xxx: mac / osx / os x / win
xxx: а как обычно сокращают Андроид?
yyy: r2d2

В Гугл-картах косяк - в Калининграде, на Советском проспекте вместо управления ФСБ обозначено управление гестапо. Прикалываюсь:
"-Как найти Макдональдс?
- смотрите напротив гестапо..."

Меня задолбали подлокотники в кинотеатрах. Их делают общими с соседом слева и справа. Хочешь положить левую руку - занято. Правую - занято. Поэтому я смотрю фильмы дома.

В студенческие годы перенесла операцию на горле, после этого несколько месяцев не могла нормально говорить. Устные экзамены в итоге сдавала письменно.

Как выяснилось, у многих преподавателей по умолчанию срабатывает логическая цепочка "раз не может говорить, значит, глухонемая". В общем, самая гениальная фраза, с которой ко мне когда-либо обращались, звучала так: "А, так вы нормально слышите, просто говорить не можете? Так что ж вы сразу не сказали?!".

#несмешно

>>Когда же придумают закон о защите думающих от чувств верующих?<<

Никогда и ни в одной стране не примут закон, защищающий думающих от кого бы то ни было.
Вот тут и вертись...
"Умным быть хлопотно, дураком - плохо. Надо что-то среднее, да где же его взять?"

Ну окей:

Чайлдфри должны помнить, что обслуживать их старость будут чужие дети. Поэтому дети останутся в приоритете. Они будут ходить с родителями в кафе, кино и т.п. Отказ от деторождения не даёт чайлдфри право ненавидеть и гнобить остальных. Пусть прикроют рот и не орут, что сопливые дети мешают им жить.

С другой стороны, чайлдфри - это те, кто будет давать вашим отпрыскам работу по уходу за ними. Не самая престижная работенка, но оплачивается неплохо.
"Отказ от деторождения не даёт чайлдфри право ненавидеть и гнобить остальных." -
Чайлфри - просто те, кто решили не заводить детей. Среди них бывают мудаки. Среди детных мудаки те, кто гнобят чайлдфришников, а так же чужих детей! Мол, моему онжеребенку все можно, а своих заприте в чуланы. Сколько раз своими глазами видела.

Почему кассиры не любят сажать зрителей через место? Элементарно - если рассадить весь зал через место, а потом придет парочка, или компания посадить их вместе не выйдет. Поэтому кассиры и пытаются сразу проводить плотную упаковку.

есть унас тетка чайлфря на работе
так все время пытается, чтоб ей чужие дети бесплатно помогли

Чо-чо. Какая такая помощь от ДЕТЕЙ? Стишок рассказать, кашу доесть? А вот если вы о взрослых людях говорите, так с каждым из них надобно свои отношения выстраивать. Может и помогут бесплатно, а может и нет. Не зависимо от того, вы их родили или та тетка. Знаю я одну детную пару, которых взрослое чадо не хочет на дачу возить на своей машине. А вот друзей своих, тренера, близких людей - запросто. Те недоумевают, как так. А оно неудивительно: всю жизнь относились к детям, как к прислуге по умолчанию, и тем в какой-то момент это надоело.

>>В обоих случаях ужина он был куплен в магазине/заказн, причем за второй мне даже пришлось самой заплатить. Из массажей был сделан только один, а мартини тоже пришлось покупать мне. Что я делаю не так?

Самое очевидное - мужиков не так выбираете, мадам.

xxx: Кстати
xxx: Хочешь охуительную историю?
xxx: [ссылка]
xxx: Вот этот код рисует треугольник на экране через Vulkan
xxx: 900 строк
xxx: Чтобы нарисовать треугольник
xxx: И я пытаюсь заставить работать это у себя
yyy: 900 строк
yyy: Ебать
yyy: Что так много
xxx: Тому що он гораздо ближе к железу, чем OpenGL. Если раньше достаточно было создать контекст, привязать его к окну и рисовать в нём, то теперь весь процесс инициализации проводится вручную
xxx: Т.е. раньше ты просто отрывал кусок туалетной бумаги и подтирался, а теперь у тебя есть робот, который подтирает тебе жопу до зеркального блеска за пять сотых секунды, но ему нужно давать точный набор инструкций, и если ты хоть где-то ошибёшься, то он в лучшем случае размажет говно по твоей заднице, а в худшем оторвёт тебе яйца

xxx:
>"русские продолжают отвечать мне по-английски, когда я пытаюсь говорить по-русски"
А мне-то как обидно было, когда иностранцы в ДС сначала на суржике спросили дорогу до Третьяковки, а потом извинились и съебались, когда я начал демонстрировать свои познания в английском.

