Видимо не до конца попустило.
"Умчи меня, Олень! В свою страну оленью. - это одна песня
Если ты увидишь Север - не забудешь никогдааа! - а это слова из совсем другой.
--
Навеяло:
-Осенью в голодный серый день
Я варил единственный пельмень.
В чайнике пришлось его варить:
Всё равно кастрюлю не отмыть.
Сварись, мясной пельмень
По моему хотенью!
Умчи меня, пельмень
В свою страну пельменью.
Где хлеб уже нарезан,
Где кетчуп с майонезом,
Умчи меня туда, мясной пельмень...

А про "если ты уронишь сервер - не поднимешь никогда" - это действительно совсем другая история.

Новый 2005-ый учебный год, нужен новый студенческий билет, всё как обычно.
Топаю в деканат. А там всё строго - без флюорографии студбилет не дадим!
Ок, топаю в поликлинику. Без полиса флюорграфию не сделаем, иди продлевай!
Ок, топаю в страховую. Полис продлить? А ты работаешь или учишься? Учишься? Покажи студбилет, тогда продлим...

GT, Коменты к статье "Нейросеть определяет тунеядцев по метаданным сотовой сети с вероятностью 70,4%"

XXX: Юрий Владимирович Андропов на том свете прослезился...
YYY: «Они следят за мной с помощью своей аппаратуры!»))))
ZZZ: «Они следят за мной с помощью _моей_ аппаратуры!»((((
UUU: «Ваша аппаратура следит за вами!»
VVV: *Ваша — Форма аренды оборудования на условиях оговорённых в договоре…
WWW: *Вы — совокупность данных, имеющихся у Компании

Подруге на работе посоветовали прочесть книгу "не работайте с мудаками". Прочла до 50 страницы, поняла, осознала она - мудак, расстроилась и прекратила читать.

насчет благородных дикарей, которым шаман посоветовал для лечения импотенции изнасиловать крокодилицу.
комментарий: на крокодилов у них, стало быть, встает...

У меня на работе в офисе есть чувак. Занимает ту же должность, что и я
38 лет. Квартира, машина есть. Занудный до зубного скрежета. Жадный. Из тех, кто в кино ведет, покупая билет только для себя и после кинааа чай девушка покупает за свой счет. Низкий и широкий.

Попросил он меня найти ему девушку, прошерстил мой инстаграм
И вот его требования:
27 лет максимум, высокая, стройная, белокожая, с длинными волосами и высокой грудью
Работающая на высокой должности с хорошей зп
НАличие машины обязательно, желательно новой и хорошей марки типа бмв или мерса
Домоседка и не транжирка
Согласная немедленно уйти в декрет и родить минимум двух дитятей
В перерывах между декретами работающая, конечно же
Главное условие: во всем слушаться маму, то есть, свекровь

Ну, кому жоних? Надоть, надоть?

До слёз умилила песня,доносящаяся из динамиков в Меге. Девичий дуэт чистыми ангельскими голосами в терцию поёт следующий текст:
НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ СУМКИ ( дилей - СУМКИ...СУМКИ)
НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ СУМКИ ( СУМКИ...СУМКИ)
И ДРУГИЕ ВЕЕЕЕЕЩИ...

Авось, самое удобное и надёжное средство. Но ребёночка жалко. У меня есть 3 знакомых родивших в 41, 45 и 53. Хреновая выборка,согласен, но тут уже надо гинекологов трясти за подробности. Так вот они ноют!что ребёнку надо внимание:играть,петь,стишки,гулять,носить на ручках,катать аля лошадка, говорить по душам, а им и не хочется,и не можется,всё раздражает: ревматизм,артрит,давление,климакс,после беременности полетело всё что можно,даже в тех местах о существовании которых и не подозревалии. Они постоянно уставшие и ребёнок превратился в источник проблем и задолбанности.

вы на облаке живете что ли?
много молодых хочут оказывать ребенку внимание: играть,петь,стишки,гулять,носить на ручках,катать аля лошадка, говорить по душам? не хочется, хотя и можется. И у молодых зачастую ребенок - источник проблем и задолбанности, поскольку думали, что положат ребенка в кроватку и сами пойдут развлекаться.

Среди орков и гоблинов, хлынувших в интернеты через порталы типа однокласссники_ру, существует устойчивое выражение - "смотреть интернет". Употребляется в контексте типа -"у меня совсем нет времени, я смотрю интернет раз в неделю".
Вы понимаете, да? Они, сцуко, ходят сюда как в зоопарк.

раз тут все любят отвечать - спрошу. Для чего на сайтах знакомств мужики выкладывают свадебные фото? или групповое фото (одно), или фото в обнимку с красоткой? просьба не бросаться гнилыми помидорами-мне правда интересно.

