Может лучше психиатрам не формальные справочки выдавать, а клинических идиотов до вождения не допускать, тогда и БТРов не надо, и дороги куда как свободнее будут.

-Девушка, вы экспресска?
За полгода работы я понял, что этот вопрос уже совсем не удивляет, и несмотря на свои 1.78, принадлежность к мужскому полу и человеческому виду, спокойно отвечаю:
- Нет, я просто маленькая касса. Но желательно не выгружать мне сразу столько товара, видите, места нет.

xxx: Буквально через пятнадцать минут будет готов Суп из лука-порея - первый рецепт, который я решил использовать из поваренной книги Вестероса. В своё время он был подан на пиру в честь одной из свадеб "Бури мечей". Надеюсь моя проба не закончится столь же трагично
yyy: Не в кровавую свадьбу подавался супчик?
xxx: Сдаётся мне, что на неё, но не помню точно

xxx(спустя полчаса): Довольно не обычно, вкус совсем не привычный, но прикольно
zzz: Острота под ребром не чувствуется?
aaa: Главное, что бы не случился внезапный отвал бошки))

*xxx пишет дома блэк-метал*

xxx: У меня кот очень переживает, когда я рычу)
xxx: Мяукать начинает..паниковать.. такое паническое мяукание))
xxx: Потом успокаивать приходится)
xxx: А потом такой ласковый становится) понимает что я всё таки не сошел с ума)
xxx: Это неописуемо)
xxx: Интересно, что он испытывает, когда я вокал пишу)

[...]
ххх: Блин, мой кот точно любит меня))) переживает))
ххх: Он опять чуть с ума не сошел)..я в наушниках сидел, вокал писал)..чувствую лапы...он на плечо мне встал и пытался в ухо мяукать)

ххх: кто-то боится микробиков на яблоке... а кто-то работал на овощебазе и видел, чем там эти яблоки для сохранности обрабатывают

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычет и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока! " и вытащил наушник из уха.

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте". Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике - запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или так?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся - уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. "Ты извини, брат - нам на "стрелку" машина была нужна незасвеченная. Держи вот", - и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

ххх: Седня шкафчик на кухне вешал, пару раз бур в перфораторе поменял-руки все черные. Ни мыло, ни средства для мытья посуды эту гадость не отмывают. Хорошо, нашел Пемолюкс порошковый, кожу дерет, зато все отчистил.
ууу: Так и вижу рекламу с Валуевым:"Пемолюкс-мужской скраб для рук!"

Вот это:

Сегодня проверяющий таможенник докопался и в финале выдал:
- вы что думаете, что умнее нас?
- что вы! Отвечаю я. - у меня меньше хромосом.
А он не понял, даже гордо заулыбался
Аж обидно мне(

Напомнило армейскую присказку:
- Что-то вы, товарищ солдат, шибко умный!
- Кто? Я?
- Ну не я же!!!

xxx: А где у нас принтер нынче?
yyy: 404
zzz: в смысле ты не знаешь?
xxx: или его нет?)
yyy: Комната 404 ;-) Какой замечательный номер. Никто найти не может ))

Дочка (Д) за ужином жалуется папе (П) и маме на школу:
Д:-Надоели эти уроки, сидишь, все 45 минут "хаха-хаха", "гыгы-гыгы". потом "ГЫГЫ-ГЫГЫ"... и так все 8 уроков...
П:-А что, нормальных учителей в школе вообще нету?

Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.