У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Я вам сейчас одну смешную штуку расскажу

>>>>Работаю в аптеке. Бывает, что люди убегают без чека и тогда я делаю скидку, пробиваю чек и забираю разницу себе. За день иногда бывает до 1200р.

Если вы дали сдачу до того, как пробили чек, то в один прекрасный момент напоретесь на контрольную закупку из налоговой

Вы никогда не заработаете денег, если до сих пор считаете, что их зарабатывают.

ххх: у меня монитор 23 дюйма
yyy: а у меня 26
zzz: а у коня всеравно х@й больше

zzz: Не любите переплавчивать?
yyy: Никто не любит
xxx: Сказал человек с iPhone 7
yyy: Подъеб засчитан

Наблюдение:
в школе, в универе, в нескольких местах, где приходилось работать, технички хранят инвентарь в мужском туалете.

xxx: Наткнулась на паблик ПСИХОЛОГИЯ человека
xxx: Там учат сосать член..объясняют как врать бывшему парню, чтобы его вернуть и как флиртовать с девушкой и не выебываться....
yyy: что за холи щит? ещё philosohy называется...
ххх: Это называется рубрики О САМОМ ВАЖНОМ! 2 млн долбоебов подписаны на эту хуиту
ууу: мм теоретически 1 млн девушек стали лучше сосать член
ххх: ))))

xxx: У нас в пресс-службе девочка работала
xxx: Ну она филолог...
xxx: Так приходит как-то нс работу и говорит мне кошмар приснился
xxx: Пишу я говорит диплом на тему: Противоречия в японской поэзии 18 века...
xxx: И говорит дала директору почитать...
xxx: От директора вышла с визой: устранить противоречия

MaXiM: Сидит девочка играет в песочнице, подходит мальчик в два раза старше, ломает куличики и насыпает девочке песок на голову. Я говорю мальчику, пошел вон щенок, мальчик убегает, подбегает ипанутая мамашка и начинает орать что я оскорбляю её сыночка. На вопрос а это нормально, что он моей дочке насыпал песок на голову? Она отвечает конечно, онижедети, они так играют. Ну-ну, отвечаю я набирая детской лопаткой песочек и высыпая мамашке на голову. Мамашка визжала как недорезаный порось, а мы с дочуркой просто ушли.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Итак еду я сегодня в тролейбусе, не самом забитом, но я стою.
Заходит женщина неопределённого возраста(40-55) но явно не пенсионерка и явно с ярко выраженным климаксом
Я стою возле свободного места, так как понимаю что садится в тролейбусе мне по возрасту и полу не положенно. Эта мадам отпихивает меня и с криком(Я не шучу): Куда прёш, а ну место мне уступил садится на сидение. Ну да ладно мы не гордые.
Но дольше веселее, она подымает на меня своё лицо - чем то напоминающее морду бульдога и говорит.
- а чё это ты мол тут стоишь, ты мне мешаешь( Я просто охренел с такого), ну да ладно отодвигаюсь чуть в сторону.
И тут она начинает возмущатся что от меня воняет сигаретами ( Да я курю, но не приму без фильтра, одет чисто и опрятно и не пил уже давно)
И вот баба орёт, я молчу так как не хочу конфликтов, и тут идёт кондуктор. Я плачу за проезд а эта вредная женщина смотрит в окно(Типа она не при делах)
Кондуктор идёт дальше по салону, но я останавливаю её и говорю
- А вон та женщина за проезд не заплатила
Все кто был рядом улыбаются, кондуктор подходит к женщне, та соответственно расплачивается.
Её взгляд полный ненависти был просто бесценным и поднял мне настроение на целый день.

Помню, на заре студенчества, во времена отсутствия посуды, мы варили картоху в чайнике, на газплите. Процесс занимал почти час, пока не стали оставлять дежурного. Просто каждый, кто заглядывал на кухню, считал необходимым выключить кипящий чайник...

[...]
Нам ответили, что стволы не живые, и вроде как растения не живые, вот грибы- живые, "читайте детскую энциклопедию".
[...]

Эффект Даннинга-Крюгера во всей красе: чем меньше человек знает, тем больше он уверен, что знает всё. Растения, как и прочие клеточные организмы, безусловно, живые. По любому из принятых сейчас определений. Вот с вирусами -- дело вкуса.

Насчёт "доброго времени суток".
Вы хоть знаете, почему в интернете начали так говорить? Да потому что очень часто бывало, что в каком-нибудь чате присутствуют люди со всей страны, и кто-то из Москвы, например, приходит и говорит: "Добрый вечер!" А ему отвечают из Владика: "Какой вечер, только на работу пришли!"
Вот и возникла форма, устраивающая всех: "Доброго времени суток!"
Кому утро, кому вечер, каждый понимает, как ему надо.

Студентом на 1 курсе, в самом начале, узнал, что у нас учится венценосная особа. После занятий пошли пить пиво с однокурсниками, где я и поделился новостью: - А кто видел на нашем курсе наследного принца Лаоса? Стоявший рядом со мной, с виду - киргиз по имени Фанька - мы еще только знакомились, с обидой в голосе произнес с густым южным акцентом: - А я те шо - хер собачий?.. Оказался наш Фанька Суфановонгом Фансаем, королем он так и не стал - дядя отодвинул отца, и встал на путь демократии - зато сразу после окончания дядя его назначил министром химической промышленности...
(c)

(комменты к новости о публикации списка работников НКВД, с пометкой, что "все они палачи!")

yyy: На бытовом уровне я часто сталкиваюсь с людьми, которые утвержают, что их деда, прадеда или прабабку репрессировали по политической статье. И поэтому СССР - кровавый режим, заслуживающий собственного "Нюрнберга". При ближайшем же рассмотрении подчас оказывается, что вся "политика" была сведена к банальной краже мешка зерна из общественного амбара в голодный год. То есть, все то же "я имею право на хамон!", что и у нынешних.

xxx: У нас на заводе перебирали архив, дошли до документов за 37-38 годы. Репрессированных нашлось немало. Стал читать подробности дел, был удивлен. Сплошная уголовка причем местами очень серьезная.

yyy: Во-во, и я о чем...

xxx: Ну вот, нашел документ что расстреляли инженера завода а его подчиненных в лагеря. Стал читать подробности. Оказывается вместо проверки паровоза они ушли пьянствовать и играть в карты. Паровоз выпустили без проверки и у него взорвался котел, были жертвы. Наказание прилетело соответственное.

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто

Работала одно время в госконторе - в некотором роде очень удобное место для студентки-заочницы: зарплата социалистическая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое - я, начальник и Катя. И как-то сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне "мы-то с вами умные люди", а вот Катю он как-то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал.

Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и как-то довольно много работы рядового сотрудника, а Катя только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она-то глупая и ни с чем сложным не справится.. .

В общем, на то, чтоб понять, что глупая тут не Катя, у меня ушло довольно много времени, а к историям про "я много работал, тащил всё на себе и стал гендиректором" с тех пор отношусь скептически, хотя бы потому, что замом гендиректора той госконторы через пять лет стала Катя.

Рынок. Посреди толпы идет мужичок с борзой собакой.
"Талия" собаки настолько тощая, просто жуть.
Втихаря толкаю жену, киваю на это зрелище.
Вдруг мужичок останавливается и громко, на весь рынок:
- Да кормлю я её, кормлю!

wut: - Он прошит под восьмёрку. Под восьмёрку, Карл!
lilita: - Карл.
lilita: - Карл — когда не можешь сказать «бл@дь»!