"Минусы нетрадиционной медицины: три брата-импотента погибли во время ритуального изнасилования крокодилицы".

Изнасиловать животное им велел шаман, который пытался исцелить их от импотенции.

В детстве несколько лет жила вместе с родителями в общежитии при заводе.

Соседи справа - семья с тремя детьми-погодками, тётя Тамара, дядя Гриша, старшая дочка на пару лет младше меня, младшая недавно начала ходить. Соседи слева - семья взрослых с дочерью-студенткой Мариной. Через некоторое время выяснилось, что Тётя Тамара и Марина вообще-то ровесницы и учились в параллельных классах. Только одна в пятнадцать училась в девятом классе и готовилась поступать, а другая уже гуляла с коляской.

Население общежития делилось на две условные категории - "деревенские", прибывшие из окружавших город сёл и посёлков, и "городские", приехавшие из других городов. Первые считали, что Тамарка молодец, мозги учёбой не сушила и создала семью, а Маринка дурью мается. Вторые - что Марина молодец, учится и хочет чего-то достичь, а Тамара похоронила себя в пелёнках.

Тамара и Марина, что характерно, жили, как хотели, на "авторитетные" мнения чихать хотели.

x: фото_вентиля_в_Нижневартовске.jpg
y: о да, помню как лизнул его в -59. кровища хлынула и сразу замерзла. сосуля свисала на 20 см кровавая
y: нижневартовск - у него свои законы
y: пошел летом по грибы - утонул в болоте. пошел весной гулять на речку- и паводком тебя унесло нахуй. пошел зимой в магазин - недошел
y: а летом у нас торф горит, дышать нечем. пошел подышать - а воздуха нет. один вакуум и гарь. на выбор, дыши чем хочешь
y: и пока ты выбираешь - мороз как ёбнет
y: и вакуум замерз нахуй в -70
y: и ночь всегда зимой
y: а самотлорские ночи - это как алые паруса. только бухают не только малолетки, а вообще все
y: потом болота за городом от трупов из берегов выходят. менты это не любят - висяки образуются
y: поэтому они жгут болота нахуй. от этого лесные пожары - торф горит
y: зато грибы растут охуенные, огромные. идешь за ними бывало - и в болото плюх
y: и пока погружаешься молишься: хоть бы мороз ебнул и болото бы замерзло. меня так пару раз проносило. смахивал ледышки застывшего пота со лба и шел домой
y: и всегда мимо этого вентиля проходил
y: манил он меня
y: труба была рядом с домом, гоняла нефть кормить матушку Россию
y: а вентель был типа стопкрана
y: но его не охраняли - все понимали, что важная штука...

Из Подслушано

Один раз мы с коллегой так много пили во время командировки, используя его рабочую карточку, что в один из дней ему позвонил шеф, который просмотрел распечатку того, на что ушла такая сумма и заботливо посоветовал "хоть кушать иногда"

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь

Рассказала знакомая. Не блондинка))
Открылась у нас салон-парикмахерская недалеко от дома. Шла я после работы вечером, заметила новую вывеску и решила зайти. Как раз уже пора была стричься, а моя мастер перешла на работу в другой салон и ездить к ней стало далеко и неудобно.
Зашла, поздоровалась, попросила постричь. Посадили меня в кресло. Пока стриглась, разговорилась с мастером. Итог мне понравился и через какое-то время зашла я опять на стрижку.
Администратор меня спросила:
- В прошлый раз я как то растерялась, а сейчас хочу уточнить: почему вы решили, что в мужском салоне мы делаем женские стрижки?
Я очень удивилась - как в мужском?
Ну у нас же прямо в названии написано: салон-парикмахерская "Just man".
А у меня с английским всегда проблемы были: буквы знаю, а словарный запас никакой.
И "Just man" я прочитала как "Жасмин". И вполне справедливо решила, что салон женский.
В общем, посмеялись мы с администратором и мастером и вот уже более 5 лет я у них стригусь. Единственная женщина-посетитель в мужском салоне.

#Все чихи строго врабочее время

В чем проблема? Делайте взаимозачет! Переработал в этом месяце пару часов -- отпусти на столько же в следующем, если не хочешь оплачивать по коэффициенту за сверхурочные. Нужно больше, чем на пару часов? Административный за свой счет. Всегда можно договориться.

Обилие сверхурочных -- это уже проблема руководства. Не умеет грамотно распределить задачи по времени? Пускай будет готово к выплате сверхурочных или к работникам, которые будут чихать строго в рабочее время. Потому что работник не работы ради работает, с семьей тоже охота время проводить. Или просто на себя любимого время тратить. Я обожаю свою работу, но на сверхурочные оставаться не буду -- не хочу пресыщаться и сгореть раньше времени.

Если женщина вышла на улицу не посмотревшись в зеркало, значит - это мужчина.

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!"...
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...