yyy:
Представляю как это выглядело
-Privet, where is nahodutsa Tretiakovskaya gakererya?
-Хелло, комрад, третьяковская галерея ихт бин направо зен налево а литл бит прямо бефоре упрешься ин стена. Твирхштейн?
-Prostite us, we don't ponimaem that you try tell nam
-Вот аре ю там бормочешь, факинг пиндос?
-Oh, sorry, we needn't pomosh, disvidania, have a nice den

У меня недалеко от дома место, мимо которого цивильные люди стараются ходить пореже - заброшенное здание - больница переехала в новое помещение, а старые стены остались. Тусуется там кто попало, от безобидных школьников-прогульщиков до наркоманов, которые ради дозы могут грабануть, а то и ножом пырнуть (были случаи). Соседей это, мягко говоря, не радует, пишут во все возможные инстанции с просьбами что-то сделать, эффекта пока никакого.

Пару месяцев назад в нашем доме поселился замечательный сосед - такой, знаете, продвинутый, сознательный и так далее. Пришедшая с просьбой подписать очередное коллективное письмо соседка от него узнала, что мы все злые, отнимаем у наркоманов свободу быть наркоманами и нам должно быть стыдно. Скажите, если я желаю ему поскорее пересечься со свободными наркоманами - я очень злая, да?..

C Хабра
ххх: А я смогу после курса медитации без багов релизить?
ууу: Нет, но вы сможете перестать беспокоиться по этому поводу.

Это псевдодумающие нуждаются в защите от верующих.
Человек думающий и понимающий осознает, что он не пуп земли,
бла-бла-бла
... а распирающее ЧСВ делает невозможным осознание того, что вокруг могут быть люди с другими взглядами, приоритетами, жизненным опытом.
==
Вот только почему то сами "верующие" не осознают вышесказанного. Ваша вера (кто в Магомеда, кто в Аллаха, кто в Исусса) - это ваше личное дело. Не надо её пытаться прививать окружающим, если они об этом не просят.

Лишь бы в лужу пукнуть:

Я вам больше скажу - не все чайлдфри бездетны.

Вы не поверите, но - все! Термин англоязычный, имеет совершенно однозначное значение: без детей. Как газировка sugar-free без сахара.

zzz: А как мне в арбитражном суде попасть в первый зал?
xxx: Первый зал - на первом этаже. Для того, чтобы туда попасть тебе нужно зайти через вход, миновать стражей, подняться на третий этаж и идти до конца коридора. Когда всякая надежда оставит тебя и придёт мрачная тоска, слева в стене откроется лестница. По ней нужно спуститься на второй этаж, там пройти немного вперёд на другую лестницу и по ней выйти к заднему входу, возле которого расположен первый зал.
zzz: Всё ясно. Мне понадобятся файтер, маг и вор.

А к телефону у них теперь подходит дед, мастер художественного слова.

— Что-то ты постройнел как-то..

— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

xxx: Бля
xxx: Не, ну на мне чо, написано что я айтишник?
xxx: Тут матушка полицию вызывала, когда помнишь отец то с катушек съехал, когда я ещё микро отключал
xxx: Короче приехали участковые сейчас показания с нас с ней снимать
xxx: Ну тот кто меня допрашивал увидел второй монитор, спросил типа это второй комп или что, ну я сказал что второй монитор, типа удобней работать
xxx: Он меня спросил: слушай, а ты винду умеешь переустанавливать?
xxx: Короче +1 клиент.