Говорят, что раз Исаакий — собор, то и передать его надо для православных богослужений.

А Колизей в Риме — для того чтобы христиан травить львами.

Преимущество: обладаю редкой способностью произносить длинные связные предложения, в которых максимально полно описываю суть рассматриваемого вопроса, используя, по возможности, минимальное количество слов.
Недостаток: с точки зрения стороннего наблюдателя, мало чем отличаюсь от многих людей, которые так же способны на пространные высказывания, но чьи речи, в отличие от моих, практически лишены смысла, ввиду того, что излагающие даже не пытаются структурировать свои слова в осмысленные фразы, по причине банального непонимания того, о чём они говорят.

Всё вам объяснять надо

То есть Вам,как девушке, нравятся двое гомиков ,сосущих друг у друга...
У меня для Вас плохие новости

Парням на лесби нравится смотреть, девушкам на геев. Знаете, почему? Да потому что особь своего пола вызывает зависть и ревность. А тут секс, парни и ни одной бабы. А с бабами когда смотришь, сразу мысли всякие. Ну, например:"Какого хрена такие самцы эту уродину трахают, да у нее целлюлит и вообще..."
Понятно объясняю?

Минутку
А для того

А для чего, мне интересно? Разве не для того, чтобы казаться взрослыми? Для чего еще надо вдыхать мерзкий дым, от которого тошнит(пока не привыкнешь, конечно) ?

Ну люди же пьют мерзкое молоко, едят мерзкие маслины(а финны вон вообще тухлую селедку!).
Вам претит мысль, что кому-то может дым совсем не казаться мерзким?
…………………………………………………
Но ведь мерзкое молоко не капает во рты других людей, которые стоят или находятся рядом с пьющим мерзкое молоко, маслины не залетают, тухлая селедка тоже не выделывает таких фокусов. А вот мерзкий дым - вполне себе упорно лезет в чужие носы. И ладно, происходило бы это в курилке, специально для курения предназначенной. Но когда курят под окном, на остановке, просто идут мимо и окуривают. Или вам приятно срать где попало? Я говорю про бычки, которых рядом с остановками усеяно прямо поле.
Или вспоминается время, когда работал на нефтеперерабатывающем заводе на практике, давно уже. Идешь себе по участку и видишь, как очередной номинант премии Дарвина сидит под перегонной колонной и курит себе. Несмотря на существующие курилки. И ведь из-за таких вот наркоманов многие люди могли лишиться работы, здоровья, жизни, если бы где была какая нибудь утечка.

Из обсуждения Звездных Войн и дроидов

ХХХ: Так Р2 был еще на крейсере Набу.
УУУ: Угу, как Падмэ его помыла, так он и понял вкус жизни.
ХХХ: Нечасто тебя моют королевы. Но как помыли, Р2 понесло - войны, дроиды, солдаты, империи.
ААА: Ну так подумал - надо срочно становиться героем и заводить свой гарем моющих королев).
Попутно стал следить за внешним видом, ходить в тренажерный зал и докачался до апгрейдов с полетами и оружием). После чего у Звезды смерти от него родился БиБи8).И тут такой восьмой эпизод и Р2Д2 говорит: БиБи8, я твой отец.
ХХХ: - Ту-ту-ти-ту!
- ТУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

Закон сохранения любви - порой нужно поступиться "я", чтобы не потерять"мы".

Пару дней назад Мамин-Сибиряк рассказал нам о волчаре, который хотел полакомиться дебилом.
Навеяло...
В середине восьмидесятых, в Питере, взял я как-то такси (или частника, не важно). Слово за слово, чем-то по столу, ехали долго. Обычно таксисты довольно разговорчивы, а этот был какой-то странный. Сразу бросалось в глаза. Ещё больше удивило, что трудящийся довольно молодой (лет 35), но абсолютно седой. Как крашеная блондинка. Я как мог намекнул, с чего бы такого быть таким седым в его-то годы. Он и рассказал в двух словах интересную историю. Великим критикам скажу сразу: я интернет не просеивал по этому поводу и расскажу так, как мужик мне поведал. Если враньё или байка не его - то всё остальное на его совести, а не на моей (моя и так перегружена).
С его слов...
Работал шофёром где-то за Полярным кругом. Ехали вдвоём с напарником. Как полагается, дикий мороз и полярная ночь. Машина заглохла. Уже неважно почему, но напарник остался охранять груз и выживать на морозе, а я пошёл в сторону ближайшего жилья за подмогой. В тундре, как известно, 100 км не крюк для бешеной собаки. Да и идти-то было всего ничего, километров двадцать. Шлось легко, даже романтично. Абсолютная тишина, чистейшее небо, нетронуто-белый снег, и дикий мороз. Хоть и ночь полярная, а на снегу видимость как в театре. Отмахал я пару километров, даже в ритм вошёл, и тут что-то меня затревожило. Оглянулся - и обомлел: в паре метров от меня след в след за мной шёл огромный полярный волк. Тут я реально выхватил! Гугла тогда не было, как себя правильно вести при встрече ночью с полярным волком посмотреть было негде. Это был песец! В хорошем смысле слова, а не маленькая полярная лисичка. Волка моя театральная пауза не заинтересовала. Он, как бы, стремился ускорить события. Наверное, ночью в тундре не так хорошо с пропитанием, а здесь сразу такой весомый кусок. Он судорожно зевнул и чуть присел для прыжка. А я вдруг ... запел! Вот не знаю, почему запел! Не пел никогда, голоса нет. А тут запел. Волк застыл как вкопаный. Видимо, он тоже считал, что певец из меня как из бобра дегустатор. Кстати, почему-то первая песня запелась "По долинам и по взгорьям". Симптоматичненько. Сольные концерты под открытым полярным небом, конечно, очень круто. Куда там Карнеги холлу. Жаль слушатель был только один. Зато какой заинтересованный! Короче, волчала тоже выхватил от моих голосовых данных. Есть пока не стал. Видимо, хотел познакомиться со всем моим репертуаром. А что, времени навалом, никто никуда не спешит. Я попятился, волк приотстал на несколько метров. Пришлось идти задом наперёд. Как только я замолкал, волк приближался вплотную и задние ноги напрягались для прыжка. Но как только я начинал опять петь, он опять приотставал. Так и шли: я задом с песнями, а он глаза в глаза на расстоянии одного прыжка. "По долинам и по взгорьям" была спета и перепета раз сорок. Впрочем, "Взвейтесь кострами" и "С чего начинается Родина" не меньшее количество раз. Какие ценители вокала обитают за Полярным кругом! Идти задом было, скажем, не очень удобно. Да и снега чуть не по яйца. Стоило один раз запнуться и ... Думать о плохом не хотелось, надо было петь. И вдруг после небольшого подъёма показались огни посёлка. Волк встал как вкопаный! На его морде читалось явное разочарование. Может, он ожидал большего от моих вокальных данных. Короче, он развернулся и ушёл по-английски, не прощаясь. Так же бесшумно, как и появился, как тень.
В посёлок я влетел быстро, но задом. На всякий случай! Ясень пень, водка-баня, другие доступные способы успокоения от тряски. Кстати, в первую же дверь я вломился уже абсолютно седым. Ну, за напарником, конечно, сразу метнулись. Не успел откинуться.
До сих пор я вплотную вижу глаза волка. Ощущение, что его ледяные глаза никогда меня не отпустят. Под его гипнотизирующим взглядом я вожу машину, ем, разговариваю с женой, и сон всегда вижу один и тот же: я пячусь, а волк за мной след в след.

