Муж, когда я была в отъезде, просто присылал мне фото исследуемого пространства, на нем я обводила искомую вещь, которая "нету ее там, я смотрел". А я до сих пор, находясь в гостях у родителей, попадаю в папину реальность и в упор не замечаю вещей, которые с самодовольным видом обнаруживает мать.

Зависть и ненависть зарождаются из собственной никчёмности.

Буду излагать по детской памяти. Детская - это школьная пора. Я провел это замечательное время на Севере Байкала. Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок. И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции - Иван Перфильевич. Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не надо было. Он один всем своим видом даже просто ВНУШАЛ уважение к порядку. А в зоне его участка было поселение эвенков. Все ребята хорошие, но как выпьют - беда. Нестойкие к этому делу. Полгода они пропадали в тайге, добывая соболя. В советсвое время, хороший соболь был в цене автомобиля "Запорожец". Когда они после сезона получали заработок - охотники все были отменные,, голова шла кругом от суммы даже более крепких людей. И в друзья-эвенки, ясно дело, начинали это дело обмывать. После пары-тройки рюмок по-простому выставлялось ружье в любом направлении из окна и пулялось в божий свет как в копеечку. В ответ тут же летела обратка. И через пару минут весь поселок превращался в театр боевых действий. К слову, ни один из жителей за все время не пострадал. Но надо себе представить, что творилось в это время в поселении. Через какое-то время секретарь поссовета добирался до телефона и звонил не в райком или в райотдел милиции, а просто домой Ивану Перфильевичу. Тот садился на мотоцикл "Урал" и двигался к месту "боевых действий". Расстояние было всего 18 км. Время доехать, ну, полчаса. Когда весть о том, что Иван Перфильевич едет в поселок доносилась до бойцов они прекращали все боевые действия и скрывались в окружающей тайге. И только назавтра по утру, протрезвевшие и спокойные возвращались назад. Вот как действовало только одно имя Ивана Перфильевича. Светлая ему память и уважение. Вот как должны работать не менты, а милиционеры. Простой старшина, а порядок поддерживал во всей округе.

Российский депутат!

Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

У меня eсть мacтepскaя пο peмοнтy κомпьютepнοй тexниκи. B οcнοвнοм κ κοнцy κвapтaлa, κοгдa мeнтaм нyжнο пοвьıсить pacκpьıвaeмοcτь, мнe чacτο нaзвaнивaюτ c пpοcьбοй ycτaнοвиτь пиpатcκий cοфτ. Мнοгиe нοмepa yжe зaпοмнил, пοэτοмy cpaзy οτвeчaю:
– Cepвиcньıй цeнτp! Οτдeл οбcлyживaния ΟБЭΠ!
– Да иди тьı нa Χ..!... – гyдκи.

Что вы знаете о бытовом шоке? Я вот нынче многое.
Бытовой шок - это когда идешь домой, прикидывая план уборки, стирки и прочего подвига. Открываешь дверь, и тебя встречают: грохочущий рок-н-ролл, которому подпевают с кухни, швабра, надраенный пол, сверкающая от пола до потолка ванная, плеск воды, топот, офигевшие коты, бородач в трениках с тряпкой в татуированных руках и фраза: "Милая, не болтайся под ногами, у меня настроение прибраться. Иди там, ногти накрась, что ли".

Эээээээ. Ну что. Сижу крашу в сторонке. О**еваю.:)))

1: Мне знакомая рассказывала, что её маме кота подарили британского. И мама ей все уши прожужала про него. Потом в гости приехала к матери на две недели, неделю прожила и тут вспомнила: "у мамы же появился кот!". И несколько дней действительно верила, что кота не существует, а мама сошла сума. Лоток есть, миски есть, кота нет. Оказалось эта хитрая попа почти полторы недели бегала у неё исключительно за спиной, как в мультиках. ::)

Обозначим коктейль рекурсивный как Х. Составим уравнение:
Х=0.2Спирта + 0.3Воды + 0.5Х |переносим все неизвестные в одну сторону
Х-0.5Х=0.2спирта+0.3воды
0.5Х=0.2спирта+0.3воды |×2
Х=0.4спирта+0.6воды
Т.е, коктейль Рекурсивный есть водяра ЧТД

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

ххх: Корень моих проблем с русским — неумение готовить.

