ххх: Вот смотри
Курица - кудахчет
гусь - гогочет
а индюк?
только в гугл не лезь
ууу:индючет)
ххх: индючет - тот, кто индюков считает. как звездочет)))
xxx: Кстати,о женщинах.
xxx: Моя самка вчера постриглась
xxx: Пришла,спрашивает,ну как?
xxx: А я хрен знает,как ей объяснить,что мне требуется время,что бы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком у которого почему-то есть ключи от моей квартиры
Был случай в подмосковном королеве.
там два фитнес центра премиум класса конкурируют, DrLoder и Дельфин.
Так вот, лодеры пустили рекламу, что дельфин - идеальное место для гомосеков.
Результаты той рекламной компании руководству дельфина повторить не получилось при всем желании и рекламных бюджетах.
На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".
Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор
Про шалаву и шахматистку напомнило старый анекдот.
Девушка спрашивает парня:
- Угадай, какая у меня профессия? Начинается на Б, кончается на Ь.
Парень: О_О
Девушка: Библиотекарь! А то, что ты подумал - это хобби!
[14:31:54] Alexander: А я так и не придумал имя для мелкого...
[14:32:00] Alexander: Но он не похож на Барсика.
[14:34:43] Val: назови его Плотва.
[14:35:01] Val: отличное имя для домашнего котика.
[14:35:16] Alexander: Это кот!
[14:35:19] Val: я понимаю, что не лошадь!
ххх: Минутка мотивации: когда вы последний раз делали что-то впервые?
ууу (сериаломан со стажем): На прошлой неделе. На прошлой неделе я впервые посмотрел последнюю серию "Шерлока".
#Спикабучено
2012-ый год.
Я спокойно отдыхал в селе, и после очередного рабочего дня, я прошел к койке, упал, и вырубился.
Проснулся я рано утром, от легкого ветерка, встал, и как ни в чем не бывало - пошел чистить зубы. Раковина была на кухне, я зашел, взял щетку, начал чистить зубы...
И посмотрел направо.
Там небыло стены из гипсокартона, которая по быстрому была сделана с целью сделать нормально через день-два!
Моя реакция была примерно "ДА ЕБАННЫЙ В РОТ, НЕНАВИЖУ, БЛЯДЬ, ЦЫГАН!!1!111!"
А еще небыло стола. И ручки от двери туалета. И шматка сала в холодильнике.
Через два дня увидел свой стол, и гипсокартон у соседей цыган.
Через силу и костыль деда по ебалу цыгану смогли всё забрать. Дальше было спокойно, а через несколько недель они сьехали
xxx: ездила оформлять справку о несудимости
учу: зачем?
ххх: люди стали сомневаться
Delwin: Второй день просыпаюсь и в голове начинает играть гимн РФ. Что делать?
sV: Вставать.
А что если проблемы российского футбола вовсе не в Гусеве?
Да не, бред какой-то.
Вечер 20го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.
-Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?
-Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!
xxx: поехали с нами на дачу в субботу
xxx: попаримся, мяска пожарим
yyy: а вегетарианское что нибудь будет?
xxx: ага, плоды шашлычного дерева ))
<Pilipil> Танечка, а ты какой стишок рассказала дедушке Морозу, чтобы получить подарок из волшебного мешочка?
<Mayana> Коля, ну едрёжкин кот. Я работаю в налоговой, единственный стишок, который я знаю - извлекай провизию, проведём ревизию.
Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. Она рассказала это подруге, подруга мужу. Через время эта эндокринолог в гостях говорит: кажется, у моего кота диабет. Муж подруги скис от хохота, эндокринолог обо всем догадалась.
Эти люди ещё ругают китайские переводы.
Любой "Тигр красный белок смерть купить" меркнет на фоне простого и тупого захода - "Начните работу бесплатно".
Бля ну спасибо, конечно. Заинтриговали так заинтриговали. Вот повезёт же кому-то - может, ничего не доплачивая, работать! Ого. Аж работать, аж бесплатно! Вот это да. Бесплатная работа, налетай, пока бесплатно! Ведь бесплатно же.
Виктор Гусев ответил оргкомитету болельщиков, собирающему ему деньги на отпуск во время ЧМ-2018. Как известно, фанаты не хотят, чтобы он комментировал матчи сборной России.
В. Гусев заявил, что желает слетать на Марс туда и обратно.
Футбольным болельщикам очень понравилась эта идея: в таком случае комментатор будет заведомо удалён от микрофонов.
Уже собрано более 2 млн рублей. Сбор денег продолжается. Начаты переговоры с частными аэрокосмическими корпорациями.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, ...как крыжовник...
К грязным рукам деньги прилипают лучше.