сегодня целый день не работал интернет. и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь....

# глаза завидущие

на все новогодние украшения мэрия Москвы потратила 6.7 млрд рублей. Это годовой бюджет крупного областного центра, полумиллионника. Вот, например, годовой бюджет Твери составляет ровно те же 6.7 млрд рублей.

Жители деревни Кукуево уже выкопали обрезы, чтобы раскулачить зажравшуюся Тверь

Спб, ст. метро Сенная площадь. Еду себе на работу, перехожу на оранжевую ветку. На меня натыкается какой-то паренёк, где-то через минуту замечаю что карман куртки стал существенно легче. Ищу взглядом этого парнишку а он как растворился. В общем ситуация такая - телефон по привычке ношу в руке, больше ничего особо ценного. Недавно решил ради экономии носить обеды с собой. Внутренние карманы куртки очень большие, поэтому приготовил себе гречи и положил в небольшой пластиковый контейнер и замотал в пакетик на всякий случай и всё это во внутреннем кармане. В общем стою я в толпе и думаю в полицию что ли обратиться. Представляю как они на меня будут смотреть, чела этого всё равно не найдут. На работу только опоздаю. В общем если ты, жалкий воришка вдруг читаешь это - приятного аппетита тварь! Греча даже не солёная.

Зашел в кассу заплатить за электричество. За мной заходят два мужика, один в куртке помоложе, другой в пальто, бородатый. Перед окошком стоит дед, который оверхедно и безлимитно осыпает кассиршу непечатными комплиментами.
Мужик в куртке: "Хорош, тебе дед, дай заплатить."
Дед, не глядя: "Я - партийный, разберусь до конца!"
Мужик в куртке: "А где партбилет?"
Дед оборачивается, видит бородатого в пальто и отвечает: "Дома, за иконами".

Сегодня слышал, как простодушная женщина спросила у наших турецких коллег, знают ли они... турецкие колядки.
Иногда самое сложное в моей работе - не ржать.

оказывается существует птица двухцветный питохуй (Pitohui dichrous), которая одна из немногих ядовитых птиц на Земле... Судя по тому, что её второе название Двуцветная дроздовая мухоловка, первое ей дал тот несчастный, что сдуру за неё схватился...

xxx: Чехов похож на Дауни-Младшего
yyy: А Железный человек - это по сути человек в футляре.

Праздники. Собрались с родственниками, сидим, общаемся. А я перед НГ покрасила волосы, теперь они ярко-рыжего цвета. И тут разговор заходит об этом: мол, зачем ты покрасилась, у тебя же был такой красивый свой цвет? Пока я думаю, что ответить, что-то вроде: "Захотелось выделяться и быть яркой", мама выдает: "Да седина у нее просто".
((

RobbinBobbin: У нас в институте на 1-м курсе на контрольной по неорганической химии одна девица предложила добавить "раствор концентрированной воды".
TimCbasso: Умение добавлять раствор концентрированной воды очень пригодится при написании диплома.

"Викинг 12+" идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" на пять минут дольше.
Как после этого уважать князя Владимира?

Чудо - это хорошо подготовленное событие.

Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!
Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.
В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз. Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере - не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо. Девушка разводит руками, типа, с какого хуя, вам надо вы и сдавайте. Командир СОБРа на переднем сидении, показывает ей на погон и АКСУ (автомат коротыш, "Ксюха" по СОБРовски), мол служебная необходимость, мадам в ответ поднимает средний палец. Ситуация пиздец, там где-то терпила под ножами стоит, а здесь гламурное кисо изъёбывается. Из "скорой" выбегают восемь СОБРов в черных масках, очень быстро обступают машинку со всех сторон, поднимают и ставят в сугроб, маленько криво, ну и хули, лишь бы проехать. И проезжаем. Запомнилось лицо девушки - "Я обиделась, вам всем пиздец"

ЗЫ Терпилу спасли, жуликов повязали, девушку я эту больше не встречал, надеюсь, она все правильно осознала...

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

xхx: Как дела?
yyy: Хорошо! Но ощущается как плохо.
xхx: Это как?
yyy: Страдаю. Жемчуг мелок.

xxx: курите спайс
yyy: а его курят?
xxx: ну вроде да
yyy: я думала в ванну сыпят
xxx: а что с ним еще делать? есть?
yyy: это же соль!
zzz: борщ заправляют
xxx: ммм, борщи со спайсом. рецепты от бабушки

Душа Волан-де-Морта была восьмибитной: после восьми делений на 2 он получил ноль и самоликвидировался, а последняя единица в виде остатка от деления досталась Поттеру.

моя туристическая работка чего только не подкидывала - например, эстонская группа Таллинн- СПб - Финляндия забыла у нас школьника. На экскурсии они катались на наших питерских заказных автобусах, а потом пересели в свой, доехали до Бруснички, а там и хватились, что мальчика-то нету. Пришлось "вынимать фокса с кичи", потому что он мирно дрых, забившись в уголок заднего сиденья и накрывшись пледиком, в шестом автобусном парке

Есть на работе у нас мальчик,такой милый премилый,прям сюсюсю!Встречается этот мальчик со тетенькой довольно старше себя и материально от неё немного зависим.Альфонс обыкновенный,короче.
Так вот как-то с коллегой от безделья зашёл разговор,является ли дибилизм начальной стадией олегофрении или это отдельное заболевание.Этот наш милаш делает замечание:"А при чем тут олигофрены,это же те,кто живёт засчет женщины"

Прихлюкивателю трипеаздов:
Дело в том, что прихлюкивать трипеазда весьма непросто. Специфика прихлюкивания состоит в том,что любого трипеазда (а марлезианского тем более) нужно крепко держать за быпя. Стоит ослабить хватку, и мюзга брызнет из коконушек трепиазда в разные стороны, распространяя запах тухлых нагертов. Быпя, тем самым станет негодным, скукожится и прихлюкивание потеряет всю свою раскомованность. Марлезианские ужичи издревле обучают своих гужунов крепко и правильно держать быпя. Как гласит старая пословица - "трипеазда прихлюкиваешь - мамутку накрюкиваешь".

Диванный ты теоретик, ты хоть раз живого трипеазда прихлюкивал? Разве ж можно его за быпя хватать, тем более крепко? Трипеаздов надо нежно брать, под мырхлеечку. А за быпя сходу хвататься только ужичи и горазды, так у них и трипеазды долго не живут. Это еще сономны доказали, что если хочешь дольше сохранить продуктивность своего трипеазда - то с его быпем нужно обращаться бережно.

Я вот тут подумал... В южном полушарии нашей планеты люди, когда хотят переехать в более теплые края, говорят что-то типа "Гм. А не махнуть ли мне на Север?"