Про мужскую логику.

Новая работа, еще не всех в офисе знаю. Пришел перекусить на кухню, разогреваю еду, весь такой в рабочих мыслях. У стола стоит девица, режет овощи. -"Привет, приятного! - Спасибо и вам!".
Пошел руки помыть, возвращаюсь, стоит девица режет овощи... Вроде та же что раньше, а вроде не та... здороваться нет?? Паника)
Опускаю глаза. Не! Иная форма задницы)) значит точно другая девица.
-Здравствуйте, говорю, приятного аппетита!

Работаю в книжном магазине:

- У вас наборы для вышивания, панно, нитки для вышивания есть?
- Мадам, это КНИЖНЫЙ магазин.
- Ну я подумала - раз у вас есть книги по вышиванию, то может и наборы есть...
Хм... у меня есть книги по лекарствам и кулинарные. Но открывать аптеку совмещенную со столовой я не спешу.

- Цветной скотч есть?
- Нет
- А зеленый?

ХХ: Во сне три дня писала "Марио" на 1С.
ХХ: Это был Марио с новым оружием - баскетбольным мячом. И меня жутко парило, как сделать правдоподобную физику этого самого мяча.
ХХ: а потом была презентация с кучей народу. И мне было стыдно, потому что я не выпилила те куски кода, где Марио ругается матом и отвешивает неприличные шутки.

> Сильная, независимая женщина, у которой свой бизнес, деньги и статус, не имеет права заделать ребёнка от кого ей прихотелось, заранее отказавшись от алиментов (ну, или почти отказавшись, то есть они лягут на отца только в случае её инвалидности, перехода черты бедности, утери работоспособности и прочих непредвиденных). Но увы! Нет у неё такого права. С мужика будут вычитать в любом случае. А поскольку это сразу отпугивает 90% потенциальных отцов, заставляя её или выбирать искусственное оплодотворение неведомой гопотой в клинике, или вынужденно связываться с кем-то постоянной семьёй, вся её самодостаточность и независимость юридически оборачивается пшиком.

Можно поставить прочерк в графе "отец". Можно усыновить ребенка. Далеко не все "сильные и независимые" вообще хотят заводить детей. А фраза "вынужденно связываться с кем-то постоянной семьёй" вообще удивляет: муж отнимает значительно меньше времени, чем ребенок, и помогает его растить. Есть, конечно, няньки (мы ведь обеспеченные по условию задачи), но нафига ребенок нужен, если ты с ним не общаешься, не передаешь ему свои знания и не воспитываешь? Потому что так надо? Тогда ты не независимая.

xxx: Я тут еще раз вспомнил историю с голубем летом на велосипеде

xxx: История произошла летом, когда я ехал по велосипедной дорожке. На пути моего следования образовалось не пуганное голубиное стадо, для которого быстро приближающийся объект не представлял угрозы. В метре до контакта стадо принимает решение покинуть текущую среду обитания. Отсутствие аналитического мышления не позволило рассчитать траекторию полета, либо над ними преобладало желание самоубиваться. Тем самым один из представителей этого стада неизбежно совершил столкновение с моей ногой и получил ускорение, согласно второму закону Ньютона. В результате этот angry bird направился в сторону фортификационного сооружения, именуемого скамейкой. Ну и как полагается в прекрасный летний вечер на скамейке сидели несколько модмуазель, плотность которых, на данной скамейке была такова, что не позволяла пернатому снаряду пролететь мимо. Вопреки законам Ньютона педали я стал крутить быстрее

#importozameshenie

B столовой МИД РФ в Москве,напротив классических куриных котлет в панировке, известных как котлеты по-киевски, висела надпись «Котлеты по-крымски».

V.m: Вот так иногда мне оформляют ТЗ :"Ну, в общем, у меня изначальный запрос был - легкий одноручник-эльфятинка, но который все еще одноручник, а не шпажка без гарды - есть же легкие сабли, вот примерно так - только меч. Чтобы это скорее напоминало легкую саблю, а не шпагу."
V.m: но меч!
V.m: И чтоб как шпага

Я всегда считал, что шутка - это когда смеются обе стороны, а не одна. В ином случае это не шутка, а насмешка или унижение. Это и к розыгрышу относится

Достоинства:
Хорошая видюха. Играю в battlefield 1 в 4к и на ультра настройках, все стабильно, ниже 60 не опускался

Недостатки:
нету

Общие впечатления:
почку немного жаль

Почта России троллит то ли себя, то ли людей. Учредила Почта-Банк, но, сцуко, оплату картами не принимает. Вообще. Даже картами Почта-Банка.

xxx: Пошли с Таней в театр.
Курский драматический.
Премьера «Гамлет».
Актер один бухой в говно.
Забыл текст.
Закрыли занавес - и судя по звукам вломили ему пи$ды.
Щас ждем другого актера.
О#уеть просто!!!

