Подруга поздравляет с днем рождения: "Все таки это хорошо, что у тебя день рождения. С одной стороны ты стал на год старше, но зато ты все еще живой".

Всё проще.

Я думаю, они мыслили как-то так:

— Кард-ридер. Ноут ведь для профи? Ведь так удобно ставить софт от производителя, создавать Wi-Fi точку и передавать через неё фотки. И да, запретить эти расширения памяти через SD-карты.
— Убрали USB. Ноут ведь для профи? Новых устройств с полноценным USB уже не существует.
— HDMI. Ноут ведь для профи? Зачем какому-то профи соединять что-то по самому универсальному на данный момент разъёму?
— Питание с магнитом. Ноут ведь для профи? Значит, он будет всегда стоять на столе, и не двигаться. Ведь это же ноутбук!
— F-клавиши. Ноут ведь для профи? Серьёзно, кто ими пользуется? Лучше мы поставим туда экран, и сдвинем всю клавиатуру вниз, как раз, чтобы напомнить людям, что там мог поместиться ещё один ряд клавиш.
— Аккумулятор. Ноут ведь для профи? Зачем нам увеличивать автономность? Давайте сделаем его тоньше.

У людей с одной извилиной есть только один параметр. С одной стороны "круто", с другой — "не круто". Такое абстрактно-расплывчатое "круто", состоящее только из некоей неуловимой распальцовки, у которой измеряется только её ширина. Реальные потребности целевой аудитории — это слишком сложно, от этого головка бо-бо. Так что мыслили как-то так:

— Бивис, делаем для профи!
— Профи — это круто, хе. хе. хе.
— Берём всё, что круто, и добавляем в ноут!
— Точно, баклан.
— Тонкий — это круто! Магниты — это круто! Маленький экранчик — это очень круто!

zzz> Настолки лучше. И ниипёт.

xxx> Я люблю свежий воздух больше.
xxx> И интерактив с реальным миром.
xxx> А в голове у меня только одни письки и сиськи хорошо получаются.
xxx> Когда люди научатся читать мысли - я открою порноресурс из своей головы.

yyy> а я нет, прикидаю, заходят ко мне в голову, а там пусто они на выход, а дверей нет. во пиздец, ржать буду

Работайте лучше. Когда я стану пенсионером, я буду получать пенсию из налогов твоих детей. Бездетный безработный.

когда ты станешь пенсом пенсию отменят
к этому все и идет

Написала ребенку во время собрания, что приду - буду ругаться. Пришла - свежепостиранные вещи висят, горячие блины ждут. Теперь думаю: может, фиг с ними, с оценками?

Бухать по пятницам нормально, а пострелять по слизнежопым мозгопрыгам после работы — всё, развод. Потому что это как ходить к мужикам в гараж, только ещё хуже

О, узнаю чудо-лонику. Не раз такое встречалось. Чувак, вот ты не поверишь, держись: пятничный вечер можно провести НЕ ТОЛЬКО либо за пивком, либо за доткой. Есть еще бесчисленное множество вариантов, поверь. И твое "зато не бухаю" на все случаи жизни - выглядит жалко.

*Друг-гитарист, всю жизнь клявшийся, что ненавидит танцы, недавно сходил на аргентинское танго*

ххх: Я теперь жалею только об одном
ххх: что как бы я ни учился
ххх: как бы я ни тренировался
ххх: Я не смогу играть на гитаре и танцевать танго ОДНОВРЕМЕННО %)

xxx: Ты меня не наебёшь, хуй на ландыш не похож!
ууу: ...
ххх: Ну, извини, нецензурно слишком...
ууу: Не, я просто вспоминаю, как выглядит ландыш...

Я думаю, они мыслили как-то так:

— Кард-ридер. Ноут ведь для профи? Ведь так удобно ставить софт от производителя, создавать Wi-Fi точку и передавать через неё фотки. И да, запретить эти расширения памяти через SD-карты.
— Убрали USB. Ноут ведь для профи? Новых устройств с полноценным USB уже не существует.
— HDMI. Ноут ведь для профи? Зачем какому-то профи соединять что-то по самому универсальному на данный момент разъёму?
— Питание с магнитом. Ноут ведь для профи? Значит, он будет всегда стоять на столе, и не двигаться. Ведь это же ноутбук!
— F-клавиши. Ноут ведь для профи? Серьёзно, кто ими пользуется? Лучше мы поставим туда экран, и сдвинем всю клавиатуру вниз, как раз, чтобы напомнить людям, что там мог поместиться ещё один ряд клавиш.
— Аккумулятор. Ноут ведь для профи? Зачем нам увеличивать автономность? Давайте сделаем его тоньше.

