В своем аккаунте Twitter Дмитрий Маликов обратился к подписчикам с просьбой беречь его.
«Сегодня Курту Кобейну 50 всего! А как давно его нет.. берегите меня! Мне тоже скоро 50», - написал артист.

Пользователи социальных сетей вызвались подарить Маликову ружье и предложили «пораскинуть мозгами».

неопределившемуся:

Жена стала на электронные весы - 66.6,
Я стал - 77.7
Лотерейный билет покупать или экзорцисту звонить?

жена - от дьявола
ты - от портвейна
расслабься и прими как истину, это жизнь

xxx: Вопрос к девушкам:
Вот для меня (я мужского пола) девушка изображенная на картинке с пельменями вполне себе романтическая (ну и всё такое), а нравятся ли женскому полу такие лица мужского пола, как изображено на картинке?

yyy:Провела опрос. Что еще на работе делать)
Испытуемые признались, что внешность может не играть никакой роли, ежели
"в мужуке фишки нету!"
в качестве таковой могут выступать:

- ямочки на щеках (два голоса )
- "обалденный взгляд" (девять г . )
- голос (тринадцать г. );
- красивая оппа ( семь голосов);
- пластичность и умение танцевать (восемь г. );
- слезы при просмотре Титаника (одна.дура );
- обаятельная скотина (четыре г.)
- большой кхм-кхм (одна единственная тетка!);
- чтение наизусть стихов поэтов серебряного века (одна );
- нестандартное - чувство юмора (одна тетка – я)
- ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).
- умный и чуткий (все пятнадцать)

В общем, если можешь колоть оппой грецкие орехи, имеешь кудрявые волосы , обладаешь магнетическим взглядом и очаровательным низким голосом , любишь стихи и танцевать , ну и, разумеется, обладаешь "фишкой" - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина мечты. Явись народу, чудо!
Еще добавилась одна:

Сидим несколькими отделами в одном опен-спейсе. Начальник соседнего отдела с середины января искал человека на освободившееся место. Пару недель вёл себя как канонический сексист из феминистских страшилок, обсуждал со всеми подвернувшимися, что кандидатки, которые хорошо выполняют задания, сплошь невдувабельные, он таких в жизни на работу не возьмёт, потому что мужине для тонуса надо работать с красивыми и сексуальными... И вот всё бы ничего, но в этот понедельник на работу заступил мальчик. Подколы женской части коллектива на тему вдувабельности мальчика его почему-то ужасно обижают.

Shower thought: косплеем трёх инквизиторов можно ходить на совершенно ЛЮБОЙ фестиваль

Не, салат мужской - это холодные пельмени с майонезом. Отдельные гурманы туда ещё лук зелёный могут добавить.

х: Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
у: Какое?
х: Как у викингов типа, прозвище или имя …. данное мне в БОЮ!!!
у: Сыкло?

xxx: Бляяя, как символично-то...я ж из дома взяла не тот батончик, который уже слупила...
yyy: Че?)
xxx: Ну у меня пакет с этими батончиками с отрубями для сил, витаминов и т.п. и я великим рандомом вытащила похудательный со слабительным эффектом..
xxx: А я уже сточила весь.
xxx: День будет сказочным..

> некий Ральф Файнс, широко известный в узких кругах по роли Вол-де-Морта.

Эх. Вот и дожил Рэйф Файнс (именно так читается его имя) до званий "некий" и "исполнитель роли Вол-де-Морта". Посмотрите "Список Шиндлера", что ли.

\\// если тебе попадаются сплошь бревна, то ты- дятел

Бобры выражают решительный протест!!!

Я, конечно, знаю, что машинный перевод Гугла не идеален. Но увиденная мельком фраза из названия товара на одном китайском сайте ввела меня в ступор: внутриушные наушники вставляемые в зад головы спорт бег.
Долго думал над анатомией китайцев...

Эникейщики вообще оборзели. "Любая кухарка может установить винду". Многие начинают паниковать, что компьютер не работает, захожу в кабинет и говорю "Документы уберите с клавиатуры" и знаете какой популярный ответ: "У меня нет документов на клавиатуре".
Посылаю повторный запрос "Документы уберите с клавиатуры" и тут случается чудо: "А точно, документы лежат на клавиатуре"

>>zzz: Секс - это когда потребность подрочить удовлетворяют женщиной.

Ага, а руку женщины просят, когда своя устала

-Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
-И зачем тебе водонепроницаемые часы?
-А вдруг под дождь попаду.
-Под 50-ти метровый?

Stx:малые мои вчера отожгли.
вышли на улицу, стоим возле подъезда
а там на приколе два неездящих рыдвана – копейки (ваз 2101)
младший(3 года) внимательно рассматривает ржавый бапмер, спущенные колеса
и заявляет: "папа, смотри. машина сломалась"
а старший (5 лет): "она не сломалась. это - Жигули!!!"

-Опять работаешь?
-Да, богатым хочу быть.
-Получается?
-Почти. Но мою уставшую рожу узнавать уже перестали.

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: "Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!", срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: "Я кушаю"...

#угадайгородпопогоде
Смотрю в окно - там метель. Настоящая такая, красивая, "снег кружится, снег летает". Приоткрываю окно - а там капель! Капли барабанят, ручьи журчат, машины по лужам рассекают.
Ни дать - ни взять, опять в матрице видео и звук рассинхронизировались...

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
"Нет"
- Дойч?
"Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус

Про вейперов в метро

Салат оливье в метро строгать тоже вроде не запрещено, но что-то подобного я не видел.
"Бля, как охота оливье прям щас сварганить, до своей станции не дотерплю".