Ну раз тут цитатник...

> ибо никому не известно, из чего вообще состоят собранные вдоль автомобильного шоссе грибочки загадочной породы

...грех не процитировать:

lll> У нас такие называют "сумзиками". Средне-Уральский Медеплавильный Завод. Плюс суффиксы.
nnn> Это шикарно. Грибы-сумзики даже круче тех ягод, которых я нажрался в метре от восьмиполосного шоссе. Я называл эти ягоды «тетраэтилбоярышник»…

1: - Ну у меня тоже перед праздниками была упаковка коллы.Я её выпил.
2: Сам?
1: Ну почему сам? ... С коньяком!

— Да что такого особенного сделал этот Трамп? Подумаешь, выиграл выборы!.. — заявил Ю. Л.

>>>>>
кипяченое парное молоко, ... секс ... в презервативе

>>>>>
Аналогия прямая:
- в кожвене очередь из "нелюбителей" второго
- в инфекционке - первого

Первый рабочий день.
Сижу в офисе, в работу включиться сразу не получается.

Рядом сидит Макс, сфокусировав взгляд на дыроколе. Видимо в таком же состоянии. И говорит:

- А ведь дырокол это то же самое, что и колдырь, только дырокол.

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Селфи с велопарада в Москве 8 января.

(Прилагается фотка обледенелого Джека Николсона из финала "Сияния").

Ехал мой друг в первых числах января из Москвы к нам за Урал. Проезжал Казань, сам он русский. Далее от его лица.
Поймал какое-то радио на татарском, прикольно говорят, музычка весёленькая, еду никого не трогаю. Останавливают местные гаишники. Подходят, я стекло опускаю. Представляется, прислушивается и выдаёт: "Вообще-то мы алкоголиков тут ловим, но к Вам это не относится, проезжайте!"

Кто понял прикол, дальше не читать.
Слушает татарское радио = татарин = мусульманин = не пьет (ну или просто свой)

Некоторое время назад нажимал крестик на рекламе Яндекс.директ и на вопрос "почему мне не интересно" то или иное рекламное сообщение ставил галку "не интересуюсь этой темой". Яндекс предлагал в следующем порядке: квартиры в Москве от..., Лучшие смартфоны 2016 года, Электростимуляторы для пресса вашей мечты. И в отчаянии от того что меня ничего не интересует: "увеличение члена за 2 недели!"

Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...

Девочковый чатик:
К: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
А: Займи у него денег))

Я смотрю, как-то нехорошо фигеет народ с натуральных продуктов. Может не так уж они и полезны? Один вчера описывал как сыр из молока делает, причём ухитрялся в этом нехитром процессе не сыворотку из свернувшегося молока, а патоку отжимать, другой, аки Иисус Христос, из 3 литров молока умудряется сделать творог, сметану на своё семейство, включая тёщу, при этом часть молока они выпивают в натуральном виде. Господа, вы бы там поинтересовались, чем хозяева свою скотинку кормят, похоже, что чем-то явно не тем.

алКошка: Мама тут вместо пачки бумаги туалетной на 4 рулона купила бумажных полотенец. Я ей показала, объяснила, поржали... После она утащила их куда-то на кухню и заныкала, полотенца же, бумаги в туалете больше нет. Как объяснить маме, что в суровые времена и полотенцем жопу подтереть не грех?

ххх: Я придумал ещё один способ убить Смауга
ххх: Его температура ниже температуры плавления золота
ххх: Можно было испарить золото и заставить дракона дышать его паром
ххх: Золото кристаллизуется в альвеолах легких, нарушится газообмен и дракон погибнет от гипоксии
ууу: откуда ты такой взялся, а?
ххх: Я терапевт =(

*/— суровый городской маньяк загрыз вампира насмерть и выпил всю его кровь.../*

Наконец-то в нашем городе можно спокойно гулять. Вчера последнего педофила зарезал какой-то маньяк.

Про знакомства в инете:
xxx: Как я тебя узнаю?
yyy: Я в берцах, кожанке, татуха на лице и я лысая
xxx: Я наверное не прийду

Совет опытного эйчара 1:

На собеседовании всегда отвечайте правду на вопрос "почему ушли с прежнего места работы?" Потому что репутация вруна или молчуна играет против Вас.

Совет опытного эйчара 2:

На собеседовании никогда не отвечайте правду на вопрос "почему ушли с прежнего места работы?" Потому что репутация сплетника, который запросто рассказывает тайны начальства (пусть и бывшего), играет против Вас.

И появилась передача, где один политик берет политическое интервью у другого, но параллельно они готовят, к примеру, суп из шампиньонов.
Выглядит это умопомрачительно.
ПОЛИТИК-ВЕДУЩИЙ (помешивая воду). А что вы думаете, коллега, по поводу вздорожания цен на основные продукты питания, и то, что старики окончательно перешли на хлеб и воду?
ПОЛИТИК-ГОСТЬ (засыпая в воду шампиньоны, крупные куски мяса и травы из швейцарского высокогорья, которые он лично там сорвал). Мне жалко стариков, но они сами виноваты, что мало работали и не скопили на старость. Но я думаю, что после летнего отпуска и отгулов, мы вернемся к этой теме в парламенте.
Кстати, коллега, а вы приготовили к моему супу белое вино?

На работу вышли все. Удивительно.
Но пока никто, толком, не работает. Не удивительно...

Лайк: Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:

1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.

2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.

3) максимальный уровень (сложность NIGHTMARE): Добрался до работы, не проебал пропуск, вспомнил (!) самостоятельно (!!) пароль от компа.