xxx: я, конечно, офигеваю от своих родственников
xxx: моя тётя, состоящая в социал-маркетологической секте, подарила маме эпичные прокладки.
xxx: угадай, от чего они согласно инструкции лечили?
yyy: от гастрита? xD
xxx: фига в два!
xxx: они лечили от простатита!

Бытие жены айтишника-некроманта:
- При необходимости позвонить с минуту залипаю у комода, выясняя, какой же из всех этих черных смартфонов мой;
- При направлении к дивану пересекаю минное поле, состоящее из разбросанных по полу ноутбуков, системников, планшетов, и непонятных мне деталей.
- Добравшись до дивана, освобождаю место от телефонов, планшетов, проводов, чтобы сесть.
Теперь можно и в ноуте порыться, вот только какой из них мой?

ххх: пффф, шампунь за 5к.. у нас вчера шефа др был, у всех собрали типа добровольно-принудительно на подарок, по 1к и подарили рубашку

ххх: рубашку за 34к

ххх: там правда чуть не хватило на неё, мать его добавили

ххх: добавила

Memento_mori: Я думала, после "мать его" не хватает запятой :-D

У моей знакомой дочь-подросток и сын лет восьми.
Однажды вечером, уходя из дома и оставляя сына и дочь с приятелем одних в квартире, она наказала сыну:
-Ну ты следи за ними, а то мало ли что!
Сын, видимо перебрав варианты возможных действий сестры и ее МЧ, выдал шепотом:
- Мааам, ты думаешь они ключи от машины стырят? !

Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000р. Приезжает покупатель не русской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):

П: Диван 8000р стоит, да?
З: Да
П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?
З: Ну, продаю. За 4000р отдам.
П: Давай. Тока, это, у меня машина не большая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
З: Ну, давай
П: Всего я тебе должен 12000р, сейчас я забирают диван, и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом, и выплачу вторую половину суммы. Ок?
З: Ну ок

Далее он забирает диван, выплачивает 6000р, и уезжает.

Как вы догадались, на следующий день он не приехал.

Я тут думала, что мне эта история с кофе напоминает, и вспомнила похожий всплак на задолбали. Там автор негодовал: его блюда хвалят, спрашивают рецепт, перевирают до неузнаваемости(вместо уксуса и перца, плюхают клубничный йогурт и карри), а потом хают что хрень какая-то получается, видать плохой рецепт и повар-советчик подкачал,издевается над ними, ведь не может же быть так, что от рецепта что-то зависит

Из объявления о продаже монитора
"Сборка корейская, в комплекте только монитор. Шнуры отдельно +100 грн к цене."
Это напомнило мне тот самый анекдот из "сталкера"

- Нужна граната за пятерку?
- Да ты че ясен фиг нужна… давай
- Вот держи… а за чеку гони две сотни

Вызов в 1.30. Сауна. Две изрядно подпитых девицы отдыхали. Зачем-то танцевали в самой парилке... Так вот одна из них приземлилась попой прямо на раскалённые камушки.
Далее со слов мужа пострадавшей:
- Позвонила мне её подруга, сказала, мол, она вся обожженная лежит, приезжай.
Ну он по дороге и вызвал скорую. Но всю эту историю завершила шикарная фраза мужика:
- Довы*бывалась, курица-гриль

*BES*

xxx: а вдруг там караоке
xxx: это моя слабость
xxx: как и любого человека который плохо поэт
xxx: поёт*
xxx: да и поэт тоже

ххх: У меня секса не было 25,5 лет. Причем в том, что был 25,5 лет назад я не учавствовал

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Идём с младшей сестрой (7 лет) из магазина. Я несу хлеб, она — пакет с мороженым. Подходим к дому, а она как заорёт: "Стой, подожди-подожди. Я забыла!" Жду. Она берёт хлеб, откусывает в нескольких местах горбушку, отдаёт мне и идёт домой.
— Зачем обгрызла?
— А, да маму побесить. Она забавно орёт, когда я так делаю.

Егор
ты всё преукрашиваешь )

Иришка
просто фантазия хорошая )

Егор
представь меня голым

Егор
теперь мучайся в кошмарах, а я спать :3

Иришка
вот ты сука !

Про макияж:

Карина: ахахах))) там воз и маленькая тележка тонкостей)) просто мужчины считают что девушки от природы рождаются с идеальной кожей, волосами, ногтями и т.д.))

Александр: Вот я и сцусь тебя без макияжа увидеть
Александр: И с подкашивающимися от страха ногами иду навстречу этой опасности, потому как я отважный аж ваще

^давайте уже разберёмся, как быть с УЁБИЩЕМ?^

Быть с уёбищем намного труднее, чем быть уёбищем...

1> (...) Запомните первое правило: окна не должны быть пластиковыми. Никогда.
2> А второе правило? "Никому не говорить про пластиковые окна"?
3> Нет, второе - когда все-таки поставил себе пластиковые окна, продолжай твердить на форумах первое правило.

<xxx>Случайно подслушал разговор девушек-коллег на работе:"... а потом она съебалась в декрет".
<xxx>Концептуальненько.

Парень знакомый рассказал:
С дичайшего бодунища поперся на работу (работает манагером среднего звена в среднестатистическом офисе), по дороге решил, что подохнет, если не полечится тем, от чего пострадал. Купил четушку водки. В сортире запрятал под какие-то там трубы, короче хрен найдешь, решил по чуть-чуть гомеопатические дозы принимать в течении рабочего дня.
Пошел за первой дозой через полчаса, вытащил ПУСТУЮ бутылку, завернутую в бумажку формата А4 с посланием следующего содержания: "Спасибо тебе, о прекрасный незнакомец. А я знаю, что ты прекрасен. Только восхитительно прекрасный человек смог спасти меня, сирого да убогого, от жуткой смерти в муках и корчах от страшной болезни под названием пиздец-какой-бодун! Дай бог и тебе здоровья."
Кто это был и каким образом учуял пузырь - неведомо по сию пору....

Антон подошел и задал очевидный вопрос: "Папа, а как ты познакомился с мамой?"
Я решил, он еще маловат знать, что с его мамой я познакомился в метро, когда ехал домой с поздней смены, а она сидела напротив меня в наушниках накуренная, смотрела на меня зрачками, как у совы, и дергалась, как в эпилептическом припадке. А когда я все же встал и спросил, может, ей плохо и надо помочь, заржала, как конь, записала на обороте своей визитки "Даша, визажист" название песни Аквариума "Нас наебали" и сказала, чтобы я послушал и мне будет так же плохо.
И что когда Я ее пригласил на вечеринку к своему другу, она сразу же на нем повисла, он ее дружил весь вечер, а она дала все-таки мне, и этот друг со мной до сих пор не разговаривает.
Нет уж, пусть идет к матери. Я не могу после такого соврать ребенку про "вместе учились".

ххх: анонсы по телеку празднования НГ в составе престарелых звезд 80-х и 90-х как-то все больше напоминают тот самый бал у Воланда.