xxx: ты не поверишь, меня сегодня гаишники тормознули...
xxx: на велосипеде
xxx: ))))
xxx: проверили документы, досмотрели транспортное средство ))))
yyy: возил наркоту с превышением скорости?

А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной? ;-)

xy: хочется просто лежать с твоей головой на плече, задумчиво теребить волосы

xx: Оооом))
Какие милости)

xy: и завязывать на них разномастные морские узелки

xx: Ахахахахах
Распутывать потом сам будешь!!!)

xy: может, тебе еще голову к тушке обратно пришить?!

111: У человека без прошлого нет будущего. Может хватит каждые сто лет сносить все до основания? История ничему не учит.
!: Наше прошлое,далеко не ленин!
111: Однажды спросила у учеников, как они понимают фразу "Не хлебом единым жив человек". Один парень написал, что человеку для жизни, кроме хлеба, еще нужны мясо, молоко, фрукты и овощи. Миша, ты ли это?

Бинго! Первый редакторский гонорар - за 170к знаков SEO-текстов про бумажные трусы для лежачих пациентов. Внукам буду рассказывать про эти четыре часа жути. Пока редактировала, становилась всё несчастнее, пока мне не пришло в голову, что ведь кто-то где-то сидел и всё это писал двадцатью разными способами. Этот человек тогда был, наверное, гораздо несчастнее меня!)

У нас дома стоят две входные двери, расстояние между ними сантиметров 15-17. Одна дверь железная и открывается в подъезд, другая дубовая и открывается в квартиру и самозахлопывается. (Это важно)

Сидел я дома один, мне было лет 10-11, все ушли на работу, время часов 10 утра. В дверь позвонили, я открыл внутреннюю, подошел посмотреть в глазок и чёрт пойми зачем я это дубовое исчадье ада не отпустил, да ещё и замок вернул в положение когда он закроется. А она огромная, тяжёлая, начала разгон. И я захлопнул сам себя. Между дверьми. Снаружи это услышали, но я молчал как партизан так как не знал человека за дверью. Зайти в квартиру я не мог, выйти на улицу тоже. Влип очкарик.
В общем просидел, вернее простоял я как египтянин между дверьми до тех пор пока не пришёл дед с работы (часов в 5 вечера) и не освободил меня из этого плена. Смеялся он надо мной знатного, но маме и бабушке ничего не рассказал, а то мне бы вылетело. Помог съесть оставленный мне суп и в тот же вечер снял захлопывающийся замок.
До сих пор эту историю знают только я и дед, а прошло уже более 9 лет.

В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: "а вот и Света пришла". И тут лучший друг говорит: "а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила".....все. Неделя, Валера, неделя! Мальчики....

Детская игровая комната. Женщина-администратор внесла в базу в колонку расходы " 100 руб. ( потеря) ". Спрашиваем на следующий день: а что это за потеря? Рассказывает: Вчера, после всех мероприятий, уже под вечер, она убирается.

Заваливает мальчуган, испуганный такой и говорит. Мы тут на празднике были, а у меня 100 руб. в кармашке было. Где-то выпало, поищите, пожалуйста. В итоге, она ему из кассы 100 руб. дала, чтоб он на "душей не стоял", а в процессе уборки думала найдет. Но в итоге так и не нашла. Может кто из гостей прикарманил находку?

Через недельку работал уже я. И забегает паренек, почти такая же история. Только выпало уже 200 руб. "Поищите пожалуйста". Я говорю заходи, сам поищи, я пока убираюсь. И вот минут через 5 он такой, почти зарёванный: "Не могу найти. Меня мама заругает, она сказала, чтоб после праздника я купил: чай, молоко, мёд"

Сразу соображаю, что это именно тот мальчуган. Спрашиваю телефон, можно маме позвонить, чтоб не ругалась за потерю. Не знает наизусть (а ходит во второй класс). Тогда предложил ему сходить в магазин и купить ему этот набор. Идем в магазин, заходим, дай думаю самого хорошего мёда куплю… Беру баночку недешевую, показываю ему свой выбор…а его нет! Сбежал, засранец!

