Юрист и врач беседуют на вечеринке.
Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе?
Как вам это удается?
Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея.
Но на следующий день он получил счет от юриста.

» подходит с кроссвордомоей, мол -чёт не сходится, помоги. Начинаю читать и выпадаю в осадок - Кассиус Клей у неё - ПВА !!!

Сначала вызывает лёгкий шок то, как взрослый человек, не пятилетний ребёнок, отбросил «непонятное слово» просто как несуществующее, и «подобрал ответ» к остатку. Не удивился, не почувствовал, что что-то не так, не заподозрил подвох, что чего-то не знает, не стал гадать, что это похоже на имя-фамилию, а просто «не понимаю, значит, этого нет». А потом понимаешь, что эти люди живут так всю жизнь, у них это штатный режим работы мозга, потому что окружающая цивилизация для них непонятна в 99% её проявлений, исключая аванс, получку, супермаркет и ёблю. Поэтому мозг, не в силах справиться с окружающим миром, в первые же годы жизни отключается и просто перестаёт видеть всё, что не способен понять, иначе его постоянным режимом работы был бы непрекращающийся ахуй.
Нет, серьёзно, представьте себе, что вас сверхцивилизация приголубила. Вы ж точно так же через два года «закуклитесь» и будете воспринимать только то, что хоть как-то укладывается в голове, напоминая вам привычную старушку-Землю, иначе мозги вскипят по каждому поводу вникать в окружающий мир, который буквально в каждой гайке и дверной ручке рассчитан на IQ впятеро выше вашего.

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Энштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

Старость - это когда, проснувшись знаменитым, радуешься тому, что проснулся.

История зарисовка былого времени. Было это в далёких, теперь уже, 90-х. А точнее в 1999 году, в городе Нижнем Новгороде. Был я тогда курсантом одного негражданского заведения и дело происходило на День Победы 9 мая. Я был старшим в составе группы, выделенной для обеспечения данного праздника. Сам праздник проходил в парке «Швейцария», в программе его значилось чествование ветеранов двух районов города – Приокского и Советского. Выступали детские коллективы, говорили речи уважаемые люди, показывали мастерство военные спецы. Наша задача сводилась к расстановке инвентаря, обеспечению порядка, но были мы не по форме. Командовал всем военком одного из районов, не помню его фамилию, но полковник был настоящий. Грудь колесом, выправка, голос на весь парк. Меня, как старшего, он отрядил на особо ответственное задание, которое сводилось к следующему: помимо зрелищ на празднике было и угощение в виде солдатской передвижной кухни с гречневой кашей, а также фронтовые 100 грамм. Весь запас водки был в 4-х ящиках возле пластикового стола и запаса пластиковых стаканов. Так вот, я должен обеспечивать разлив водки по стаканам для самих ветеранов, ну и всех остальных гостей. Такое ответственное задание было снабжено указанием – по возможности, дедушкам наливать только 100 грамм, и не более по соображениям их почтенного возраста и только. Сам военком, опрокинув грамм 200 снял с себя полковничий бушлат, а погода была не по-весеннему прохладной, надел его на меня как на вешалку, для пущей важности и вовсю руководил фуршетом. Старцы ветераны были очень рады и довольны происходящим, общались смеялись, понятно было, что вот так все вместе они редко видятся. Ну и, соответственно, к моему столу они подходили не единожды, а отказать старику ветерану в повторных 100 граммах было невозможно, подходили они обнявшись и говорили, а налей-ка нам еще, давно мы не видались. И были слезы на глазах их, что вот ещё год, а мы снова свиделись, а на следующий, может, уже и не придется. На площадке бегали детишки, суетились возле кухни солдаты, громыхал военком, играл оркестр. Смешного случая в этой истории нет. Но почему то этот праздник Победы запомнился навсегда. Потому что нем было всё правильно и нужно. Без приторного искусственного пафоса и насаживаемого излишнего патриотизма, без громких необоснованных речей, ярких плакатов и мотков георгиевских лент и прочей шелухи. Было в тот холодный день в парке тепло и не из-за водки, которую сейчас не дай бог на празднике таком достать. Где же мы не туда свернули-то, в каком году-то. А?

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Киркоров записал гимн для чемпионата мира по футболу

Тайные съёмки клипа состоялись в Сочи

ТАК ИМ И НАДО!Всё равно наши просрут

Мне кажется, автор - гений, срочно столбим тему: кафешка, закрытый клуб и доставка "Бессмертный пони"
Вот про это
"Десерты нужно честно называть по функции. Бисквитный торт "Усталость". Молочный щоколад "Двое детей, работаю допоздна"

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

Чем больше страхов и тревог вызывает у людей сексуальность как таковая, тем враждебнее они относятся к гомосексуальности.

Игорь Кон

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

О чем можно разговаривать с человеком, который видя на шее кольцо из властелина колец, лезет в гугл с вопросом, какая это религия?

Коммент к статье "Пенсионеру грозит до 10 лет за обман государства на 2 млн рублей":
да-с: государству за обман граждан грозит миллион лет

ххх: ...ходила выбирать джинсы, говорю мне нужны 28 разм., а продавец парень заходит с тыла осматривает и говорит, что разм. 27. я начала убеждать, что ношу 28, я лучше знаю
ххх: парень молча (видимо надоело со всеми спорить) достает 27 разм. И точно! сели как родные))
YYY: это ж как глаз-то пристрелен...)))

— Бэрримор, кто это воет там на болоте?
— Петербуржцы, сэр.

*сидит на коленях, держит на руках изуродованную цитату про "Охереть - ноги гнутся". На глазах слезы, в голосе надрыв*
- Модеры, видите, к чему привела ваша неуемная жажда всё модерировать?!

Очередная история про лохотронщиков. Историю рассказал мой коллега. Сидит он на кухне с сыном обедает, звонит телефон, далее К - коллега, м-сами догадываетесь кто.
К- алло
М- пап это я(тихим жалобным голосом)
Коллега поворачивает голову, смотрит на сына уплетающего котлету, сразу понимает что к чему.
К-да сынок, это я.
М- пап, я в беду попал(еще более жалобным голосом)
К-что же стряслось то с тобой?
М-подрался я, пап.
К- и как, победил?
М- да, победил.
К-он здоровый хоть был?
М -да, большой лосяра такой.
К-а как же, сынок, ты такого огромного то победил? У тебя же ведь с детства, ножек то нету?
Дикий ржач с другого конца трубки. - а ты молодец мужик, насмешил.
И повесили трубку.

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

Электричка Москва - Рязань. Дороги что-то около четырёх часов, и большая часть пассажиров едет от начального пункта до конечного. Где-то на две трети пути приходит музыкант с баяном. Играет вдохновенно, но откровенно фигово (у меня слуха особого нет, если даже мне слышно, что не попадает в ноты, значит, ну очень сильно не попадает). И долго. Очень долго. Две остановки. Сосед по купе (мрачно):

-А я смотрю, он вообще не суеверный и в силу проклятия не верит!

Валерия
Мне подарили на 8марта...
Угадай, что?

Андрей
что?
печеньки?
карту Гваделупы?
надувного оранжевого ежа?
большую странную вещь с подписью "Аркадий"?
кожаную сумочку 5х5 см для маслица для кутикулы?
неработающий студийный микрофон?
маску для сёрфинга?
колорадского жука?
кричащих расцветок пончо?
батарею от серверного бесперебойника?
секретную губную гармошку с надписью "не дуть"?
краденые из музея Каира древние папирусы?
додекаэдр из скотча?
что, чёрт возьми?!