В 2013 году, август месяц. На ЧГТРК "Грозный" в Чечне - монтируем фильм про полк спецназа местный. Кроме съемок, туда входит, в том числе, и интервью командира полка на разные темы. Доходим до момента, когда полковник говорит:

- Нам на Запад равняться не надо. Что это за Запад - где мужик с мужиком живет!

Режиссер монтажа, здоровенный парняга по имени Тамерлан, борец, услышав это, замирает. И, не меняясь в лице выдает:

- Вот гомофоб проклятый!

0KLRiyDQv9C40LTR:
А у них деньги откуда? Я когда в вузе учился, то реактивы были, и некоторые даже я пил, но не так их много было,
а современного оборудования единицы. На кафедре аналитической химии по моему из нового была только хрень, которая
светопроходимость определяет, не помню как зовется прибор и не уверен что термин верный, в общем туда заосовываешь,
он выдает значение, например 0.25, эт для чего-то надо, для чего не помню. Ах да, еще были весы продвинутые электронные,
которые с точностью до миллионых долей грамма вес определяют. Ну и это, к этим приборам нас подпускали только пару раз,
сам препод показывал как оно работает, и усе.

alket:
Сначала я завис на вашем странном нике, потом увидел фразу "и некоторые даже я пил" и вопросы отпали

Однажды я покупал в Wal-Mart большой мешок «Пурина» для нашей собаки. Пока я стоял в очереди, женщина за мной спросила, есть ли у меня собака…

Я был немного раздражен, поэтому, поддавшись порыву, я сказал ей: «Нет, я просто снова сажусь на диету «Пурина»… хотя, наверное, не стоит, потому что я попал в больницу из-за прошлого раза… но я потерял 50 фунтов, прежде чем я проснулся в реанимации с трубками, выходящими из моих обеих рук.»

Ее глаза вылезли из орбит.

Я продолжил дальше рассказ о своей фиктивной диете, а она полностью верила каждому моему слову. Я сказал ей: «Это простая, недорогая диета. Вы просто загружаете ваши карманы кормом Пурина и едите одну или две штучки каждый раз, когда вы чувствуете голод. Там же написано, что это питательная и полноценная пища, так что я собираюсь попробовать ее снова.»

Я должен здесь упомянуть, что практически все в очереди были уже полностью увлечены моим рассказом, особенно высокий парень, стоящий позади нее.

Ужаснувшись, она спросила меня, что же тогда в корме для собак отравило меня, и почему я оказался в больнице.

Я сказал: «Ничего… я просто сидел на улице и лизал мою задницу, когда я попал под машину.»

Я думал, что высокий парень просто грохнется со смеху.

це pikabu

В общажную бытность была у меня знакомая семья. Жили они с договоренностью: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
На моей памяти вообще не ругались.

Недавно вышла с работы на перерыв, заканчиваю телефонный разговор, слышу со спины: "Девушка, подскажите, где магазин Крепость? "
Про себя думаю: "как его можно не увидеть? ? Крыльцо в соседнем доме, прямо 10 метров". Оборачиваюсь, а мужчина слепой. И как-то неловко говорю: "Вы идёте в правильном направлении.. ". Потом анализирую свой идиотский ответ и то, как ему неудобно по зимним тропам сквозь сугробы с палочкой идти и сразу добавляю: "а давайте я Вас провожу? " Он сразу и уверенно берет меня под руку и говорит: "Ох, ну слава Богу, нормальный человек! А то мне все отвечают ТАМ! " и смеётся. Смеётся, Карл!
Я не смогла придумать оправдание для людей, которые объясняли слепому дорогу через "там"… До конца дня эта фраза вертелась у меня в голове.
А мужчина пошутил, что с ногами у него все в порядке и сугробы его не пугают. И сердечно пожелал хорошего дня.

Подхожу к светофору с двухлетний сыном. В ожидании зеленого сигнала на светофоре уже скучают несколько пешеходов. Небольшой переулок старого центра города. Дорога не широкая, в обе стороны просматривается хорошо. Светофор очень " долгий". Еще горит красный, но машин пока нет.
Что делают пешеходы? Правильно. Все как один храбро шагают на проезжую часть. Сын в свои два года уже точно знает зачем нужны светофоры, но повинуясь стадному чувству тоже пытается идти.
Тут я ооочень строгим голосом громко говорю: "Кууддаа на красный? Назад! "
Сын послушно делает шаг назад. А еще такой же шаг по моей команде делают все остальные. Человек шесть. Вот так головы в плечи втянули и вернулись на тротуар. Через пару секунд двое или трое нервно обернулись посмотреть кто им в спину так грозно рявкает. Кто то заулыбался, кто-то виновато носом шмыгнул. Но зеленого дождались все.

Нашему правосудию сейчас больше соответствует образ женщины с веслом, чем полуголой тормозной Фемиды.

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..