Читаю машинный перевод документации по JBoss Fuse. Долго тупил дочитав до следующей инструкции:
1. Расстегнуть молнию
2. Установить предохранитель
Оказалось, что в оригинале это:
1. Unzip
2. Install Fuse

Даже самая тупая овца при долгом отсутствии сена начинает задумываться!

Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:
- Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..

Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей,
по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу:
три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.
Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются...

Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.
Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске,
сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?

Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.
Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает.
Покачал головой капитан и говорит укоризненно -
Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?

Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры
и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

xxx: В 2016 году в США продажи премиум-бомбоубежищ выросли на 700%.
yyy: вместо одного семь продали

жжж: Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
ммм: Хорошо.
жжж: Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

Отзывы о товаре С сайта одного интернет-магазина:
Александр: "Отличная флешка, 2 раза стирал в машинке, живет по сей день."
Любомир: "Здравствуйте. Вообще то флешки не так стираются ))"

Есть у нас один детский автор и художник. У неё из книги в книгу повторялась шутка — на титульном листе стояла надпись: "Перевод со звериного: Лось Можжевельник" (там все персонажи — зверюшки).
На энном году переиздания этой серии книг из правового отдела головного офиса пришло письмо: "А где у вас договор с Л. Можжевельником? В базе данных он не зарегистрирован".

После перепросмотра клипа "Bomfunk MC's - Freestyler".

Женя:
> Вообще он очень тупой
> у него плеер
> который может останавливать время
> он мог бы грабить насиловать и убивать
> а вместо этого
> заставляет всех танцевать

Лера:
> Почему я полюбила именно тебя?

XXX:
У меня тут горе горечное)))))))
Я помыл кота, теперь он на меня обиделся))))))))) пиздец смешно нимагу)))))))))
YYY:
Смешно будет, когда он тебе в обувь насрет)
Нельзя котов обижать. Они ранимые))
И ебанутые)
XXX:
Когда он первый и единственный раз нассал мимо лотка он тут же лишился бубенчиков. Мне кажется он усвоил урок)))))

ZZZ:
))))))))
Наклей над толчком на уровне глаз бумажку с надписью:
"Когда мой кот первый и единственный раз нассал мимо лотка он тут же лишился бубенчиков."
И как бы кто ни был пьян на вписке - ни капли мимо. :)))
XXX:
Ага)))) я это правда всем гостям ртом говорю, но наверно запиской даже более угрожающе будет
ZZZ:
А если чуть ниже под бумажкой прикрепить прозрачный целлофановый пакетик с этими самыми бубенцами, то каждый гость после себя будет туалет еще и до алмазного сияния отпидоривать.
XXX:
Мммммммммммм, ну тех шаров уже нет, но у меня есть знакомые в клиниках, можно попросить оставить
ZZZ:
Это же даже лучше!
Ты проси побольше и потом меняй, когда старые подгнивать будут.
Ну а если кто из гостей заметит, что яйца меняются, и спросит, почему так, то ты просто многозначительно посмотри в ответ. :)))

Работал у нас давно некий Анатолий. Мужичок средних лет, любитель крепкого, как обычно это бывает у "цеховых".
Не помню что праздновали, но выпили мы изрядно. А Толя у нас весит под 90кг с ростом 1. 6 метра. Вообщем дотащили до подъезда еле еле, кое как подняли на третий этаж (лифта нет). Звоним. Жены дома не оказалось, была дочка 11 лет.
-"Кто там? " Спрашивает. -"Открывай, папу твоего принесли" - "Я вам не верю, спуститесь во двор, я посмотрю с балкона папа это или нет" Бл@@@ Пришлось спускать Толю, показывать и поднимать снова, так как ноги у Толи ни в какую не хотели работать. А глазка как помню на двери не было.

Вакансия.
«Требуются люди с высокой степенью стрессоустойчивости.
Знание компьютера, умение быстро искать информацию в базе данных. Оплата повременная. Премии выплачиваются дополнительными пенсионными баллами. Место работы: международные аэропорты. Совместно с приставами контролировать вылет за границу самозанятых граждан, быстро проверять, все ли из них уплатили взносы в ПФ РФ.

Тестовое задание: в течение одного рабочего дня получить нужные документы в районной поликлинике, сберкассе, почтовом отделении и офисе "Ростелекома"».