>>>
...
Вы были заблокированы на портале Рамблер/новости до аргументированного объяснения своих слов.
...
<<<

небось написал рамблер-х*ямблер?

Заканчиваю первый курс универа в Израиле. Впервые поговорила с секретаршей на иврите, а не языке жестов. Полгруппы разом выяснило, что русская разговаривает о_О

С форума о женской депиляции:
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит. Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула! Удивилась, а чё не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета) - смотрю на свою писюльку, а там весь воск и остался... Етить-колотить, что делать?!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл. Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла - ничего не помогает! писька-липучка! Мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила - воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая... ну, вы сами поняли. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ. В порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и он как заорет - аж слезы потекли! Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?! =)))

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

<@edgbla> > Министерство юстиции 17 марта подало иск в Верховный суд о запрете в России «Свидетелей Иеговы».
<@edgbla> ну неужели
<@F1ReB4LL> Министерство юстиции
<@F1ReB4LL> за лжесвидетельство что ли?

Новость на одном из порталов Беларуси: В Беларуси стартовали продажи нового BMW 5-Series. Первый покупатель — олимпийский чемпион по прыжкам на батуте.
Один из комментариев: Напрыгал.

Зубы у меня всегда были не ахти. Генетика, конфеты, лень. В восьмом классе у меня заболел зуб, да так сильно, что откладывать визит к доктору было нельзя. Я взяла карточку в регистратуре нашей поликлиники и села ждать. Помимо меня перед кабинетом очень ровно и напряженно сидела еще одна девочка. Мы разговорились.
- Мне зуб надо рвать, - поведала Аня, - Сама б я не пошла, боюсь очень. Родителям обещала сходить. Только рвать ничего не дам, сходила и хватит.

Мы в шутку обсуждали варианты выпрыгивания из окна, баррикадирования дверей кабинета и вызова милиции за насилие над детьми.

Вот дверь кабинета открылась, и позвали следующего. Моя подруга по несчастью выдохнула и скрылась в кабинете, а через пять минут раздались жуткие звуки. Очень протяжный вой и грохот. Разумеется, распаленное страхом воображение рисовало жуткие картины насилия. А уже через пять минут радостная Аня вышла из кабинета и шепнула: "Меня пытались поймать, но я не далась! Она так забавно бегает вокруг кресла, умора! "

Я не поверила, но у врача была перевязана рука. Когда я покосилась на повязку, женщина пояснила: "Сначала пыталась в окно сбежать, потом укусила. Но ты-то кусаться не будешь? "

И я не кусалась с тех пор. Доктору обещала.

xxx: Займёшь 1000 рублей до пятницы?
yyy: Нет
xxx: Ну ок. На следующие твои 10 вопросов я тоже буду отвечать "Нет"!
yyy: Хорошо
yyy: Тебе занять 1000 рублей до пятницы?

Лайк: Мда, весь "профессионализм" в рамках нашей работы хорошо описывается фразой из "12 стульев": Киса, скажите мне как художник художнику... вы рисовать умеете?

Студенты шлют индивидуальные задания: они уже в курсе, что не следует использовать названия ящиков с pupsik, satana666 и др. Смотрю спам – там послание от какого-то Фимаса Полужида. Полужид заинтересовал – смотрю, а это индивидуальная работа от студента.

У Агаты Кристи все песни про любовь.
Не всегда людей, не всегда живых, к не всегда живым, не всегда людям...

Эт самое... а скажи, задолбун, тем, кто уже родил здоровых детей - можно наконец курить, пить и ходить без шапки?

Πервый полноценный сезон Симпсонов был показан в 1989 году.В одной из первых серий ее поздравили с 34-летием. И вот уже 30-й сезон подряд ей все еще 34. И мне 34, а в 1989 мне было семь.

чот я сегодня работаю с самого утра так будто мне здесь деньги платят

Жду поезд. На платформе напротив меня сидит парень с телефоном и орёт в него:
-Ирис, послушай что я тебе скажу! Только никому..! Секрет! Это знают только ты и Натан!
А мир так тесен.

В свободное от работы время я подрабатываю таксистом или бомбилой, как хотите. Работаю через одно из сотен мобильных приложений. И как то раз совсем недавно, решив подработать перед основной работой, выезжаю на заказ с комментарием:
"Поедет один ребенок. ул. такая-то, дом такой-то, подъезд 6. "
Обычная ситуация, ребенка надо отвезти в школу.
Подъезжаю прям к подъезду, жду. Проходит время ожидания, а ребенок так и не выходит. И вдруг - наконец то! Из подъезда выходит девочка лет 8-9 и идет в мою сторону. Я услужливо открываю заднюю дверь и… Она проходит мимо. Как оказалось, это был не мой клиент, минутой позже вышел мальчик, которого я довез до школы.
Надеюсь, мама не видела, как ее дочь выходит из подъезда и незнакомый парень предлагает ей сесть в машину -_-

ххх: Прекрасное только что видела) Идет влюбленная парочка, милые такие, за ручки держатся) Девочка, ростом ну 180 минимум + каблуки, и мальчик выше ее почти на голову. И друг друга мелкими называют)))

на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его.
- Ольга. Обаятельная.
- Кирилл. Красноречивый.
- Олег. Осторожный.
- Сергей. Спортивный.
Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого.
Ведущий: А вас как зовут?
-Роман.
-И?
-? ?
-Прилагательное какое?
- Роман. Внимательный.

Дизанер это когда - делаешь два варианта, один крутой и по ТЗ, а второй делаешь на отвали или специально "говном", чтобы заказчик на контрасте принял первый.
А заказчик, с восхищением, принимает второй и говорит какой-ты молодец и как тонко уловил суть задания.
Причём первый делаешь 99% времени, а второй за пару часов, перед отправкой заказчику.

#баш читающий
Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.

А.Дюма "Три мушкетера"