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

(о том, что бывает мужчины в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч :На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн :Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.

Продвинутую медитацию она практикует, дружище. Медитацию, а не медицину.
Вот уж действительно: в Нью-Ейдж ударилась она, а дебил, не умеющий читать, - все равно ты.

Дед Звукарь: ..а почему я не играю по сети? да потому что я играть хочу! В игры! А у молодёжи сейчас с этим всё серьёзно - ночные рейды, ответственность за пати, и всё такое. А я, знаете ли, в игры играть привык, а не вкалывать в этот гибрид войны и корпоративной потогонки!

Новость: в споре, что лучше - AMD или nVidia - один программист зарубил другого топором.
Лучший камент: Радеон Раскольников.

А у нас блин камер наставили везде, охранники в свободное время смотрят записи, кто чем занимается. Чтобы за компом в контакте не сидели. А админ, зараза, сделал себе свои анекдоты чёрно-серые, охрана и не врубается, во что он там пялится. А что ржот периодически, это типа нормально. Чую, будет объясняться, что не наркоман.

xxx: году в 95-м меня чуть с работы(муниципальной) не выгнали, когда узнали, что я купил мотодельтаплан. Начальство сочло, что я "подпольный миллионЭр", которого давно пора "закрыть". Спасло только то, что мотодельта так и не полетела, поскольку была изготовлена на нашем оборонном предприятии, а поэтому слегка походила на БТР(по запасу прочности), а движок стоял Днепр-авиа, тоже изготовленный на оборонке, но только киевской и, как и положено, сдох на первом же вылете(прогорел поршень)...

Шеф наш культурный, однако. К середине планерки взялся за голову и сказал: "Как же мне, Д'Артаньяну, тяжело с вами...".

Когда я был ребенком, я услышал об Интернете и представил целый мир знаний, где все люди обмениваются ими, чтобы достичь прогресса человечества.

Каким идиотом я был...

В офис крупной компании, с объектами по всему городу и области, постоянно звонят спамщики. Знакомо? То предлагают замороженное мясо для наших объектов. То снабжение бытовой химией, то привоз кондитерских изделий, одежды, постельного белья. За день 5-6 звонков. С ними никто не разговаривает, так как все поставщики найдены давно, цены максимально снижены, а менять проверенного поставщика на какую-то шарагу, у которой сегодня укроп подешевле это чревато. Просто отвечали - шлите ваше предложение на почту, мы его рассмотрим никогда. Никогда вас устроит?

Пока на работу к нам не устроился Аркадий. Хитрая бестия. Его еврейская душа не могла стерпеть такого расточительства. Он начал этот спам читать и отвечать поставщикам. Типа, мы бы, конечно, с вами работали, но вот в качестве не уверены, - пришлите образец.

Через неделю входит курьер с сумками колбасы-сосисок-мяска. Это пришли образцы. Потом пришли конфеты. Потом привезли воду. Бесплатные билеты. Какой-то мудрый порошок и шампуни… Процесс закрутился. Сотрудники перестали носить лоточки из дома и стали носить пакетики домой. А Аркадий увлеченно переписывался с компаниями, объясняя, что сосиски ваши забраковали, а вот колбасу - не распробовали. Процесс бы шел и по сей день, благо в Москве достаточно фирм-поставщиков, но… забаставали девчонки, они, видите ли, все свои диеты понарушали из-за того, что в холодильнике куча еды халявной, а впереди весна. И поставки провианта прекратились.

Хотя… может они уже напрямую везут Аркадию домой, вон он какой толстенький ходит)))

Про это:

"Опускаю глаза. Не! Иная форма задницы)) значит точно другая девица."

...иная форма задницы...

Спасибо, теперь знаю, как культурно обозначить постоянно сменяющиеся перипетии моей крайне неспокойной жизни.