ххх: из моего общения по горячей линии с защитой прав потребителей я понял, что:
1. Я мудак.
2. Я мудак т.к. покупал что-то воооон в том магазине.
3. Я невероятный мудак.
4. Мне невозможно помочь.
И еще пожелали приятного дня и не попрощались.
yyy: вот за "не попрощались" они зря!

Решил начальник отправить меня в исполком на идеологическое совещание на тему"Проблемы продовольствия в Республике Беларусь". Да ещё спросил готов ли я. Заранее зная, что я не в курсе.
Я: Разумеется готов.
Начальник (с ехидством): И речь готова?
Я: Разумеется. Возьму Ветхий завет. Да и по памяти смогу рассказть историю про пять хлебов и две рыбы, которыми накормили 10 000 человек.
Что тут было....

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
Тятя! Тятя! Нейросети
Заменили продавца

Приближаются новогодние школьные каникулы.
Через неделю в Сети на порядок увеличится поток экспертных оценок профессионалов в области политики, военного дела, сексологии и проч.

xxx: Кстати, а че Серега с Ленкой на хэллоин поругались? Помнишь, еще вечеринка была
yyy: Странно, что ты её помнишь. Cтолько выпил!
xxx: XD
yyy: Да, короче, Ленка решила ведьмой нарядиться. Макияж, костюм, волосы дыбом. Даже метлу где-то достала. Ну, и спрашивает у Сереги типа "Как я выгляжу?". Ну, а ты ж его знаешь. Решил пошутить и ответил "Что-то изменилось? Решила костюм не надевать?"
xxx: Идиот ))))))

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

Спрашиваю у яндекса: delphi как задать переменную, чтобы ей можно было присвоить только определенный набор значений

Ввожу в строку поиска: delphi как задать переменную, чтобы ей...

Яндекс автоматически предлагает окончание запроса: ...было приятно

Статья: К Новому году в Красноярск привезли 8 тонн тайских фруктов
Коммент:
ich: Ну круто. На Новый год у каждого красноярца на праздничном столе будет примерно 7 грамм тайских фруктов.

Иркутское управление СК составило методичку по спасению людей от интернета, а люди взяли и умерли не из-за интернета, а из-за боярышника

У меня в детстве был черно - белый крохотный телевизор. Его мне выдали, чтобы я играл на нем в сегу. Ну еще я на нем всякое смотрел, когда родители уже спали. Ладно уж, я промолчу, что игры мои были бесцветны, так еще и Рейнджеры у меня были не "синий, красный, зеленый, черный, белый, золотой", а "серый, светло-серый, немного серее, темно - серый и снова серый". Это я к чему... Ну, тут трейлер вышел новый. Всё цветное, всё как у ебучего Марвела, оно и пенится и летит и взрывается. Чует моё сердце хуйню.

Прихожу сейчас на кухню чайку попить, а там у мамульки телевизор мурчит, детей-дошкольников знаменитостей наших попсово-сериальных показывают. Они там и поют, и танцуют, и прочие свои достижения уверенно демонстрируют. Ну что сказать, генетику не обманешь, все как у родителей - никаких талантов.

xxx: Ну почему против Чужого должна сражаться всегда баба в майке и трусах?

yyy: Потому что баба в трусах выглядит куда как лучше чем мужик в трусах)
Даже Чужой об этом знает))

Отзыв с сайта продавца книг:
Попытался скачать книгу «Не работайте с м*даками. И что делать, если они вокруг вас». Подсунули ознакомительный фрагмент. Мудаки. Я с вами больше не работаю.

(Ламберсексуал - это лесоруб, который не рубит лес, а тщательно следит за своим имиджем: правильно ли подстрижена борода, в тон ли к косухе подобрана кредитка, не растрепался ли ирокез - чтобы другие лесорубы его не засмеяли за плохой вкус)

В оригинале было: чтобы понравиться другим лесорубам.

Обсуждение надписи на ценнике: "Мандарин сладкий как первая любовь! 1кг-50р"

Walet: Любовь по 50 рэ за кг. Недорого!!
Штекер: 2500-3000р. за среднюю любовь... Где-то то на то и получается.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается!

xxx: нам нужно перейти границу брест-тересполь 1 января. но, вероятно, у всех в этот день выходной и электрички не ходят и непонятно что с автобусами.

yyy: Электрички не празднуют Новогоднюю ночь с фейерверками, шампанским, оливье и танцами до утра.

xxx: электрички-то может и не празднуют, а вот машинисты...

zzz: ...они только с пивом и сухариками, по-быстрому :)

мы сидим с ним в кафе, говорю ему: слушай, мужик,
я заебана в доску, и замуж уже не пойду.
я ж тебе предложила так много: ебаться, дружить,
а не тупо вариться в хозяйственном этом аду.
я поэт, и мне некогда шторы стирать по ночам,
чистить ванну, ебошить закрутки и гладить белье.
это ж просто какой-то чистилищно-адовый чан,
и уйдет от меня навсегда вдохновенье мое.
- ты же пишешь хуйню, - говорит мне мой горе-жених,
можно этим говном и пожертвовать ради семьи.
нарожаем детей, неприменно двоих чи троих,
купим курочек, уток, коня, две въетнамских свиньи.
я набью тебе морду, чтоб слушала мужа вообще,
чтобы не было время над пошлою рифмой страдать.
ты наваришь мне самых пиздатых наваристых щей,
и привыкнешь к тому, что ты баба: хозяйка и мать.
и скрутив ему дулю, я ткнула её между глаз,
предварительно плюнув на палец - пысьменный, большой.
"не пошел бы ты в сраку, хозяйственный ты пидорас".
и надела ему на ебало тарелку с лапшой.
и вино прихватив, я ушла в ботанический парк,
ще й бокал своровала, чтоб пить из него до утра.
и уснула на лавке, под вой очумелых собак,
и в отделе под утро орали с меня мусора.

(с) levandovich

из отзыва:
Полотенца меняли и доставляли только после похода на рецепцию, и только после скандала иначе никак ( тяжело скандалить через гугл переводчик).

>Я один все вкладки в браузере закрываю? <

Что делает человек, задающий вопрос в стиле "а я один ...?", когда оказывается, что да, действительно, он один этим занимается?