ххх: Каждый ведь наверное пользовался рабочим принтером не для работы?
ууу: Нет О_о а им как то иначе можно пользоваться? ;))
ууу: У нас на работе специально по этой причине камеру повесили над принтером, чтоб никто больше не ломал своим весом)))
ххх: Ломал своим весом О_О
ххх: Я про печать книг, рефератов, и тп
ууу: я не садился, честно! *спрятался*

комментарии к видео где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин почему у меня нет и не будет котов, это то что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись.

В Москве проводят проверку после падения девушки в мусоропровод
ххх: ничего удивительного...сейчас девушки стремятся похудеть,чтобы кости их видно было..я к тому что,пакет с мусором пошла выбрасывать и пакет за собой потащил.

/Пффф... НИКАКАЯ книга не заменит пырчащего на подушке жирненького котика.\

Если он к тому же направо песнь заводит, а налево - сказку говорит... А златая цепь вообще сильно улучшает жизнь!

Комментарий к новости "Бывшего ведущего Top Gear осудили за приравнивание любителей мороженого к геям"

ххх: Странно, что возмущаются не любители мороженного, а педерасты

Лет 5 назад путешествовал по США. После трёхмесячного пребывания на Аляске осталось много тёплых вещей, которые таскать с собой ну совершенно не улыбалось. Следующей остановкой на пару недель был Майями. Оттуда-то мы и решили отправить свои вещи в Россию, домой. Пришли на почту, купили коробку, упаковали её как следует и пошли оформлять посылку. Оператором была классическая биг-мама - добродушная пучеглазая афроамериканка с тысячью косичек на голове и весом в полтора центнера. В процессе оформления состоялся диалог:
- Сэр, в графе "получатель" Вы должны указать имя человека, который будет получать эту посылку.
- Всё верно. Я сам заберу эту посылку.
/улыбается и недоверчиво переводит взгляд с бумажки на меня и обратно/
- Вы так быстро покидаете Майями? /разочаровано/
- Нет, мы только прилетели и планируем пробыть здесь пару недель, потом нас ждёт Нью-Йорк. :)
- О_О но как вы в таком случае получите свою посылку??
- Уверяю Вас я получу её лично, безо всяких проблем! /меня забавляло её слишком хорошее мнение о нашей почтовой системе/
- Ооо! Вы разыгрываете меня! /смеётся/ Разыгрываете и убиваете!

Посылку оформили быстро, заплатили недорого. Спустя 5 недель я получил её в центральном почтовом отделении своего города. Помятую, потрёпаную, но целую. Тётечка, которая выдавала мне посылку сначала долго вчитывалась в "налепуху" на коробке, а потом странно таращилась на меня) Вот такое мнение о нашей Почте у американских коллег :)

Будучи студентом у меня была машина, но денег всегда не хватало. Решил найти подработку на вечер / выходной день. Выложил своё полное резюме на нескольких популярных ресурсах и раздался звонок на котором меня пригласили на собеседование. Я явился в назначенное время в ооочень скромный офис. На входе не было не каких табличек, и прочего с названием фирмы. В коридоре я увидел человек 5-7 таких же соискателей как и я. Девочка - секретарь руководила очередью, распечатывала наши резюме и относила их в кабинет возвращалась и вызывала по фамилии к директору на собеседование. Настала моя очередь. Захожу в кабинет, директор встаёт, тянет руку и говорит:
-Добрый день, Имя_Отчество, знаете меня очень впечатлило ваше резюме. Как насчет того что бы быть не курьером, а "курьером - продажником"? Деньги куда более серьёзные. Умеете продавать?
- Ну помочь с выбором я могу, а так что бы "втюхивать" то, что покупателю не надо я не буду.
- Что вы имеете ввиду?
- Ну знаете ходят по квартирам, пылесосы всякие за бешеные деньги предлагают?
- То есть вы о нас слышали...
Пара секунд неловкости
Молча встаю и ухожу.

Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.

Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь."

В перерыве между лекциями друг подходит ко мне с просьбой встать за него во время переклички, я отказываю, мол, "Ты будешь в общаге спать, а я тут сидеть, да ещё рисковать? ", с аналогичной просьбой он обращается к нашему общему другу, сидящему рядом со мной - получает отказ. Махнув рукой, он уходит с лекции. Заходит профессор, начинает перекличку, а я сижу и думаю "Да, ладно, встану за него, с меня не убудет, друг все таки", и как только слышу фамилию:
-Русланов!
Я вскакиваю, и вижу, что вместе со мной вскакивает, тот кто рядом со мной сидел, и мы оба громко гаркаем:
-Я! ! !

обсуждение темы отправки чеченского спецназа в Сирию:

xxx: Одни бабахи будут воевать против других? Идеально!
yyy: Но одни из них будут полностью финансироваться за счет замороженных пенсий
zzz: так, с ИГИЛом понятно, а как тогда финансируется спецназ из Чечни?
yyy: А эти уже за счет распродажи активов госкомпаний

Было дело, работал в Евросети.
Приходит, как то, мужичок с претензией, что у него взорвался телефон. (В то время как раз по СМИ говорили о том что в Россию поступила партия бракованных мобил). Я, чувствуя вину за проданный не качественный товар, говорю: "Ужас какой! Ок, давайте ваш телефон, я попробую вам его заменить, либо отправим его на проверку качества в сервисный центр, что бы выявили причину поломки"
Мужик, смотрит на меня как на дебила, и нервно говорит: "Молодой человек!! Я же говорю!!! Он взорвался!!!"
Я, немного теряясь: "Я это понял. А телефон то где?"
Мужик, закипает: "Вы вообще нормальный человек??? Я же вам Русским языком объясняю!! Телефон взорвался!!!Нет его больше!!!"
Общими усилиями продавцов, удалось объяснить дяде, что от телефона должно было что то остаться. С криками "Я буду жаловаться в роспотребнадзор!!!" дядя покинул салон. Больше мы его не видели.

Я тут подумал... Может мне в Автосалон сходить, и сказать: " У меня тут это, чё то машина взорвалась совсем. Можно обменять?" Авось прокатит=)

Вы, кстати, забываете ещё один тип девочек: красивые, считающие себя обычными или даже так себе. Вот они ведут себя как люди, заботятся не только о себе и секс у них не награда для парня, а обоюдное удовольствие. Считают, что они обычные, и стало быть запросов у них меньше. И только люди со стороны видят, какие же они на самом деле красавицы. Нашёл себе такую, 10 лет уже счастлив.

ххх: Зову своего парня котиком, а когда бесит - котиной.

1: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
2: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
3: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится

Переступив порог борделя, проходишь точку неразврата.

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Сегодня на работе:
- надо будет отойти в "зал заседаний" , а то сожрал что-то не то и похоже законопроект намечается.
- смех смехом, а у нас в думе так законы и принимают

Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина...
Я: И???
Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!!
Рада за неё)

Начальство одной из китайских фирм заказывает для своих сотрудников бутилированную воду, набранную прямо из родника. И это не пустой треп - она действительно природная. Сомнений в этом не возникает, когда видишь внутри бутыли плавающую лягушку.