meat_tits: 31 числа они решили начать чинить теплотрассу. Разрыли, убрали кусок трубы, а теперь у них выходные. Вопрос: где можно приобрести анти-затвердитель для сосцов?

aaa: Такие морозы пропадают... и ни французов, ни немцев... придётся мерзнуть самим.
bbb: Французы и немцы закупают рекордные количества газа, так что есть всё-таки польза.

Человеческий мозг привлекает зомби с кулинарной точки зрения, а не с точки зрения его использования по прямому назначению, но я вполне понимаю, почему многие не видят этой разницы.

ххх: Я лентяй прост
ууу: и лентяй тоже, но в целом ты человек неплохой
ххх: Вот спасибо
ууу: да не за что
ххх: Только вешаться думал, ан нет! Твои слова остановили меня
ууу: вешаться не надо, во первых это грех, во вторых очень много людей обрадуется, а оно тебе надо?

Новая сказка: "Алиэкспресс и 40 таможенников"

Есть у нас неподалеку лес. Летом - комаров покормить, зимой детям с горок покататься. И всегда на подходе к нему на скамейке сидит пьющая компания. В любое время года, в любую погоду, в любой день недели они сидят и пьют водку. минус 20, плюс 35 - всегда. Даже какое-то уважение невольно испытываешь. И зависть - до чего же люди здоровьем крепки, вот я бы так не смогла. Иду сегодня с детьми покататься. Второй день -28. На знакомой скамейке сидит знакомая парочка. Сидят в -28 - это уже круто. Но. Мужик при этом пьет ПИВО прямо из бутылки. Пиво! В минус, напоминаю, двадцать восемь! Баба его пьет какой-то алко-коктейль из МЕТАЛЛИЧЕСКОЙ БАНКИ. Причем отхлебнут этак, и спокойно ставят посуду на скамеечку. Потом опять прихлебывают. У бабы даже рот к банке не примерзает.

По-моему, это инопланетные монстры какие-то. Или киборги со сбойнувшей программой. Потому что даже у русских столько здоровья быть не должно.

xxx: Ээээх такие морозы пропадают... и ни французов, ни немцев... придётся мерзнуть самим)))

х: Входит в чат
х: Валар моргулис!
у: Валар Макаревич... хуле...
z: А кутиков то какой валар, блять аж стыдно...

xxx: что делать, она не берёт в рот, я на грани развода
ххх: бляяя, любимая, не тебе

N: Нарастить производство можно и без расширения мощностей - резко, но, правда, ненадолго.
N: Подобный фокус проделали немцы в 44м - был пик выпуска многих видов техники... за счёт отказа от производства запчастей и прочего, что снижало валовые показатели в штуках. Фюрер был изрядно доволен, советские штабы тоже - у противника в потерях графа "по причине поломок" резко разбухла. Только немецкие танкисты, пачками бросавшие свои танки из-за нехватки запчастей, почему-то были не в восторге.

aaa: Раньше можно было отпиздить бабу за то что она ебанутая на голову. Вот были времена :(
bbb: а еще раньше можно было даже сжечь)
ccc: а еще раньше съесть
ddd: а еще раньше надавать ложноножкой по жгутикам и поглотить

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Еду в метро. Народу не так уж и много (бывает куда хуже). На третьей станции входит в вагон молодой человек, по охреневшему виду которого я понимаю, что он передвигается на личном транспорте, и в метро... наверное вообще не был. Молодой человек одет в удлиненный пиджак, на галстуке недешевая булавка. Лаковый портфель и - внимание - трость. У него длинные светлые волосы, уложенные назад, светло-голубые глаза и весьма холеный вид. Очень мне кого-то напомнил. Не иначе, машина сломалась или личный шофер заболел.
Пока я соображаю, где могла видеть сие создание, замечаю напротив двух девчонок лет 20 - сумки, значки, шарф расцветки Слизерина и прочий антураж, которые натолкнули меня на некие мысли, о чем они судачат, глядя на данного индивидуума. Тем временем существо, брезгливо морщась, вытирает платочком поручень и берется за него двумя пальцами. Одна из девиц, стараясь сохранять серьезность, встает и выдает фразу:
- Позвольте уступить вам место, мистер Малфой.
Ребят, он сел! Предварительно смерив девиц взглядом и коротко кивнув.