Если долго издеваться над здравым смыслом, здравый смысл поиздевается над тобой.

Вчерашней топ-историей навеяло. Про изобретательного школьника, поступившего на космический факультет.

Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче. Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп.здить. Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.

О падении наших спутников узнает за несколько часов до газет, ходит мрачный. Ему семьдесят, осталась одна почка. Старается компенсировать неудачи порядком в собственной квартире. Я видел, как он однажды чинил электропроводку. Из ящиков выкатилась такая партитура инструментов, которая мне и не снилась. За 15 минут проблема была не то чтобы решена, а были устранены самые корни этой проблемы. Заменил нахрен всю проводку и сделал по-своему. Мне кажется, этот человек способен запустить в космос что угодно.

Но он понимает, что уходит. Сейчас деньги есть, пытается вырастить смену. Набрал молодых парней из Бауманки и МАИ, лучших. Видит - парни заскучали в однополом престарелом окружении. Взял на работу жопу. Так и выразился - то есть девушку с прекрасной жопой. Она ходит вокруг, глаза у парней зажигаются, наша космонавтика потихоньку восстанавливается :)

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Kirill: Познакомил уже 4 пары. Поженились
Anton: Открывай брачное агенство. С психологическим уклоном.
Anton: Решим все ваши проблемы
Kirill: Совсем все проблемы?
Kirill: Тогда коллекторское нужно
Kirill: Брачно-коллекторское агенство - вернем ваш супружеский долг

Neradence: Самой лучшей характеристикой российской науки я вижу то, что завтра на Фестивале Науки будет стенд цирка.
Причём стенд у цирка 18 квадратов, у моего вуза (всего вуза! всего! не одного факультета, а всего грёбанного университета!) - 6, а у моего НИИ стенда нет вообще, ибо не положено.
Я всё.

xxx: Изобретатель из Великобритании начал гнать односолодовый виски из мочи пожилых диабетиков, которая богата сахаром
yyy: Какой же он односолодовый если моча от разных людей?
yyy: Сраный купажист

Пятница... Хотел пригласить девушку посидеть в приличное заведение.
Она решила поканючить "я подумаю..."
Плюнул, поехал в супермаркет, накупил себе огромную гору вкусностей, на сумму меньшую, чем оставил бы в ресторане, поедь я с девушкой.
Сижу дома, пью вино, смотрю Формулу 1, наслаждаюсь одиночеством)

Если кто-то где-то скажет "шах и мат, атеисты", отвечайте "флеш-рояль, боговеры".

Nail: Никогда не думала о том, что в яйках котов живет Сатана. И, когда ему их отрезают, он оттого становится спокойным, что из его души вырезали Сатану... м?
­
Alyona: Черт побери! Ты меня заставил крепко задуматься.
­
Alyona: Это гениально!

Опять же, что за нелепые нападки на мужчин? Ну нравится мужикам красивая упругая грудь, ужас-то какой, на кол всех, у кого не встаёт на прыщи на рёбрах или огромные рыхлые бидоны!

да за ради бога
пусть и выбирают женщин с упругой грудью
а то выберут с прыщами или бидонами и недовольны и претензии
и потом, у них ничего там внизу не обвисает, ведь правда?
и животы с возрастом у мужиков не появляются?
у многих женщин тоже есть претензии к фигуре мужиков, но те ведь не бегут изменять себя ни в спортзал ни к пластическому хирургу? поэтому задалбывают не чужие формы, а двойные мужские стандарты.

#английские сказки.

Есть такой распространенный в Европе фольклорный сюжет.
Люди объединяются и образуют государство. Платят налоги, а куда их потратить - решают путем избрания тех или иных ответственных лиц на выборах.