... Насколько это законно и наебманут ли меня так еще?

"Для записи саундтрека DOOM использовался советский синтезатор".

xxx: в советской России DOOM играет в вас.

Чем больше заботится о нас государство, тем больше озабочен народ.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Неуважаемый тороппыга из 20450. Никогда в самолете не закрывают туалеты за час до приземеления. Это не поезд, из которого все на рельсы валится. В самолете все герметично. В том числе вы можете сходить туда, пока ждете приглашения на выход. Могли бы. Если бы такие как вы не блокировали намертво проход.
А что касается багажной полки, еще ни разу не встречал ситуации, чтобы кому-то не хватило там места. В крайнем случае зовете стюардессу, и она находит вам место пусть и не над самой вашей головой. Хотя нет, тогда вы не сможете добраться до вашего багаже в первые же 20 секунд после приземления. Потому что опять же ваши друзья уже заблокировали проходы.

А куда делись все старые художники комиксов? Почему комиксы появляются только от Lin?

xxx: привет как свиданка прошла?
yyy: Это было, как бы точнее сказать, очень неожиданный пиздетс...
xxx: а чо так? сам же говорил что она комсомолка спортсменка красавица. и по скайпу общались же с видео.
yyy: Хех. Умная, веселая - реально супер! Красивая нереально. А вот спортсменка... По скайпу же было видно только лицо по сути.
xxx: что жирная оказалось что ли?
yyy: Наоборот.
xxx: ???
yyy: Оказалось, что она хардкорно занимается бодибилдингом и пауэрлифтингом. Это надо было видеть! У нее плечи шире моих, руки толщиной с мою ногу, при тонкой талии и шикарнейшей попке. И все это рельефное как у культуристов, кубики пресса даже через платье видны были!
xxx: ух ё. распрощались?
yyy: Нет уж. Во-первых, она реально классная. Во-вторых, она поцелуем чуть душу у меня не вынула и сказала после этого, что с ее силой может делать такое, о чем парни даже и мечтать не могут ;-)

Алексей: ребзя, есть кто на студии?
Илья: я дома пиво пью
Алексей: пасиб, Илья, очень помог)
Алексей: прямо настроение улучшилось.

Morte88: Иду вчера к другу мимо своей бывшей школы. Вижу на хоккейной площадке двое мальчишек с...клюшками..О_о. Сам играю в хоккей..но..вроде как конец мая..о_О. Я был без очков, поэтому подошёл ближе, наблюдаю картину: 2 пацана с клюшками, кусок ленолеума квадратной формы, примерно 2х2 метра, на нём несколько шайб. И ребята по очереди тренируют бросок...Шайба скользит видимо хорошо и они бросают по разному: то с кистей, то с замаха и т.п., с места в борт..Я стоял и восхищался..просто красавцы...Ну а мне осталось найти ленолеум = )))

20450
В самолете вскакивает первый. Видите ли, хочет успеть первым на паспортный контроль. Небось ты еще и обочечник, постоянно подрезаешь и играешь в шашки на дороге. Ну да, величеству правила не писаны, он быстрее всех торопится. Многовато что-то в России пидарасов (я не о сексуальной ориентации) вроде тебя с раздутым эго.

>складчина. Дословно.
Еще точнее СООБРАЖАЛОВО
Помню под магазином у нас постоянно кроудфандинговые проекты реализовывались:
>Третьим будешь?

....Там лежит куча заплесневевших продуктов и пакет ультрапастеризованного молока *трейдмарк*. Парень достает молоко, наливает в кружку. Нюхает и с довольным видом пьет. Далее звучит слоган: "*трейдмарк* не Маша, *трейдмарк* дождется".
::::::::
Часто по теле бывают серий реклам одного продукта.
Серия2.
Вор рецидивист освобождается через 15лет. Придя домой видит в холодильнике молоко, читает этикетку,открывает, отпивает и говорит: "ты тоже продержалось весь срок".

<D-general> Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.

**надо отвечать вопросом на
вопрос : - а как у вас с потенцией? ух как они злятся

Да ни хера. Он такой ответит "с потенцией у меня отлично! Хочешь проверить?" и нагло заржот. Дальше уже только бессмысленный диалог в стиле "ну и дурак" - "ну и дура".

К вопросу о чистюлях. Помнится мне, сидели две мои сослуживцы и осуждали своих знакомых.
Первая: - Пришла я к подруге в гости, пока она на кухне что-то доделывала, подняла я ковёр у неё в зале, а там ПЫЛЬ!
Вторая: - А я у снохи тут была, чувствую мочой пахнет (там был ребёнок-ползунок), искала-искала, письменный стол отодвинула - точно, пахнет! И под ободком унитаза у неё грязно!
Видели бы вы, как я (с семьей из 4 человек) металась по квартире перед случайным визитом второй дамы! На плите нет пятен? А под ободком унитаза? Ковёр уже не стала поднимать, решила - фиг с ним!

Повредила колено. Ходить могу, но требуется фиксирующая повязка. Нога в этой повязке в джинсы не влезает, поэтому хожу в широкой юбке почти в пол, что несколько не вяжется с моим обычным не особо женственным образом.

Коллега решила сделать комплимент:

-Ой, ты такая необычная сегодня! Такая воздушная, летящая! Как бадминтонный воланчик!

Сегодня наткнулся на прелестное: В разделе "Аудиокниги" разместили журнал "Пентхаус 2016"

12:56 < dsmirnov> стакан всегда полон
12:57 < dsmirnov> потому что часть занимает вода, остальную часть - воздух
12:58 <+tomfarr> dsmirnov: гениально!

Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы?!" и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!