#Башобразовательный

Я вам сейчас еще большую тайну открою - уровень воды в Неве вообще никак не зависит от дождей. Он зависит от направления ветра в Финском заливе. Когда ветер гонит по этой кишке морскую воду в сторону Питера, поднимается уровень в заливе - поднимается уровень в устье. Водосброс из Ладоги все время практически одинаковый, из-за ширины ее бассейна.

Скоро 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит,что случайно.

#секретыПолишинеля

Таки я вам сейчас страшную тайну открою. Нева, конечно, благодаря дамбе не выходит из берегов, но это совсем не означает, что вода в ней постоянно на одном уровне находится. И даже зимой нередки случаи, когда вода поднимается на 90-100 см.
А вообще задолбали уже про «серый дождливый Питер», какой идиот это придумал?

И что? Дамба рассчитана на подъем воды до 4,55м. Я вам ещё более жуткую тайну открою - и в других реках уровень воды в зависимости от количества осадков и прочих факторов меняется.
Вообще-то я тоже представляю, как бесят мурманчан и жителей прочих российских северов стоны питерских неженок об ужасной погоде. В СПб езжу постоянно, никакого погодного беспредела там не вижу.

Смотрел "Матрицу". Болел за своих. Убить всех человеков! (с) Бендер

У меня тут нейронные сети любовницу спалили.
жена услышала про сервис FindFace и для прикола загрузила туда сперва свою фотку(не нашла), потом мою... и нашла!
Прихожу домой, мне скандал: с какого х@я у меня акк в фейсбуке и почему там жена - какая-то левая тетка. А я смотрю на фотку и думаю - неудачно вышел. А потом понимаю, что это не я неудачно вышел, это вообще другой чувак!
В общем, чувак из Лос-Анжелеса, переехавший туда семь лет назад из Питера... Если что, у тебя есть двойник в Братске. Правда, нихрена не программист, а дантист. но если что - можем махнуться!

- С 20 апреля начнёт курсировать новый поезд Челябинск-Москва. О необходимости такого поезда я писал ещё несколько лет назад. Видимо, мысли вслух материализуются со временем.
- Ничего не материализуются. Я долго думал по 500 евро... И где они?:)
- Наверно, надо было думать о 50 евро - 500-е купюры изымаются из обращения
- думать про 50 евро неэффективно - мыслезатраты стоят дороже )

После встречи с подругами в кофейне уезжаю домой на такси. Сажусь на заднее сидение. Водитель поворачивается ко мне и говорит:
- Девушка, там рядом с вами лежат шоколадки и печенье…
Я сморю на сидение, и правда - две плитки хорошего шоколада и пакет с каким-то печеньем. В душе уже поднимается радость от предвкушения угощения вкусняшками, а таксист продолжает:
-… вы их постарайтесь не съест. Это я себе купил.
: -/

Рассказали мне тут весёлую байку из советских школьных времён.
Действующие лица:
Химичка, которую дружно ненавидит вся школа.
Мальчик, ставший, будучи взрослым, известным химиком.
Дружный класс из n-ого числа людей.

Дружный класс решает дружно забить на урок химии и пойти посмотреть кинцо и поесть мороженого.
Юный химик перед уходом синтезировал из реактивов в кабинете химии раствор бертолетовой соли которой бережно обмочил страницы журнала.
Химичка заходит в класс, видит, что он пустой. Выходит из себя, и на эмоциях бьёт журналом по столу, в результате чего журнал ВНЕЗАПНО взорвался при ударе. Ошарашенная учительница упала на стул, под которым прогремел ещё один взрыв, так выяснилось что маленький хайзенберг сделал из той же бертолетовой соли несколько таблеточек, которые он пихнул под ножки стула.

xxx: А ещё вчера мой хедхантер, который меня в прошлую контору устроил и щас помогает в поиске, написал с гениальным предложением - а давай, говорит, ты на митапе сделаешь доклад по vue.js?
xxx: Щас, говорит, vue.js очень горячая тема
xxx: Я говорю - нет, там докладчикам представляться надо.
Она - В смысле?
Я - В смысле выхожу я и говорю следующее: “Всем привет, я вам зачитаю доклад про супер-современный фреймворк Vue.js. Зовут меня Сергей и я безработный. Переходите на vue.js!“
xxx: На этом думаю доклад можно будет закончить.

В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать…
Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города… И вот прибегает этот специалист широкого профиля… Далее диалог (специалист -с, я-я)
С: за шарами нужно отправить сильного мужчину!
Я: почему мужчину? Девушка тоже справится!
С: нет! Там 4 кг шаров
Я: и что? Их же всего 4 кг…это не тяжело!
С: но они же стальные!
Я: и что с этого? Их же всего 4 кг
С: ну нет, они же стальные!
Я: ну и что с того, что они стальные? 4 кг!
С: это сталь! Это тяжело!
Я: 4кг! Это немного!
Разговор явно двух дебилов… В какой то момент я понимаю, что спор не закончится и говорю
Я: то есть, если бы мы забирали 4 кг пенопласта, а не стальных шаров , то девушка бы подошла? !
С: конечно, это же пенопласт!
Спорить больше не было сил… Вспомнив детскую задачку про килограмм пуха и килограмм железа, я поняла, что не у всех было детство…
Коллектив ржет уже неделю)))

