Прям угадай страну по кровати:

Израильская компания Animi Causa выпустила необычную кровать "Feel Seating System", конструкция которой состоит из нескольких десятков (количество зависит от модели) мягких и приятных шаров, что позволяет телу полностью расслабиться, приняв максимально удобное положение.
Многофункциональная кровать Ultimate Luxury Bed, представленная дизайнерами итальянской компании HiCan, призвана давать своему обладателю чувство максимальной релаксации, развлекать и служить уютным домашним коконом.
Российский изобретатель Дахир Семёнов представил инновационную кровать, которая в случае землетрясения превращается в саркофаг. Тем не менее, присутствует в комментариях и некоторая доля скепсиса. «Демонстрационное видео не объясняет, что произойдёт, если нога спящего свешивается с кровати. К тому же если землетрясение будет небольшим, но механизм, тем не менее, сработает, человеку придётся довольно оригинально объяснить, почему он опоздал на работу», – иронизирует автор статьи в The Independent.

Bukvar:
А меня одного смущает то, что советский папа выглядит как современный хипстер?
mewmewflan:
Это современные хипстеры выглядят, как советские папы.

# танк скорой помощи

zzz: А не пересадить ли Скорую Помощь на БТРы? И проходимость лучше и водятлам не надо объяснять кто кому дорогу уступает, что опять же скажется на улучшенной проходимости.

Может лучше психиатрам не формальные справочки выдавать, а клинических идиотов до вождения не допускать, тогда и БТРов не надо, и дороги куда как свободнее будут.

-Девушка, вы экспресска?
За полгода работы я понял, что этот вопрос уже совсем не удивляет, и несмотря на свои 1.78, принадлежность к мужскому полу и человеческому виду, спокойно отвечаю:
- Нет, я просто маленькая касса. Но желательно не выгружать мне сразу столько товара, видите, места нет.

xxx: Буквально через пятнадцать минут будет готов Суп из лука-порея - первый рецепт, который я решил использовать из поваренной книги Вестероса. В своё время он был подан на пиру в честь одной из свадеб "Бури мечей". Надеюсь моя проба не закончится столь же трагично
yyy: Не в кровавую свадьбу подавался супчик?
xxx: Сдаётся мне, что на неё, но не помню точно

xxx(спустя полчаса): Довольно не обычно, вкус совсем не привычный, но прикольно
zzz: Острота под ребром не чувствуется?
aaa: Главное, что бы не случился внезапный отвал бошки))

*xxx пишет дома блэк-метал*

xxx: У меня кот очень переживает, когда я рычу)
xxx: Мяукать начинает..паниковать.. такое паническое мяукание))
xxx: Потом успокаивать приходится)
xxx: А потом такой ласковый становится) понимает что я всё таки не сошел с ума)
xxx: Это неописуемо)
xxx: Интересно, что он испытывает, когда я вокал пишу)

[...]
ххх: Блин, мой кот точно любит меня))) переживает))
ххх: Он опять чуть с ума не сошел)..я в наушниках сидел, вокал писал)..чувствую лапы...он на плечо мне встал и пытался в ухо мяукать)

ххх: кто-то боится микробиков на яблоке... а кто-то работал на овощебазе и видел, чем там эти яблоки для сохранности обрабатывают

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычет и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока! " и вытащил наушник из уха.

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте". Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике - запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или так?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся - уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. "Ты извини, брат - нам на "стрелку" машина была нужна незасвеченная. Держи вот", - и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

ххх: Седня шкафчик на кухне вешал, пару раз бур в перфораторе поменял-руки все черные. Ни мыло, ни средства для мытья посуды эту гадость не отмывают. Хорошо, нашел Пемолюкс порошковый, кожу дерет, зато все отчистил.
ууу: Так и вижу рекламу с Валуевым:"Пемолюкс-мужской скраб для рук!"

Вот это:

Сегодня проверяющий таможенник докопался и в финале выдал:
- вы что думаете, что умнее нас?
- что вы! Отвечаю я. - у меня меньше хромосом.
А он не понял, даже гордо заулыбался
Аж обидно мне(

Напомнило армейскую присказку:
- Что-то вы, товарищ солдат, шибко умный!
- Кто? Я?
- Ну не я же!!!

xxx: А где у нас принтер нынче?
yyy: 404
zzz: в смысле ты не знаешь?
xxx: или его нет?)
yyy: Комната 404 ;-) Какой замечательный номер. Никто найти не может ))

Дочка (Д) за ужином жалуется папе (П) и маме на школу:
Д:-Надоели эти уроки, сидишь, все 45 минут "хаха-хаха", "гыгы-гыгы". потом "ГЫГЫ-ГЫГЫ"... и так все 8 уроков...
П:-А что, нормальных учителей в школе вообще нету?

Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.

Я люблю крепкий черный чай, без всяких добавок, "безо всего". Не часто пью чай из пакетиков, но иногда приходится. Обычно более-менее приличной заменой является Липтон, yellow label, но в последнее время что-то вкус стал "не тот".
И вот из дальних краев привезли мне чай в пакетиках. Я сначала был крайне скептичен в отношении совершенно незнакомого бренда, но выпил первую чашку - и оценил! Нормальный крепкий чай, почти не уступающий заваренному в чайнике!
Бренд рекламировать не буду, сначала сам запасусь :-)
Изучив коробки с чаем, понял, в чем КОРЕННОЕ отличие этого чая от Липтона.
"Вкусный" бренд - 80 пакетиков, общий вес чая - 250 граммов, в одном пакетике - более 3 г чая.
Липтон 25 пакетиков, 50 граммов чая, в одном пакетике - лишь 2 г чая!
Посмотрел другие чаи - там есть и 1.6, и 1.5 г в пакетике...
Господа производители чая!
Хочу процитировать классиков:
"Евреи! Не жалейте заварки!" (с)

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте". Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике - запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или так?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся - уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. "Ты извини, брат - нам на "стрелку" машина была нужна незасвеченная. Держи вот", - и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

(c) Заблоцкий Виталий.

С: Пипец, опять человек оплативший бронь с сайта не пришел играть. Что делать?
Т: Может просто уже добавим кнопку "Пожертвование"? :)
А: Или высылать смску: "Поздравляем, вы размещены в разделе Наши меценаты"

Возможно, это была ирония. Да даже если нет.. Не везде, знаете ли, уборщицами деревенщины и таджички работают.

У нас в столовой поварихой работает бывшая переводчик, главбух, гендир и еще невесть кто в одном лице. Перед пенсией пошла в кулинарный техникум. Собственно, мы в курилке с ней разговорились. На мой естественный вопрос она хорошенько затянулось и ответила что-то вроде "да пошло оно все в жопу...". Ну короче, пошла работать для души, на жизнь до ста лет уже заработала.

ххх: - Что с вашим отделом сегодня?)))
yyy: - Слыхал - стажера приняли?
XXX: - И?
yyy: - Планерка, Андреич припоздал, заходит. Толик стажеру - вот, мол, ваш некоим образом, наставник. Поездите по командировкам вместе, переймете опыт и т.д. Андреич на стажера со своих двух метров смотрит и выдаёт манерным басом - "Толик, я ж блондинчика просил, чё ты шатена противного взял какого-то?...".