Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Сегодня на работе:
- надо будет отойти в "зал заседаний" , а то сожрал что-то не то и похоже законопроект намечается.
- смех смехом, а у нас в думе так законы и принимают
Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина...
Я: И???
Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!!
Рада за неё)
Начальство одной из китайских фирм заказывает для своих сотрудников бутилированную воду, набранную прямо из родника. И это не пустой треп - она действительно природная. Сомнений в этом не возникает, когда видишь внутри бутыли плавающую лягушку.
откройте секрет он ведь на самом деле поет: пуркуа па? пуркуа па?
--
Это ещё фигня. У меня попугай посмотрел этот фильмец.
С тех пор его иногда клинит. Летает и орёт - Пуркук па? Пуркуа па?
Я как-то по пьяне не удержался и начал подпевать:
- И жизнь хороша, хороша вдаойне, если ей рисковать умеешь!
Жена заглядывает в комнату:
- ты зачем, дебил, попугая напоил?
Кто ещё кто кого напоил, думаю...
сел в электричку
еду
тут пассажиры пакет ничейный нашли
паника. суета. звонят машинисту:)
предлагают выкинуть его в окно
пришел машинист. попинал пакет. заглянул внутрь. видимо там чтото интересное - унёс с собой.
едем дальше.
Вспомнил одну историю.
Когда я учился на первом курсе ко мне домой пришел мой лучший друг. Он заметил на столе книгу по С++. Состоялся довольно забавный диалог. Он спросил:
— Цэ плюс плюс... Что это вообще такое?
— Ну... Это язык программирования. Я его сейчас изучаю.
— Да? Ну тогда скажи на нём что-нибудь!..
— ...
Этому:
#basma4# Когда просишь пароль от сломанного, но заблокированного ноутбука для проверки ремонта, девушки его смущаясь не дают. А ты тратишь целый день загрузив с liveCD, чего они там скрывают и разочарованный возвращаешь, починив. Ничего такого там нет. странные вы женщины.
да просто пароли иногда бывают неприличные
Canakau: мы на лыжах собираемся
diamant: Боже, зачем люди зимой выходят из дома и едут на лыжах каких-то кататься, на сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Непонимающей:
Честно, я не понимаююю...и если за 2 недели он мне ни разу не намекнет, что пора бы и в койку - значит, я ему не нравлюсь совсем, вот ни разу, пора разбегаться...или я неправа?
За 2 недели всё, что можно успеть - навесить друг другу много вкусной лапши на уши о том, какие вы оба расчудесные люди. У работающих людей, имеющих хобби и друзей, на свидания в лучшем случае найдётся один-два вечера в неделю. Вы серьёзно за 2-3 встречи способны распознать "любовь всей вашей жизни"?
Два-три месяца - нормальный срок на "приглядеться" для тех, кто ищет себе не сексуальный объект для временных потрахулек, а спутника жизни. Более того - можно и полгода, год друг к другу присматриваться, не переводя отношения в физическую плоскость. Взрослые люди (и мужчины, и женщины) с кем попало в койку не ложатся, поскольку последствия поспешности могут быть плачевными и долговременными. Воспитывать ребёнка от первого встречного или долго-долго лечить венерический букет - сомнительное удовольствие.
=А вы и дальше говорите, что ничего сделать нельзя и писать бесполезно.=
Сделать и добиться можно многого. Бесит то, что приходится добиваться и тратить время на то, что и так должно выполняться по умолчанию. Например, распретить запрещённую изначально разрешённую выставку.
Canakau: и как она?
diamant: она хотела бы жить на манхэттене, но дома ждал пакет в пакете с пакетами.
xxx: обнимашки лучше чем секс. Сексом сам с собой,худо-бедно, но можешь сам собой заняться, а вот самому себя обнимать - вообще лажа
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
Д.У вас откудова?
Я.Что откуда?
Д.Ну....посылка.
Я.Эм...в смысле?
Д.Т.е. докудова?