Москва, мимо меня неспешно проехал парень на велосипеде, на руле у него висел пакет с несколькими порциями мороженого. -30, полет нормальный

Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.
Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?
К(оллега): нет
Я: Почему?
К: Ну во первых так Гитлера звали..
Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.

Однажды я хорошо написал о космонавтах.Я написал, что профессия космонавта стала обыденностью.Что никто уже не помнит списка космонавтов,мало кто мечтает стать космонавтами.Всех победили,как вы знаете,адвокаты и зубные врачи.А Билл Гейтс своими миллиардами просто,как D&G,ввел новый идеал мужчины.Вместо атлетичного космонавт–дохлый очкарик,системный администратор.Так вот они, оставшиеся космонавты, решили меня наградить.Меня пригласили в ЦУП и вынесли награду, от которой у меня глаза полезли на лоб.Представьте себе метровый кусок блестящего бесформенного металла,в который вмонтированы,естественно,часы.
Что это?!–с ужасом спросил я
–Это титановые сопли–радостно закричали космонавты–Берите на память!
Я понимал,что настал момент моего позора.Поднять эту штуковину могли только ребята из Книги рекордов Гиннесса.Причем все сразу
Берите,берите!–веселился залЯ как в полусне,подошел к награде и напрягшись,дернул ее.И тут произошло невероятное.Награда подскочила у меня в руках,как игрушка.Она почти ничего не весила.Оказалось, что это фирменный подарок космических сталелитейщиков.Это грозди застывшего титана,фантастически легкого металла.Только тогда,когда с тобой сыграют такую шутку,ты понимаешь,почему космические корабли все же взлетают при своих чудовищных размерах.

-любовь к родственникам измеряют километрами
-шо,опять?ты ж токо приехала
-не,сратся мы начали ещё во время подготовки(отдельный рассказ)к нг. Перед боем курантов была дикая ссора. Но потом все наелись,напились,у ругаться перестали. Ещё несколько дней относительно тихо было(насколько это вообще применимо к моей семье) А сегодня утром меня чуть не убили.
-глупый вопрос, но за что?
-это цирк на выезде:утром захожу на кухню,мама готовит оладки.и на удивление добродушно предлагает позавтракать.зная маму-надо было бежать сразу.но салатики волшебным образом отключают бдительность.открываю шкаф взять тарелку..а он выстреливает в меня тарелкой!я еле отпрыгнуть успела.видимо кто-то криво её всунул,а дверка не давала упасть.эта зараза умудряется разбить салатницу и падает на пол.я в ахуе выковыриваю из ноги шрапнель,а мама криком поднимает крышу.короче,я враг народа и вредитель сельского хозяйства:надо было ловить,и вообще по версии мамы,с Корее всего я открыла шкаф и начала выбрасывать на пол посуду,и если бы не мама,я бы уничтожила посуду,спалила дом и зарезала родственников.я ж исчадие ада.тот факт,что мама своими глазами видела другую версию событий,её не смущает.мало ли что она видела,она знает!что я специально

xxx: Не холодно вам, а?
yyy: в тамбове пока норм
zzz: В Орене норм
ttt: В Тихорецке по кайфу
zzz: Чет парни из Москвы подозрительно молчат
uuu: А хули тут отвечать, если у вас всех норм, а у нас -28? :)

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

сын(три года) прибегает, просит три печеньки, даю две- по количеству рук, через некоторое время подбегает просит ещё три.
Я(попутно преподавая азы математики): две я тебе уже давал? сколько ещё нужно тебе дать что бы стало три?
сын(несколько секунд думает, меняется в лице, пускает лёгкую слезу): я не хочу однуууууу....