После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

Всё-таки чувство голода бывает полезно: когда кажется что всё плохо, и хочется сдохнуть, я спрашиваю себя: чего я хочу больше, прекратить этот кошмар и суициднутся, или поесть вкусненького? Пока что еда,это единственный беспроигрышный вариант, последняя зацепка. Как-то раз жопа по всем направлениям была такая, а пожрать под рукой не оказалось, уже как 3 день. Тогда и правда еле откачали.
Зы: в Южной Корее в местах предполагаемых суицидов вешают картинки с едой. Имхо, лучше бы автомат с бесплатными вкусняшками)

ххх - Данные, по заданию руководства, разметил в ворде тремя цветами: желтым, красным и зеленым. Распечатал на черно-белом принтере! и пошел отчитываться. Рассказываю " Вот такие-то данные помечены желтым, я этот цвет галочкой пометил. Красный - это который потемней, остальное зеленое".
ууу - а корректором не судьба была пройтись?
ххх - у меня только синий есть
zzz - вот то что синим пунктиром помечено - это желтый, а то что синяя волнистая - это красный?

Сидим в офисе. Директор отчитывает главу юр.отдела(дама). Юрист понимает, что особо отнекаться не получается и, соглашаясь с замечаниями, добавляет: "Виктор, когда Вы будете
это со мной делать(наказывать), помните, что я здесь работаю на полставки". :)

Охуеть. То есть, вы не против насилия мужика над мужиком ,но против их взаимности. Та вы и есть пидор. Такого даже опускать не надо. Тут мать-природа постаралась .

"Грабители с дубинками, угрожая продавцу интим-магазина, украли духи с феромонами".

Другой продавец, вооруженный гигантским вибратором, встретил их на выходе.

Изъял духи с феромонами, понюхал и ТАКОЕ им устроил!

т.е ДВД и блюрей уже запретили?

Т.е. попробуйте найти на материальном носителе какой-то не слишком массовый и не очень новый фильм. Или наоборот, новый и популярный. Я так попробовала поискать цикл Кори "Экспансия". На Озоне на бумаге нет, на Литресе в электронке нет... Зато на Рутрекере- привет тебе, Джеймс Холден! Пока потребитель будет вынужден ИСКАТЬ, КОМУ БЫ ЗАПЛАТИТЬ, торренты вы не победите.

Ох уж это эмоциональное переедание... Десерты, сладости и кофейные коктейли в меню кафе и ресторанов всегда имеют манящие, соблазнительные названия. "Малиновая нежность", "Тройной шоколад и карамель с ванильным соусом", "Двойное пряное латте с трюфельным майонезом". Это неправильно, это, практически, обман населения, я считаю. Десерты нужно честно называть по функции. Бисквитный торт "Усталость". Молочный щоколад "Двое детей, работаю допоздна", с двойной хрустящей карамелью и морской солью. Кофейное мороженое "Хронический недосып", с тройным кофеином и дополнительным щотом эспрессо. Печенье "Психанула". Подарочный набор "Поругались вдрызг": шампанское и килограмм шоколадных конфет со сливочной помадкой, промытой слезой. (доедает яблочный пирог "Проклятая астения").

xxx: Читаю договор, пункт про обстоятельства непреодолимой силы, где они перечислены по степени непреодолимости. Так вот, "издание актов органов государственной власти" стоит в самом конце, даже после стихийных бедствий. Вот так вот!

Снимайте. Рюкзаки. В. Метро. Еще раз: СНИМАЙТЕ СВОИ БЛЯДСКИЕ РЮКЗАКИ! Заебали, и так давка пиздец, так вы со своими сраными баулами на спине толкаетесь и место занимаете. Зашел в вагон - снял рюкзак! Раньше с 1 класса этому учили. Хватит срать на окружающих!

Нач. управления дорог одной из обл.: "Где скапливается вода, там незамедлительно, хотели бы мы или не хотели, вода вымывает битум. На сегодняшний день качество битума, естественно, это не то, которое было в советские времена. Но мы его проверяем как бы. И когда вымывает водой битум, образуется среда такая, которая сопутствует появлению ямочности."
zzz: "Где скапливаются деньги, там незамедлительно, хотели бы мы или нет, деньги воруют чиновники. На сегодняшний день качество чиновников, естественно, это не то, которое было в советские времена. Но мы их проверяем как бы. И когда деньги разворовываются чиновниками, образуется среда такая, которая сопутствует появлению ямочности."

xxx: Тупой словарь, калевалу знает, а коленвал - нет.
yyy: Он не тупой, просто гуманитарный

К этому...

Американский производитель электромобилей Tesla Motors отзывает 2,7 тыс. автомашин Model X в США из-за проблем с сидениями, сообщает Reuters со ссылкой на сообщение компании.
В случае лобового столкновения электрокара с препятствием сиденья изготовленных до 26 марта кроссоверов могут опрокинуться вместе с пассажирами.
Как сообщают в Tesla Motors, сидения выдержали 15 тестов на резкое механическое воздействие, но не прошли 16-е испытание, что оказалось достаточным поводом для крупного отзыва электрокаров.