Я.В Австралию! Там адрес указан.
Д.Надо написать на родном языке австрийцев.
Я.Австралия — это не Австрия, это другое государство, где государственный язык — английский.
Д. В Европу необходимо продублировать адрес на родном языке получателя.
Я. Это не Европа! Это другой материк! Кенгуру там, театр в Сиднее. Неужели не понимаете?
Девочка подошла к другому оператору,они направились к карте, прям тыкали пальцем и читая названия стран. Затем парень начал гуглить. Сверил результат и они обнаружили Австралию. Настолько удивленных людей я не встречал, словно они открыли её.
— Извините, у нас были технические неполадки, но мы уже все устранили и готовы принять вашу посылку.
рассказывать другим, как они правильно/не правильно празднуют (должны то есть)...бля, это пиздец ебанутости.
Людям хорошо, комфортно, хуле вы до них доебываетесь с собственными представлениями "правильности".
%%%%%
А я тебе объясню. Утром человек просыпается в съёмной(ипотечной, родительской) квартире. Бежит в офис (евросеть, другую контору), чтобы не опаздать, чтобы не вздрючили. Целый день делает то, что приказали. С мыслью о том, как он купить пятикомнатный пентхаус и порш кайен бежит домой, где его ждёт досирак (кстати, он даже ее в курсе, что именно доСирак, а "ш" - искаженное для русского потребителя). Весь день от него ничего не зависит, его мнение никому не интересно. А паспортный таймер активно нащёлкивает третий (а то и четвёртый) десяток лет. Вопрос: где ему самоутвердиться? Перед подъездом среди гопников? Опасно. Они не будут "минусовать" и "вычислять по айпи". В семье? Так нет семьи. И остаются вот такие сайты, где можно невозбранно вбросить своё мнение и иллюзорно возвыситься, унижая того, кто не даст в морду (не уволит нахрен, не арестует и не закроет в обезьяннике). До кучиизагуглите короткометражку "дорога на". Оч познавательно.
ЗЫ Отмечать буду дома, в кругу тех, кого сам позову. Я отмечаю не так? Да и нехай тролли усрутся со своим мнением. Я ВСЁ РАВНО отмечу так, как хочу. И таких как я - немеряно :)
Этому:
Это весело про неправильные подарки:
"лучше передарите его одинокой соседке-пенсионерке"
А что ей делать со, скажем, анальной пробкой?
Капусту солить?
Эээм... там какбэ на родственников, на мам в частности, подарочные обиды были. Если ваша мама дарит вам на Новый год анальные пробки, можете обижаться дальше, вы совершенно правы, любой бы обиделся.
А меня задолбали мрази на белых джипах! 10 минут назад одна такая тварь, чуть не сбила меня и еще одного мужчину прямо посреди пешеходного перехода! мы с ним добросовестно дождались пока все ближайшие машины слева проехали, и успешно перешли половину дороги. А эта безмозглая сука летела справа прямо на нас и не собиралась тормозить. Если бы мы не рванули вперед, то сейчас бы валялись с ним на дороге, неизвестно мертвые или покалеченные. К сожалению такие безмозглые твари вряд ли читают этот сайт, ведь у них не хватит мозгов, что то понять. И все таки я искренне верю, что не все "водители" женского пола на белых джипах такие. А если ты, сука, вдруг все таки прочитаешь это или может тебе передадут: город Владимир, пешеходный переход возле Полины Осипенко 41. Искренне надеюсь, что тебя посадят когда-нибудь!!!
Кто-нибудь, уже поставьте сюда светофор или наземных переход!
И если тут есть гаишники, приходите сюда. К новому году озолотитесь и выполните план на год вперед. Вчера тут сбили женщину, к счастью она жива, но сломала ногу. Два года назад сбили мою коллегу - два месяца в больнице.
Новогодний корпоратив, сотрудник yyy и его менеджер xxx участвуют в конкурсе в разных командах.
xxx: yyy, я в тебя не верю!
yyy: Я привык так работать!