У некоторых, любовь к Родине просыпается после двадцати семи лет.

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

> "Этот же гормон, кстати, активно вырабатывается у беременных." То есть, получается, что бабы дуры не потому что дуры, а все-таки потому что бабы?

Чувак, когда ты под давлением спермотоксикоза, ты не сильно умнее. Но ты же не будешь отрицать, что это временная трудность.

Уахаха) Воистину, исследования, сделанные геями, показали... Эволюционно полезным приспособлением может быть только то, которое способствует выживанию популяции как вида. И теперь расскажите нам, как же гомосексуализм, от которого никто не рождается и геном не развивает, будет эволюционно полезным?

Слушай, а нахера в улье рабочие пчёлы? Они же никого не рожают, достаточно было бы одной матки! У муравьев та же беда. Да хоть у тех же львов, оленей и пр. "гаремных" животных - в размножении участвует дай бог один самец из десяти, а самцов и самочек родится поровну. Зачем, а, если всё так просто, как в твоем квадратно-гнездовом представлении? ...или, может, не всё настолько просто? Может, оно всё как-то способствует выживанию ПОПУЛЯЦИИ, даже не принося своего конкретного потомства?

"Эpитpoциты, бpaтья! Мнoгиe из вac нe пepeживут эту нoчь, нo имя вaшe будeт жить cквoзь гoдa!"

Ну и толку этим мешкам с гемоглобином речи толкать? У них же даже ядра не осталось, только и могут кислород подай-принеси
Лейкоцитов надо на бой поднимать! Лейкоцитов!

> То, что сейчас выходит на прилавки в основном читать невозможно. Бесплатную книгу хоть стёр и забыл, денег на нее не было потрачено, только время.

Это снова возвращает нас к концепции Анальной Вороны (ЭссКроу), которая придерживает деньги автору высера до тех пор, пока читатель, платно скачавший копию, не даст добро. Если же читатель почувствует себя оскорблённым таким писевом, он может дать отмашку вместо этого перечислить эти деньги на взрывание на Марсе огромной воронки, на дне которой будет атмосфера (inb4 посмотрелец-залогинься), на пришивание ложноножек к карамбурасикам или на выведение сортов эринги, которые умеют паразитировать на борщевике Сосновского, короче, на хотя бы отдалённо полезную деятельность. Очевидно, когда собственная жадность читателя перестаёт быть фактором принятия решения, он становится более объективным и оставит аффтара без денег только тогда, когда у него действительно возникает желание целенаправленно ПОКАРАТ говнописца. Опять же, отдавать деньги намного легче, когда осознаёшь, что в случае явного наебалова у тебя есть право на ПОКАРАТ.

"вот бы у меня был такой парень, как ты"
Хмммм.. Вот я когда была юна, наивна и неспособна напрямки сказать: "Василий! А не поипаться ли нам с Вами?", так я так и пыталась, намеками. Ах, мне б такого парня. Как ты, Василий. Ах! Но Василий морозится у себя там в "френдзоне", намеков не понимает и все ждет чего-то. Ну и кто ему виноват-то?

23 февраля.
Сослуживицы дарят кружки с танком и танкисткой (не путать с героиней комиксов и фильма, увы).
Сосед по кабинету замечает, что я забираю домой кружку с байк-феста, а эту оставляю на работе. Диалог.
- Зачем? Эта же новая.
- Чтоб через год не повторились.
- Хм...мысль (тоже оставляет танк-кружку на рабочем столе)

У тебя в кармане - три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, с*ка, котиков лайкаешь!

Ага, ага. Тут ключевое слово - рабочие. Вы много гоосексуалистов у станка видели? (ну кроме Дулина из Нашей Раши))).
Оне ж все режиссерами, артистами, писателями быть норовят. Парадами по проспектам ходить.

Што. Што. То есть ты и вправду "их" только по телику видел? Разочарую. 100% знакомых мне геев вынуждены работать, за парады никто не кормит. Даже парочка программистов и сисадмин есть среди знакомых. Бухгалтер еще. Рабочих-то я в принципе мало знаю, но уверен - там тоже найдутся.

В скайп-чате идет обсуждение фильма про медоедов - небольших, но очень дерзких и живучих африканских зверьков.

[12:25] Клык{Балдур}: гы гы гы."змея укусила Бэджи в глаз,Бэджи это НЕ ПОНРАВИЛОСЬ".А вот я бы сдох.

Ну,шо ж вы за люди то, такие,а?

"В запущенных случаях ещё и жалуются «другу» на своего нового бойфренда, приговаривая «вот бы у меня был такой парень, как ты»"

Вы там нормальные вообще? Какая религия мешает в это время достать язык из, кхм, кармана, и спросить"давай я им буду?"

Ебанутые люди( это как ходить в кафе, каждый раз получать обсчёт и хамство, а потом идти снова. И тааак удивляться! А главное надеяться, что всё будет хорошо..в следующий раз-обязательно будет

В Байкале что, вместо воды раствор хлоргексидина налит? Тогда ее вообще нельзя пить, даже с кипячением.

"Да где ваши глаза, черт побери! - обозлился шлюзовщик, поворачивая Джорджа и указывая на реку. - Здесь не так уж мало, можно было и заметить".
"О! - воскликнул Джордж, начиная что-то соображать. - Но не можем же мы пить реку!"
"Пожалуй, но отпивать по глоточку вполне можете, - последовал ответ. - Я пью ее уже пятнадцать лет".
Джордж возразил сторожу, что его внешность никак не может служить рекламой речной воды и что он, Джордж, предпочитает колодезную.
Мы достали немного воды в коттедже, расположенном чуть повыше. Думаю, что, если бы мы стали допытываться, оказалось бы, что и эта вода взята прямо из реки. Но мы не стали допытываться, и все было в порядке. Чего не видит око, того не чувствует и желудок.

Была у меня знакомая- Леночка- симпатичная, стройная девушка. Леночка очень любила готовить, особенно вкусными были ее блинчики. Леночка вязала красивые ажурные кофточки. Леночка была идеальна. И незамужем. Нет, она ходила на свидания, но обычно на втором свидании кавалер начинал жаловаться на занятость, и больше они не встречались. Были такие кавалеры, которые не скрывали, что им нужен только секс. Леночка таких отшивала, потому что ее это оскорбляло, у нее же душа, и блинчики, и кофточки…
Мы пытались Леночке объяснить, что не стоит при знакомстве говорить:
А где работаешь? И чё нормально платят? А сколько?
А я вот считаю, что настоящий мужчина обязан содержать полностью семью. У нормального мужика жена не должна работать.
Я, кстати, перед этим свиданием маникюр себе сделала – 2 часа времени потратила и 5 тыс, а ты мне только розу принес за 150 руб.
Леночке уже 40, а по жизни ей встречаются только КАЗЛЫ, и ни одного нормального мужика.

* oxyd заточил блинов. Масленица блин
moveton‣oxyd теперь уроненая штанга в полу делает не ямы, а прорези?

д:Пойдем на концерт группы "Крематорий"!
м:Нет!
д:Почему?
М:Я не хочу оказаться в толпе немолодых людей, которые, однако, будут моложе меня.

Я вот ехал на море как-то. Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит тян и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу вино по ее лицу. Через пол часика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и пот*ахаемся. Она была не против. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с е*аным матрасом, сложенным хер пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать на секс за полчаса, это вам не капчу с первого раза ввести).

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю. - Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

А вот гомофобы и те, кто считает слово "феминистка" ругательным - это одни и те же люди?