Помимо основной работы, по совместительству, утром открываю общую входную дверь в помещение, где находятся несколько офисов, а так же пара торговых площадей и вечером, соответственно, закрываю. Приезжаю на работу обычно раньше на полчаса, чтобы не заставлять ждать на улице арендаторов.
Приехал вчера утром, сижу, чай пью, время идёт, но что-то никого нет – тишина. Вышел в общий коридор, обошёл всё, вообще никого. Странно, думаю, почему вдруг все в раз опаздывают, да и время уже десять минут, как рабочее…
Вернулся к себе, уткнулся в монитор, сижу, читаю, вдруг звонок на сотовый, отвечаю, и слышу довольно неожиданный вопрос:
- «Вы не охренели, Фёдор Ефимович? – после такого вопроса я действительно немного охренел!
- «А что собственно случилось и почему вы так со мной разговариваете? » - спросил я у возмущённой девушки Марины, сотрудницы одного из отделов. Девушка с фыркающей интонацией продолжила:
- «А почему Вы до сих пор не на работе, мы тут все на улице стоим, Вас ждём! Где Вы вообще? »
Я огляделся, на всякий случай, вдруг что… и убедившись, что я всё таки на на работе, спокойно ответил:
- «Я-то на работе, а вот чего вы там стоите я не знаю или дверь вам выйти распахнуть надо, чтоб вы зашли? » - на той стороне повисла пятисекундная пауза, потом скрип двери и виноватый голос из трубки:
- «Ой, извините, Фёдор Ефимович…»
Позже я узнал, что Марина пришла самая первая, после меня, конечно, и не удосужилась дёрнуть дверь, почему-то решив, что меня ещё нет, и убеждала в этом всех вновь пришедших, вот тогда-то я по-настоящему охренел.

На ЛОРе затронули бортовые компьютеры авто

Redf:
Лет через 200 так и будет.
Интернет вещей, отэто. У руля свой проц, у бензобака - свой, даже у крышки бензобака. И все они активно обмениваются данными, и твитят, что водила рулит, как баба.

alexferman:
А потом твой автомобиль, которого ты считал другом, пишет жене, что ты ездишь к любовнице...

Идет мужик с работы домой, видит - ему навстречу пацан лет пятнадцати мотоцикл катит, мужик ему говорит:
- Классный у тебя мотоцикл, как называется?
- Восход!
- А чего катишь, а не едешь?
- Да вот не заводится, наверно свечи засалились, приеду домой посмотрю.
- Зря ты на свечи наговариваешь, тут явно другая причина!
- Какая? – с интересом спросил пацан.
- Это мой мотоцикл! – сказал мужик, беря неудавшегося воришку за шиворот.

Я присутствовал при допросе этого малолетнего угонщика. По нашему законодательству, при допросе несовершеннолетнего обязательно должен присутствовать кто-то из родителей и социальный или педагогический работник. Наша школа была в этот день дежурной, вот меня и отправили.
Когда у мужика спросили: «Почему он сразу не сказал, что это его мотоцикл, не узнал что ли? »
Он ответил:
- Как не узнать, сразу узнал, за столько лет я в нем каждый болтик знаю. Просто лень мне было этого орла, потом, по всему двору ловить. Как за шиворот взял, так и сказал.

А угонщик все твердил, что только покататься взял, знал наверно, что за кражу больше дают.

Вчера заехали за курой, а на наших изумленных глазах мальчик-мясник всех курей собрал с витрины с криком "Не та цена!" и уволок. Я девочку-мясника спросила: Курей вернут? - да. Какая будет цена? - 41,89. И на ценнике 41,89. Думаю, в чем прикол? А в углу одна курица завалялась, я руки вытянула, достала, а на ней 38,89. Мужу говорю: отступаем медленно к кассе. Озираясь на охранников, прокрались, пробили мы ту курицу, стремительно прошли рамки и умчались в даль. Открываю уже дома двери, а вдалеке отчетливые сирены полиции. Ну всё. За нами!! Еле уши в общем...

Алена: блин почему как я дома работаю, так обязательно у кого то ремонт
Миша: потому что когда ты работаешь не дома, мой юный падаван, дома тоже ремонт, но ты его не слышишь, потому что ты не дома

РПЦ - не запрещенная в России организация

#голос_цветов

> Это как "я слышу аромат цветов" - вроде и норм, а "я слышу цветы" - повод для визита к дяде психиатру.

Вот не скажи, в дождь подсолнухи за 50 метров слышно. По перевёрнутым корзинкам так барабанит, ни с какими ромашками не перепутаешь.

Проходя мимо "Монетки" периодически вижу припаркованные дорогие машины. Первая мысль - наверняка те, кто ходит со своим пакетом

Вопрос в сообществе: Если Луна движет на Земле огромными массами воды, почему огурцы в огороде, на 90% состоящие из неё же, не вздымаются к небесам или хотя бы не имеют непостоянную массу на весах?
Ответы:
1: Вы сами ответили на свой вопрос.
Потому что гравитационное взаимодействие - самое слабое из всех известных. Луна движет огромными массами воды именно потому что они огромны - воды набирается достаточно для заметного взаимодействия. Масса же огурца слишком мала, чтобы вы могли заметить изменение его местоположения или веса (не массы!) на весах - эти изменения есть, но они столь малы, что наши (по крайней мере бытовые) приборы не в силах его зарегистрировать.
2: Представила себе заодно и "вздымающихся к небесам" людей, которые, на минуточку, тоже состоят из воды от 60 до 80% (в зависимости от возраста).
"Почему люди не летают?" (с)
3: а как бы клево было полетать вместе с огурцами!
4: Люди слишком бездуховны, чтобы летать. Вот огурцы не грешили
5: воистину, огурцы безгрешны!

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- это что ешё за бл$дь?
- да так, ээээ … дочь Ваша.