С гиктаймс:

Brenwen: Такое чувство, что сейчас всё делают не так, чтобы было максимально удобно для пользователей, а так, чтобы было максимально вычурно для хипстеров. После таких новостей с ужасом жду новостей от гугла/эппла/майкрософта, что в новой версии смартфонной ОС они внедрили инновационный интерфейс и теперь треть экрана телефона будет занимать неубираемая панель с видеоплеером и менеджером закачек, иконки на рабочем столе будут постоянно перемешиваться согласно интеллектуальному алгоритму, а те контакты, которым ты звонишь редко, будут удаляться из телефонной книги, зато будут автоматически добавляться новые, от всех людей, попавших в радиус действия блютуза.

Perro: Расскажу про петуха, кот. со свиньей и змеей изображен в центре круга сансары.

mxkmaster: А кот что олицетворяет?

YanSmit: а кот олицетворяет независимость , чистоплотность и гибкость .
правда , последние два качества у Кота совмещены )

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно

Elektra: харашо если бы в игру добавили катакану, смотрела Отряд Самоубийц, было клёва
Alvarez: я уже вижу, как кто-во в Японии совершил судоку из-за этого ответа.

Жду возле кабинета бухгалтерии своей очереди. Ненароком подслушиваю доносящийся оттуда разговор:
- У меня компьютер забрали. Сказали, что в нем металл отталкивает эту программу.
Сначала удивился, потом перевел на более близкий мне, технический, айтишный:
"На моем компьютере железо не поддерживает данное программное обеспечение".
А-а-а-а... Ну ОК.

Сегодня меня одна девушка "убила" - надо было поменять настройки подключения к служебной программе
Объясняю всему кабинету сразу, доходим до того, что надо дописать к IP адресу нестандартный порт.
Говорю: "после числа 150 ставим двоеточие...", она начинает удалять 150.
Я говорю, "ничего не удаляем, а дописываем двоеточие". Она говорит "Ааа" и восстанавливает 150, дописывает к нему еще 2 ноля.
Я говорю, "не два ноля, а двоеточие". Она говорит "Ааа" и удаляет лишние ноли, пишет две точки.
Я говорю, "не две точки, а Двоеточие". Она говорит "Ааа" и дописывает двоеточие.
С бухгалтерами всё просто.

ххх: я с навигатором спорил, до ругани дело доходило. Поэтому не пользуюсь.
yyy: Я просто голос на мужской сменил, теперь не ругаемся.
ххх: а так можно было?
yyy: Вот я сейчас почувствовал необходимость уточнить, что голос сменил у навигатора.

С Хабра.

akalenuk:
Программист, научный работник. За компьютерами около двадцати лет, с самого детства больше чем на полтора месяца от монитора не отходил.

Я бы открыл кафе с вегетарианской едой. Так, чтобы сразу и халяль, и кашрут, и ЗОЖ. Без алкоголя, но с отдельным балконом для курения. Не то что бы тут такой уж большой спрос, но ведь предложения-то вообще нет, так что, думаю, это был бы успех.

На самом деле, я не то что бы любитель вегетарианской еды. Скорее даже не любитель. Терпеть не могу тофу и соевые эти заменители. Ненавижу практически. С другой стороны, после двадцати лет программирования, я и людей-то не очень люблю. Так что в принципе оно раз на раз и выходит.

Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году.
Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень".

xxx> ну и что ты ответил?
yyy> Там было шумно и много алкоголя.
yyy> Я не расслышал что я сказал

Сегодня, как программист, заметил в человеке службу, работающую в фоновом режиме.
Представьте - подходит электричка к Курскому вокзалу. У окна глубоко спит девочка, которой выходить на Курской. Следующая остановка "Каланчёвская" и если девочка проспит и выйдет на ней, то будет неприятно. И вот до того как электричка остановилась идёт широковещательный звуковой пакет. "Следующая остановка - Каланчёвская". Фоновая служба в голове у девочки находит подстроку "Каланчёвская", и посылает приоритетный сигнал на пробуждение. Она открывает глаза и сонным взглядом пытается сверить своё местонахождение с полученным сообщением. Прогружается до конца, видит что station != Каланчёвская и выходит из электрички.
P.S. А РЖДшники молодцы , никогда не думал, что объявления про следующую станцию до того, как электричка остановится на текущей имеют такой глубокий смысл.

и что не так?...

Злой админ сидит на цветном принтере, чтобы печатали в меру. Без него никак.
А так как по удалёнке рулится не всё, часто отсутствует.
Подходит девочка. Задумывается.
- А где-то у нас тут повелитель принтера? Нету.
- А что бы тут потереть, чтобы он быстро и стабильно возникал на месте?
Сидящий рядом программист слегка кивает головой:
- А вон Reset на серваке.
Как обычно бывает, админ тут же материализовался, и фразу услышал, мужык лишь чудом не огрёб.

метод же работает... не обязательно нажимать, достаточно намерения...

Купила Полина цветочек
Цветочек сожрал той же ночью
Три старых носка
Два обшивки куска
И собственный красный горшочек

ZAI_ARTS©

xxx: была история у нас в универе, когда баба не сдала диплом, но не прошла проверку.
Препод был без одного глаза, а она пришла последняя. Он уже хотел уходить и тут она выдала:
ну хоть одним глазком посмотрите

\\\ кажется, что если, тайно прилетевший и хорошо замаскировавшийся под землянина пришелец, напишет сюда с хорошим, практическим знанием о том, как правильно, например, "прихлюкивать марлезианского трипеазда" то и тогда найдется какое-нибудь местное унылое чмо

M'ааарлезуианского, ты имеешь ввиду?

Однажды сижу в инстаграме, фотки рассматриваю. Понравилось оформление фотографий тортов одной из девушек. Все фотки светлые, яркие, цвет фонов фотографий гармонируют с цветом самих тортов. Отмечу, что я знаю, что продаются специальные фоны для этих целей. Ну вообщем смотрится здорово и дальше происходит диалог между нами:
Я: Вот это подход к делу! Даже фоны подобраны специально под торты. Респект!
Она: спасибо большое, это всего лишь стена у меня на балконе...

Типичный Омск:
zzz: Скажите, а вы не боитесь, горожане соберутся толпой и вас сожгут?
xxx: Конечно же, нет. Мы отменили все маршруты, на которых они могут доехать до мэрии.

Армейский случай вспомнился.

Попал я впервые в наряд по кухне.
То есть, сидим мы втроём и перед ванной моем тарелки-чашки на весь полк (тыща человек).

И тут Гречишкин начинает травить анекдоты. Нет, он конечно тоже заебался мыть.
И анекдоты поначалу вовсе несмешные кажутся.
А Коля зарядил. Отбубнит один, сразу начинает второй-третий и дальше в режиме нон-стоп.

На исходе второго часа с нами истерика приключилась. Моем тарелки и плачем.

xxx:кто то так и не понял о чём фильм матрица.печалька

yyy: О том что не надо на улице от незнакомого негра принимать всякие химические препараты.

xxx: Когда мне отменили финлепсин - это было столько счастья... Правда, выяснилось, что стены в коридоре действительно кривые, и это не глюк, как мне казалось под таблетками)