Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

Реальная история.

Один товарисч из шапки-пидорки решил сделать балаклаву. Чтобы пометить, где сделать вырезы для глаз, он натянул шапку, наощупь нашёл глаз, и ткнул туда шилом.

42 года мужику.

Здравствуйте.
Я белорус, и я... Гм. Пишу по-русски пару фраз в полгода. Говорю ещё реже. Мне осточертели русификация, старшебратство, отношение к белорусскому как к колхозному, падонкафскаму и иже с ними, а в итоге и сам русский язык, хотя вот именно он и не при делах.
Но.
Родные мои белорусы.
Ещё больше мне осточертели ваши доёбывания до "Белоруссии".
Есть поговорка - "хоць гаршчком назаві, абы ў печ ня ставіў".
Если вам не всё равно, как вас называют в соседнем государстве - это тараканы исключительно в ваших головах. Белоруссия - это просто название. Вот "западный край" и "kresy wschodnie" - будут не названиями, а претензиями. За это можно и в бубен.
Кароч. Заткнитесь пожалуйста, и просто забудьте про Белоруссию. У вас уже есть Беларусь. Всё. Довольно.
Всего наилучшего.

ПС. Дорогие русские. Тут у нас в Белоруссии белорусскоязычность - это определённый маркер. Белорусскоязычные реально сталкиваюся с дискриминацией и поэтому обычно поддерживают друг друга без лишних "предварительных ласк" и т.д. Но. В итоге. Любой закомплексованный социапат может получить свою порцию эмпатии просто заговорив по-белорусски в незнакомой компании, или, на крайняк, подхватив срач против Белоруссии, начатый когда-то таким же социопатом.
Такие дела.

А.Л.
У меня знакомый не знал про существование казахов
В детстве
А.Л.
Поэтому очень удивлялся, что это за китайцы которые так хорошо говорят по русски

xxx: не, это про другое. тут как-то была научная дискуссия о том, в какое время суток следует трахать варана.

Рассказ лора.
Интернатура,дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4х лет,фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом,пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орет.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает,фасоль вылетает,хирург идет досыпать.

Тесты на IQ пишут дебилы.
Нам в физмат школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором, тест признается недействителен. Ибо нельзя решит такое количество долгих задач. А способность наебать систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.

О, вижу Иванушку Безземельного!

При оформлении земли в аренду под ларек необходимо получить разрешение архитектурного отдела, который никогда не оформит его на опасный участок, ибо несет за это ответственность. А теперь напрягитесь - если ларек все-таки стоит над газовой магистралью, какая цена его "законным" документам?

Берем дачу. Обычную такую 6 соток. Вот хочу я там дом. Делаю проект, все как положено. Заказываю геодезию, геологию, чертежи все. Получаю-иду согласовывать(нет на плане ни газа, ни леса, ничего такого). Мне все подписывают, я строю. А через 5 лет приходят газовики и говорят: у вас до нашей магистрали не 50, а 45 метров. Переносите дом. А ты в шоке: на плане газа не было, земельный комитет ничего не смутило, архитекторов города тоже. И вот оказывается, что все те кто должен был сказать тебе "Нельзя", чтобы ты потом не попал в передрягу ничего не учли, и разрешения у тебя есть на строительство. Но спустя 5 лет оно оказывается "НАВЕРНЯКА получено незаконным путем". И это реальный случай.

Разговаривал с девушкой о всякой фигне, пошёл диалог следующего содержания:
Я: Да ладно тебе, плод лайма в диаметре сантиметров пять, не больше.
Д: Шутишь? Лаймы бывают очень большими.
Я: Ты так говоришь, словно я никогда не видел лайм.
Д: Ты так говоришь, словно я никогда не видела, что такое пять сантиметров :)

Вроде бы и шутка, а так обидно, что аж дыхание перехватило :D

- Ходор был покемоном. Посуди сам: он был привязан к мастеру, обладал супер силой и мог говорить только свое имя.
- Точно, а ещё мастер сражался с помощью него))

Реальный случай. Устроился к нам на контору пацанчик только из института. В курилке сразу сообщил, что ему похер на небольшую з/п, потому что он просек фишку и главное в жизни - это откаты. Поработал может месяц, откатывал-накатывал. Потом, охмуряет он очередного клиента, мимо проходит директор, вступает в разговор и уводит клиента себе в кабинет, потом клиент берет товара на крупную сумму. Парень врывается к директору и кричит : Я непонел! Что за херня??? ГДЕ МОЙ ОТКАТ?!?!? В общем, вылетел сразу из конторы.

Не ну медицина у нас действительно аховая.
Привезли меня как-то в больницу стравмой.. как бы сказать.. в одной части тела
А главврач ходит и внимания на меня никак не обращает.

Потом обернулся, спрашивает, ну что у нас там?
А ему медбрат отвечает - да жопа у неё треснула. Представляете?

xxx: Выражение "Обои на рабочий стол" само по себе абсурдно.
xxx: Это всё равно, что "Ковёр на стену".
xxx: Ну хотя да, всё верно...

Ну так-то любой нормальный человек понимает, что шансон - это Азнавур и Фармер, а не Круг и Шуфутинский.
С другой стороны, это как раз тот случай, когда название чётко определяет суть: и лирика у них воровская, и название тырено..

Таможня предложила въезжающим в страну иностранцем отчитываться об аккаунтах в соцсетях

А вы - Яровая, Яровая...

В утешение всем осатаневшим от беларуського срачика напомню, что не одни только мы, славяне, такие дебилы. Наши греческие братья по разуму всех переплюнули. Они запрещают называть жителей Македонии македонцами и официально требуют, чтобы Македония сама себя называла "Поранешна Југословенска Република Македонија".

Ждем с нетерпением, когда исландцы переименуют свою страну в Эйяфьядлайёкюдляндию и будут бросаться с топором на каждого, кто не сможет это правильно произнести.

Рекламка...
Ударопрочный телефон для мужчин с мощной батареей

Мужчины с мощной батареей?

xxx Помогите, пожалуйста перевести фразу "Все пройдет" на латынь
yyy Omnia transibunt.
xxx Спасибо. А вы уверены? Просто я хочу гравировку сделать на кольце
yyy На обручальное кольцо надпись "Все проходит" это сильно
xxx Оно не обручальное :) Но мысль неплохая, надо будет взять на заметку :)

Я сам боюсь высоты. Но когда в самолёте, особенно за штурвалом - то нет боязни.

С форума о выборе системы кондиционирования:

А... узнаю жадное провинциальное начальство. Радуйся что у тебя вообще серверная есть

Теперь про охлаждение, на сколько я понял советы по выбиванию кондишена тебе уже не нужны, их и так много было написано выше.

Я вот что могу посоветовать, найти где по близости можно надыбать жидкого азота, стоить по идее он должен копейки, носить его можно в любом термосе (не проливая на руки, температурка -190 по цельсию). Пол литра азота, 2 раза в день на пол (при этом имеет смысл покидать помещение на пол часика что бы не замерзнуть как в тундре) и все в ажуре будет, пока жару пережидаете.

Помниться знакомые в одном из совковых научных институтов (где о кондишенах можно было даже не мечтать), так и спасались от жары. Порции азота хватало часов на 5, сам помню когда там находился замерз, а на улице была парилка под 40.
Одно минус, если на полу линолеум или просто покрашен, то хана полу придет очень быстро, если просто бетонный пол то пофигу.