Феерия войск Долбоебундесвера.
Продаю на авито ноутбук. Пишет кто-то с ником "Продавец" (как выясняется впоследствие - женщина), убеждающий меня продать этот новый, из коробки девайс где-то на четверть дешевле. Прошу аргументацию (ну мало ли).
Ответ достоен всех возможных анналов истории:
"Пожалуйста, объясняю. В РФ все ноутбуки устаревшие. То, что он новый, как Вы считаете, не делает его современным. В прошлом году изобретен процессор мультиядерный, не 2 или 4, а мульти, и хакнуть его невозможно. Как говорится, каменный век закончился не потому, что закончились камни. С уважением, %имярек%".
У меня не хватило сил сползти под стол.
Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой.
Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь.
Дед: А вот эту вот сюда давай.
Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай.
...
...
Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте...
Я не имею отношения к собакам. Вообще никакого.
Как и к любым другим животным.
Но каким же отмороженым надо быть, чтобы на основании фразы "хочу собаку", не узнав ВООБЩЕ ничего больше, подарить ротвейлера!
А принимающая сторона ещё и виновата осталась - никто же не обязан угадывать!
Рядом с некоторыми людьми лучше вообще молчать. А то я скажу на эмоциях, что тигрёночек мимими хочу! И через месяц получу подарочек
# теория заговора
>Говносрач про курение - это не спроста. Видать им хотят прикрыть что-то еще, чтобы народ внимание не обратил.....
Ага, все врут, это ж быть такого не может, чтоб я всех достал табачным дымом.
[ +
26
- ]
[1
]
06.02.2017
Давно это было. Опоздал я в школу, на первый урок. Стучусь, спрашиваю разрешения. Спрашивают, почему.
Вот я уверен, что многие из вас опаздывали по этой причине. И не раз. И я честно сказал: "Проспал."
И че они ржали как кони? Ну проспал человек. Ну не привык я еще, что во вторую смену с понедельника по пятницу к 14-00, а в субботу к 13-00.
Из дневников Чуковского.
«В неспанье ужасно то, что остаешься в собственном обществе дольше, чем тебе это надо. Страшно надоедаешь себе — и отсюда тяга к смерти: задушить этого постылого собеседника, затуманить, погасить. Страшно жаждешь погашения этого я. У меня этой ночью дошло до отчаяния. Неужели я так-таки никогда не кончусь. Ложишься на подушку, задремываешь, но не до конца, еще бы какой-то кусочек — и ты был бы весь в бессознательном, но именно маленького кусочка и не хватает. Обостряется наблюдательность: «сплю я или не сплю? засну или не засну?», шпионишь за вот этим маленьким кусочком, и именно из-за этого шпионства не спишь совсем. Сегодня дошло до того, что я бил себя кулаком по черепу! Бил до синяков — дурацкий череп, переменить бы — о! о! о!..»
17.05. 1924, Москва.
Почти про Шушенское.
"искал в популярной сетевой библиотеке книгу, Карла Маркса " Капитал" . Не нашёл, наверное правообладатели в Роскомнадзор пожаловались."
Николай#2 : А для вас, любопытствующий, есть ссылки.
Сегодня в метро увидели рекламу: коробка, из нее торчат четыре пары женских ног в разной обуви)) И, пока ждали поезд, развили эту тему:
А круто было бы иметь такие сменные ноги!
Можно на разные случаи жизни: на работу, на свиданки, в спортзал, в поход...
А еще руки! Нежные с маникюром - чтоб на свидания ходить
Крепкие с бицепсами - для ремонта, походов и магазинов
А еще можно сменные сиськи!!!
Большие - для свиданий
Маленькие крепкие - спортивные! В спортзал, в бассейн, и бегать легко, еще на них спать удобно и на массаж ходить!
И еще молочные - для кормлений - с функцией моментальной выработки молока)))
Дошли даже до сменных голов:
Умная - для работы
Глупая - это если умная сильно много думает или грустные мысли гложут, то можно сменить голову на глупую и расслабиться))
Последней версией была сменная попа))) Но тут мы сошлись, что есть универсальная форма)))))
- Кот лежит в сторону мечты.
- Это куда?
- Это ко мне.
- Я его понимаю.
- Я тоже твоя мечта?
- Нет. Я бы тоже полежал.
(с) утренний муж. Нехороший человек, блин)
Использую мобильный интернет от Водафона.
Хочу пожелать авторам навязчивого баннера с магазином игр/приложений, который вылезает при обращении на любую страницу после перерыва в подключении, следующее: пусть перед вами появится прекрасная, обнажённая, разгорячённая женщина и в тот самый момент, когда вы попробуете войти в неё, чтоб вам глаза застилало красной пеленой с надписью "Выбери из более 3000 проституток прямо сейчас! Неет, сейчас! Только у нас!".
И чтобы не отпускало, пока не совершите выбор/установку/регистрацию/танец/т.д.
Каменты под новостью: "Суд обязал Google передавать США письма с иностранных серверов"
x: Являются ли письма объектом интеллектуальной собственности?
yy: Если у пишущего есть интеллект - то да. Ну а на нет и суда нет. :D
zzz: Если чел пытается что-то скрыть от пиндосских спецслужб и при этом юзает гугл, он по опреюелению лишён интеллекта. Любой суд на этом основании отвергнет ваши смехотворные жалобы на нарушение прав интеллектуальной собственности.
[ +
32
- ]
[1
]
06.02.2017
Несколько фактов из Библии
1. Ни одна душа не находится в аду на данный момент. ( Ждут дня суда)
2. Сатана не правит адом (нет ни одного упоминания в Библии о том, что он им правит)
3. Сатана сам будет гореть в аду
Сидим за столом с родственниками, отмечаем один из дней рождений, начались застольные разговоры о всяком.
Жена всем рассказывает:
- Ну как в современном обществе мальчик может вырасти самостоятельным, если им всё время помыкают женщины?!Дома мама ему говорит что делать, в садике воспитывает воспитательница, в школе тотальное большинство преподавателей - женщины. И выходит, что мальчик привыкает, что женщины отдают ему приказы, которые он должен выполнять!
Но тут подошёл сын (2 с половиной года) и произнёс довольно недвумысленно "Мама, мандаЫна!", протянув ей мандарин и явно ожидая, когда же мама почистит его величеству фрукт заморский.
Родственники оценили)))
"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.
Те, кто не могут справиться с собой, обычно принимаются за окружающих.
В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной еденицы огнестрельного оружия с боеприпасами на дом. За 34 года там было убито 3 (три) человека. 2 из них - ножом.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Сижу на скамейке в парке, качаю коляску со спящим ребенком. Подходят двое, усаживаются рядом на скамейку, достают сигареты. Да, все скамейки заняты, да, имеют право курить в парке, да, я могу их обойти, но как же они меня утомили. И попробуй им хоть что-то сказать. То, что ты сумасшедшая мамаша, припершаяся со своим ребенком мешать нормальным людям отдыха - это самое мягкое, что ты услышишь.
>>>Ну или фаст-фуд американский выгнать, заменив отечественным или европейским.
Весь "американский" фаст-фуд производится в России из российских продуктов и менять его на базарные пирожки на просроченном масле лично я не хочу.
xxx: Я тут погуглила королевскую цаплю, это что за говно пернатое
xxx: Этот момент, когда тебя бомбит с эволюции птиц
xxx: ЭТО ПЛОХАЯ ПТИЦА, ПЕРЕЭВОЛЮЦИОНИРУЙТЕ