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

Общаемся с заказчицей, ее последняя фраза сделала мой день:

Мария: Загляните, пожалуйста в ход моих мыслей...

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в ..пу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, Вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

xxx: В первые дни после выхода "Пятидесяти оттенков серого" было продано больше миллиона копий.
yyy: Ну и ничего удивительного. Мне тогда тоже хотелось купить себе копьё.

Могу за вечер усосать бутыль 0,7. И на ваше мнение нам уж точно плевать.
- Спивайтесь, пожалуйста, побыстрее.

- Nans: могу рассказать про особенности посадки на четырехсотметровую полосу при боковом и попутном ветре)))) в двух словах.
- buka_jaz: Я вот сегодня тоже свою полосу нашла, обе коленки воткнула в асфальт, неожиданные ощущения. Уложилось в одно слово.

Курить или не курить – рассуждали два гея на пачке сигарет, размеренно посасывая резиновые сапоги.
Баш, 23.01.2017, краткое содержание.

Со мной в первой поездке на блаблакаре ехала бабушка. Ну то есть я думала, что бабушка, а по дороге оказалось, что ей лет 40, но отсутствие зубов сильно меняет людей.
Дождавшись паузы в разговоре, женщина начала рассказывать, что неделю назад по тому же направлению ехала ее подруга. Она и посоветовала героине блаблакар.
Так вот подруга доехала, до Ростова, а водитель ей и говорит: "Ну что, мадам, отдавайте за проезд натурой".
Дойдя до этого места рассказа, женщина сначала сделала эффектную паузу, а потом кокетливо прошамкала:
- Я думала, тут будет так же.
Хорошо, что было темно, и лицо водителя видела только я. Его здорово перекосило. Пришлось анекдот несмешной рассказать, чтобы тему сменить.

Снимали мы как-то квартиру у одной тётеньки. Через неделю после переезда прихожу домой, а в раковине кружечка с остатками чая. На столе крошечки от кекса, который пекла накануне. Хмм.. Утром, после завтрака, все помыла и убрала. Звоню хозяйке. Да, говорит, была. Чай вкусный, кекс суховат. Ммм.. Приятного аппетита, плять.
Но последней каплей стало то, что как-то придя домой, я обнаружила в ванной желтую лужу и запах мочи. Звоню чудесной женщине-хозяйке. Ага, говорит, была. Воду в квартире отключили, а мне писять захотелось. А чего в унитаз писать, смыть никак, вот я и решила, что в ванну схожу, она сама утечет в дырочку.
Съехали, не дожив и одного месяца.
Всем Добра и Адекватных Людей

Четкие задачи от жены:

yyy: Постирай полотенца. Просто засунь их в стиралку и запусти.
xxx: Ок...Там другая одежда, стирать вместе с ней?
yyy: Нет, её вытащи конечно!
xxx: Ок, засовываю оба полотенца.
yyy: Нет! Я же сказала, ВСЕ полотенца, халат тоже надо постирать!
xxx: Твою ж... Ладно, беру халат, и все полотенца в ванной, в том числе и собаки.
yyy: Нет, значит не все полотенца, только наши.
xxx: ААА!

На рабочем портале выложили итоги мотивационной программы для продажников. Те, кто прочитал объявление внимательно, дружно фейспалмят: общая сумма премии для первого и второго места одинаковая, но вот если второе мест занял один человек, то первое - сразу трое, и в их случае сумма премии делится поровну на всех.

xxx: глядя на фотоотчеты с велопарадов в центре столицы, я вижу не веломанов, а обычных автолюбителей, которые потратили кучу денег на рейлинги и крепления, на бензин и платную парковку, чтобы притащить эти железки в центр города и показать всем, какие они велолюбы.