ууу: У вас в холодильнике мышь повесилась! Я за продуктами.

ххх: Зачем? Ешь мышь!

ууу: Я не могу есть мышь, она плохая.

ххх: Ты так говоришь, будто уже попробовала...Или ты с христианской точки зрения имеешь в виду? Самоубийство, плохая мышь, в рай не попадет...

ууу: Я просто не ем мышей!

ххх: Посидела бы месяцок в подвале, по-другому заговорила бы. Так что это не мышь плохая, а просто кто-то балованый. И нечего на бедное животное наговаривать. Тем более, что о покойниках либо хорошо, либо никак.

<nlum> я стоял на пороге "открытия", но это было воскресенье и "открытие" не работало.

xxx: Вспомнилось, как у меня был случай. Я в дошкольном детстве обожала смотреть днём всякие образовательные передачи: тогда была, например, целая серия передач "для учеников вечерних школ", в которых с азов, на пальцах и с наглядными примерами разбирали весь школьный курс физики, химии, биологии и т.д. И вот сижу как-то после просмотра очередной такой передачи по биологии, выкладываю на конструкторе-панно картинку. А к бабушке подруга пришла, давай сюсюкать: "Ой, а что это у тебя такое? Это море, да? а это бантик, да? А это что, деревце?" А трёхлетняя девочка ей мрачно: "Нет, это молекула ДНК, а вот это - Х и Y хромосомы". Тётка даже не поняла, о чём это я

У меня в кабинете 2 телевизора. На одну выведены камеры наблюдения из торгового зала Home Market, а по второму Евронюс (зачастую в безвучном режиме). Работал. Подымаю глаза и смотрю на мониторы. А там люди в масках грабят мой маркет.

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

Проблема российской элиты не в том, что они все там воруют, а в том, что они ничего другого делать не умеют.

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.

Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."

Так вот - к чему я начал про воздаяние?

Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

ххх: но пить все равно нельзя полгода
ууу: Алкоголь?
ххх: я хочу ответить остроумно, но не могу
ххх: так что да, алкоголь

xxx: Todoist тот ещё тролль
xxx: когда в уведомлении видишь текст "4 задачи на сегодня, 28 проср...", самым очевидным вариантом расшифровки кажется вовсе не "просрочено"...

С женой резвимся с дочкой (9 месяцев), фоном играет радио.
я: Как считаешь, это не слишком тяжёлая музыка для мелкой?
жена: Тяжёлая музыка это "Имя любимоё моё"!!! А Metallica "The Unforgiven" самое то!

xxx: не кидай мне больше ссылки на новости про церковь
xxx: у меня в контекстной рекламе теперь лампадное масло

жжж: Дорогой, надо засыпать соль в солонку, а крышка заела. Открути.
ммм: Распечатай на 3D принтере новую солонку.
жжж: Но мне нравится старая. Надо только немного плоскогубцами поднажать
ммм: Распечатай на принтере плоскогубцы и поднажми
жжж: Но у нас есть нормальные плоскогубцы!
ммм: Они закопаны в огромной куче хлама на балконе!
жжж: Напечатать лопату на 3D принтере и откопать их, да?

Ошибаетесь. В случае резкого перехода к халявной энергии рухнет экономика всех человеков.
Если у вас нет машины, это не значит, что вас не затронет повышение цен на бензин.

Назови хоть одну причину почему это должно произойти. Ибо производить можно будет больше, особенно того что сейчас считается как бы нерентабельным из-за энергозатрат, логистика становиться дешевле и доступнее. В экологичность можно будет упарываться почти без потерь, а это немерянный долговременный плюс к работоспособности населения. Даже просто от дешёвой энергии выигрывают все, окромя нескольких человек, собственно торгующих дорогими энергоносителями и неспособными перепрофилироваться уже более 20 лет.

Однако, перед тем, как создавать это и выкладывать, вспомните, что экономика нашей страны держится на продаже энергоресурсов и если Вы сделали вечный двигатель или неисчерпаемый источник энергии - наша страна рухнет при обнародовании прототипа.

Рухнуть может только "экономика" отдельных личностей. Да и фиг бы с ними. В остальном, при наличии халявной энергии, можно из любых углеводородов столько всего наделать, что как минимум пластика будет хватать не только на всю землю, но и на грядущую колонизацию марса и/или иных планет.

>>
Говорю аптекарше задумчиво:
-- Дайте мне, пожалуйста, витамин 1С.
Парень из очереди рядом:
-- И мазь "Консультант-плюс"!
-- Ой, заработалась, -- говорю, -- витамин С!
>>

Народ, у меня есть бизнес-план...

ххх (возраст почти 60) развелся с женой, при разделе общая квартира осталась ей (ему машина, гараж и дача)

ххх: как-то обидно под сракулет мыкаться по съемным квартирам
ууу: что такое сракулет?
zzz: судя по всему это такой амулет, только очень плохого качества

VShaclein: что делать если придумал вечный двигатель?
...

TB16: А вообще, если серьезно, то алгоритм следующий:
1. Сделать работающий прототип/макет. Причем, не такой, чтобы обмануть первых экспертов, а реально работающий.
2. Если получилось, то выкладывать полную инструкцию для повторения в инет, на как можно большем числе сайтов. Т.е. если это действительно работает и Вы совершили прорыв, то Вас скоро убьют. Чтобы не допустить распространения секрета или прорывной технологии. В случае выкладывания в инет - остановить это будет нельзя и смысла расправляться с автором уже нет.
Как-то так.
Однако, перед тем, как создавать это и выкладывать, вспомните, что экономика нашей страны держится на продаже энергоресурсов и если Вы сделали вечный двигатель или неисчерпаемый источник энергии - наша страна рухнет при обнародовании прототипа.

aaa: Во мне сейчас борются два желания: ударить его и к нему не прикасаться...
bbb: Пни, тоже мне проблема...

Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедило меня купить именно эти пирожные. )))