То есть автомобиль рассчитан на 15 ДТП, но не прошел испытания, т.к. должен был выдержать хотя бы 16.
Привет Автовазу! У вас лучшие сиденья на свете!

ИДИОТ ! Автомобиль "рассчитан" на ОДНО из 16 ВИДОВ ДТП ( с разными параметрами )
И не выдержал испытний при ОДНОМ из видов.
Привет "соображалке", которая ОСМЫСЛИТЬ то, что написано - не в состоянии.

Зашла сейчас после работы в аптеку.
Говорю аптекарше задумчиво:
-Дайте мне, пожалуйста, витамин 1С
Парень из очереди рядом:
-И мазь "Консультант-плюс"

Заржали все вместе с аптекаршами)

Ой, заработалась, говорю, витамин С!)

Пора мне в отпуск, чувствую)

Какая нах пропаганда?

>>>>>

Ну смотри. Что такое пропаганда курения? Это значит, что подросток смотрит рекламу сигарет, покупает, пробует, чувствует, что это круто и начинает курить, курить, курить, курить... Что такое пропаганда гомосексуализма? Это значит, что подросток пробует, чувствует, что это круто...

P.S. А если серьёзно, например, распространение понятий и прочая романтизация блатняка - это в чистом виде пропаганда гомосексуализма. Неожиданно, правда? :-D

tn: На первом этаже удачно разместился магазин для взрослых и магазин со швейными принадлежностями. Вывески, написанные похожими шрифтами и висящие рядом, гласят "Интим рукоделие".

Литературный институт, экзамен по истории России, принимает Александр Сергеевич Орлов, автор многочисленных учебников, педагог с отличным чувством юмора и просто хороший человек.
Один из студентов волнуется, перед дверью топчется, да зайти не может - боится. Так и не пересилив себя он стучится и просто подсовывает зачетку под дверь.
Несколько секунд тишины, затем грузные шаги Орлова, "вжух" - зачетка уже внутри.
Проходит минута, за ней вторая, и вот зачетка снова под дверью.
Дрожащей рукой студент берет ее, открывает, а там "отлично"! И приписка - "за оригинальность".
Другой студент, видя все это, тут же повторяет маневр. Снова "вжух", зачетка внутри, но на этот раз возвращается быстрее.
Любителю халявы Александр Сергеевич поставил "уд" с комментарием: "уже неоригинально".
Дальше экзамен пошел как обычно.

xxx: Такой вопрос. Откуда столько корейцев (японцев, китайцев, не знаю) в центре города? Часто встречаю их в супермаркетах, разговаривают на своём. И вообще много иностранцев сейчас по центру ходят фотографируют, даже мексов видел на пятине. Чем Мурманск внезапно стал привлекателен для иностранцев?
yyy: Да это служба доставки с АлиЭкспресс

>то, что подойдёт любой среднестатической девушке
xxx: «Милая, ты у меня такая среднестатистическая!»
yyy: И тут ты видишь дно. Дно сковородки)

xxx: И я таки ее победил! Ни за что не поверишь, в чем была причина!
Нужно было установить драйвер для кабеля.
ДРАЙВЕР для, мать его, КАБЕЛЯ!!! Скоро дрова для мышиных ковриков клепать начнут!!!
Два разъема, четыре проводка и ни одного, не то что бы процессора, даже микроконтроллера - а туды-же. Драйвер нужен.
ууу: Человечество деградирует так стремительно, что даже я за ним не успеваю
ххх: Угу. Потом эти дрова (к кабелю ли, к коврику ли) перепишут, они будут требовать постоянно обновить фреймворки, для отчетов - последние веб-морды, настройки будут хранить на облачном сервере.
Карочь - без инета и сертификата ни музычку на тело/плеер не скинуть, ни мышкой не пошевелить...

Зато самая хреновая мышка заимеет двухъядерный проц и 4 Гб оперативы. Что бы подгружать в себя дрова на проц мыши, память мыши, кнопки (для каждой свой), колесика и лазера. Ну и шнура еще. И все это для того, что-бы елозить курсором по экрану. Фичи - вибрация в такт (по задумке) звуковым событиям венды и вырвиглазные переливы цветными светодиодиками. Грузиться мыша будет от 3х до 15 минут. И это только клиентская часть дров. Ибо "для повышения удобства и безопасности, а так же конфиденциальности" действия мышой будут обрабатываться серверной частью. Да-да - на облачном сервере мелкомягких. Поэтому на медленном (до 10 Петабайт) инете - мышь будет тупить. А без Сети и вообще не работать.
И не забываем про совместимость сертификатов и версий дров мыши и коврика.