xxx: блин, сложный ты какой-то
yyy: есесна, из углеводородов же состою. А ты чего хотел
yyy: шутки химиков. Пам пам

Лобачевский и Риман были плохими парикмахерами - стригли криво, но объясняли это попросту тем, что их видение пространственной геометрии отличается от классического.

Комментарии к роутеру с шестью антеннами
xxx: Нафига столько антенн??
yyy: Одна на 5 ГГц, одна на 2.4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров =)

Проезжая мимо поля, смотря на раскинувшиеся облака, невероятной палитры от темно-синего до кружевного белого украсивших небо после хорошего весеннего дождя, мозг неожиданно выдал: здесь могла бы быть ваша радуга.

Запомни, юный падаван:
- Если тебе нужно спросить "Ты кто такой, йоба?", то это аутентификация.
- Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий, йоба?", то это авторизация.

Знаете, что такое неиспорченность?
На днях, в разговоре с девушкой у меня промелькнуло слово "манда". Она спрашивает "а что это такое?"
Я удивился и начал объяснять: "Ну, это слово, которое имеет созвучный ему синоним, начинающийся на П". Неумное объяснение, знаю.
Непродолжительная пауза. И девушка совершенно искренним невинным голосом изрекает:
- Ммм. Это "пандА"?

Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.

X: Ты чего вечером делаешь?
Y: наркотики и секс
хотя может, съезжу к маме кота покормлю

Andrew_T: ну что, Квята послали за тараны в торароссу, вместо него Ферстаппен будет ездить
Stepan Razin: Чо?
Denis Юрьевич: про игры престолов наверна

TalisMan: cтране деньги нужны. Мы на три дня со статотчётностью затянули — пожалте 50 000 штрафа. За сплошную лишают вообще в исключительных случаях, только штраф.
mercaptan: пора индульгенции продавать, чо. На 1, 2, 5, 20 и 60 грехов. И абонемент. И карту "Святая Тройка".

Работаю в поддержке. Звоню одному юзеру:
- Здравствуйте, могу услышать Александра?
- Его нет, он будет в среду
- А могу поговорить с его сменщиком?
- А он тоже будет в среду

xxx: За сколько пробежишь 6км?
yyy: Минут за 35-40?
xxx: Хоспади, да моя бабка быстрее бегает!
yyy: Ну,да... а ни чё что она КМС по бегу?

Новость дня: Роспотребнадзор запретил продажу двух БАДов для укрепления потенции.
Первый же комментарий: Ну всё, блин! Осталось ещё палец сломать и язык прикусить...

...и двумя последними его словами в тот день на рабочем месте были "ОНО КОНЁМ!" )))

<blzz> блин. зашёл по ссш на сервак, но пальцы так предательски легли на wasd

Проходил недавно практику в одной из больниц.

Операционная, ждём с хирургом пока подготовят пациента (мужчину) к протезированию ноги.

Медсестра: поработайте кулачком...*вводит иглу*...можете разжать
Хирург: Что она сказала? Можете рожать?
Я: Да, доктор, ща он у нас тут родит и мы нобелевскую премию получим и миллион баксов сверху..
Хирург: Ага, и пи$дюлей от шефа!

Из ФБ Alexey Pehov

"По его словам, в ночь на 3 мая пятеро бойцов «Аскера» вступили в конфликт с водителем одного из проезжавших через Чонгар автомобилей. «Один из аскеровцев достал гранату РГД и начал кричать: "Я тебя сейчас взорву!" Мужчина, изрядно испугавшись, надавил на педаль газа», — описал инцидент Журавко.
Затем, как отмечает бывший депутат Рады, боец положил гранату в карман разгрузочного жилета, забыв вставить чеку обратно. После чего произошел взрыв".
Забыл. Вставить. Чеку, Карл! Я мобильник могу дома забыть. Еще могу забыть там о Дне Рождении знакомого. Сметану могу забыть купить в магазине. Но чеку! В гранату! Сунуть ее себе в карман!

Работала в головном офисе конторы, у которой пять филиалов по всей России. Раз в пару месяцев возникала необходимость разослать по всем филиалам какую-нибудь цедульку и получить от них ответ.

Самый дальний филиал конторы находился в Магадане. И именно с ним возникало больше всего сложностей: электронной почтой они пользовались бойко, но просто взять и написать письмо почему-то было нельзя, надо непременно созвониться и задать уйму вопросов из серии "Вы прислали письмо с вопросом, сколько у нас сотрудников работает по договору. Это значит, вам надо так и написать - по договору у нас столько-то сотрудников?". А с Магаданом у нас разница по времени - восемь часов, ровно рабочий день, поэтому созвониться с нами им было не так просто. Однажды некая дама из магаданского филиала все же дозвонилась и начала разговор с наезда: "Почему как ни позвоню, вас никогда нет на месте, вы там вообще работаете?!". Все стереотипы о москвичах, считающих свой город центром мироздания, - вдребезги!

Из подкаста об игре Eve Online:
Ведущий: Говорят, это очень сложная игра. Что мне нужно предварительно сделать, чтобы научиться её азам?
Гость: Для этого вам нужно потратить пару часов и прочитать несколько туториалов.
Ведущий: Допустим, я не хочу тратить столько времени. Можно изучить это всё быстрее?
Гость: Специально для таких как вы существуют туториалы, на которые надо потратить пятнадцать часов...

Дмитрий: Костя, а ты сегодня все равно опоздаешь на полчаса? :)
Константин: что-то со скайпом - какая-то фигня вместо букв.
Константин: попробуй на другую тему написать.
Дмитрий: Хм. Вроде бы ты что-то долго писал, а получилось одно слово - "да"))
Константин: у тебя скайп - скотина, ты в курсе?
Дмитрий: Да, мне он тоже нравится)