Советские мультипликаторы, говорит милая девочка в электричке, вообще ужас что снимали. Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Ужас, что детям показывают

a: Да он трезвым в доту играет!
б: Это может рассматриваться как читерство?

Помню в 11 классе собирали мы игрушки для детского дома. Наша классная провела предварительно беседу о важности действа, о том как бедным детям живётся в одиночестве без мамы и папы, как им играть не с чем, а мы такие взрослые и благородные и даже пустила слезу.
Собрали мы всё самое лучшее что было дома. И я отдала свой вертолёт на радиоуправлении, он не летал, но ездил, поворачивал, издавал звуки и высаживал десант из предусмотренных для этого мест. Отрывали мы с моим дядей (братом мамы) можно сказать от сердца, но детям же нужнее.
После сдачи во время уроков в первую смену, все разошлись по домам, а я вернулась через пару часов к репетитору алгебры/геометрии и что я вижу. Пятилетний внук моей классной носится по коридору с моим вертолётом, а в кабинете стоят ещё пара игрушек получше. На вопрос "откуда у тебя такие игрушки" - "бабушка подарила". Лицо классной побелело, пробормотала что-то "зачем этим из детдома нормальные игрушки? " и всё. В детдом игрушки конечно не поехали.
Вот такое оно, учительское благородство.

10:06
и лишь на двух курсах (иос у 4к и 1к маги) пилили под иос
такой пестос
при том вечные проблемы с мышками и клавами)))
у нас по 20 минут уходило на то, чтоб найти спизженно-переставленную мышку, переподключиться, блабла
пиздос кароч))))
10:07
Ну у нас скромные моноблоки от Делл
И достаточно
10:09
это куда лучше для вуза))
10:14
А я в политехе на 9км учился - Из окна не сильно дует и заебись)

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! » Мы, конечно, согласились.
Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой.
Так я понял, что электричество - великая сила.

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку… Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался… садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)

Бедными в России считают собирающих бутылки , которые выбросили богатые .

Средний класс - свои сдает .

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сосестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:
- Чего он орет?
- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.
- А в полицию почему не заявит?
- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

ххх: а я сегодня бес трусов
ууу: Что делает этот бес странной специализации?

Купил 2 эспандера. Один потерял, другой сломал. Чувствую себя настоящим русским!

RadChand: Я смотрю маркетологи от айти придумали некий стохастический подход:
нанимается сотня китайцев или индусов с з/п $100, которые в течении месяца независимо друг от друга генерируют тонны гвонокода. Затем это все сливается самому мудрому китайцу, индусу, ну или, как в моем случае, беларусу, который должен выловить оттуда рабочее решение...

xxx: да блинский блин, с каких пор дед стал ездить на девятке, всегда же шестерка была?!
yyy: с тех самых пор, как он на ней однажды перевернулся.

xxx: Смотрел тут какую-то серию сериала "След"
xxx: Подумал, что туда берут актеров, у которых была пятерка по предмету типа "как сканировать отпечатки пальцев сканером для штрих-кода и не заржать"

Прочитали с другом цитату "долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14"
Друг: по классификации болезней R13 - дисфагия, R14 - метеоризм. Мда,бедная девушка.

Не верьте когда говорят, что дуэли канули в лету. Совсем недавно, ( по меркам истории) в середине восьмидесятых моего друга-однокурсника вызвал на дуэль студент филфака.
Знаете, как это бывает. Во время светского разговора, небрежно брошенные уничижительные слова о физмате. Слово за слово, страсти накалились. Мой друг был молод, горяч - не стерпел оскорбление, замаскированное под личное мнение и ответил тем же, в итоге - вызов на дуэль, причем обе стороны слушать не хотели о примирении.
В назначенное время, после занятий, они встретились в пустой аудитории, причем представитель филологического факультета явился с двумя своими однокурсниками и это были отнюдь не секунданты. Пришедшие изъявили желание присоединиться к поединку. Мой друг не возражал.
Они достали принадлежности и приступили к … диктанту. Вы не ошиблись, именно к диктанту.
Ибо противная сторона утверждала, что на физмате нет грамотных людей, а мой товарищ отстаивал обратное. Спустя некоторое время, они проверили работы и убедились, что на физмате есть люди пишущие без ошибок, а на филфаке таких нет. Получив сатисфакцию, мой друг посчитал конфликт исчерпанным, хотя я ему предлагал, вызвать весь их факультет на повторную дуэль, на которой требовалось бы решать школьные задачи. Уж если они на своем поле проиграли, что с ними было бы на нашем?
Там бы и я поучаствовал, ведь в дуэли по грамотности у меня не было шансов.

xxx: Там просто рай для интроверта!
yyy: А если туда понаедут интроверты, останется ли это место раем для интровертов?
xxx: Какой-то вопрос Шрёдингера прям.
zzz: Останется. Интроверты не социопаты. Правда, если среди них окажется хотя бы один экстраверт, тогда - нет.

Эту историю мне рассказала жена. Когда ей было 5-6 лет, в детском садике как-то раз дети решили сыграть в дочки-матери. Всем раздали роли, мальчики тоже играли.
И вот, когда мальчик, играющий роль папы, должен был "вернуться с работы", он как заорёт : "Манька, снимай трусы, я домой вернулся! ".
Интересно, у него папа моряк или дальнобойщик?

Час назад заказал пиццу.
Минут через 40 звонок в ДВЕРЬ, а не в домофон. Прикуев, спрашиваю: "Хто? "
Пиццу привез паренек лет 18, лицо в крови, губа разбита, ухо красное, а второе белое - очень в глаза бросилось. Что случилось?
Какие то пьяные мужики его отмудохали на первом этаже, за то что, он рекламу раскидал по ящикам. А он просто на заказ приехал. На предложение вызвать полицию - отказался:
- У меня еще 3 заказа в машине, уволят нафиг, я и так у тебя долго умывался.