#имена

кота зовут Николай. кот весь из себя очень важный, царственный, потомок великих... крайне породистый, короче. он вполне доволен своим именем, отзывается на него. однажды зритель на выставке фамильярно сократил его имя. а кот все равно поднял голову, бросил благосклонный (иначе не описать) взгляд и мяукнул ему.
был бы прикол, конечно, если бы закатил истерику, как некоторые жалкие людишки, или если бы цапал каждого, кто коверкает его ИМЯ. но он просто слишком Николай, чтобы себя так вести

Из ЖЖ Иванов-Петров
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

На это
Мелисса, блядь?
МЕЛИССА?!
С каких пор название травы стало женским именем? А почему не Редиса?

Ты сильно удивишься, но такое имя реально существует. Европейское. И я сначала узнал это слово, как имя (в каком-то иностранном романе), а уже потом, через года, что ещё и такая трава есть.

Вас задалбывает ваше имя?
Переименуйтесь в Гжегожа Бженчишчикевича - и пусть задалбываются другие!

#имя
Живу в США с загадочным для американцев именем Ксения. Итак, навскидку несколько примеров, которыми меня периодически называют:
* Кесения
* Эксения
* Кенизия
* Кения
* Сения
* К'несия
* К'сания
* Кассандра (O_o)
"Ксюша" для них - вообще взрыв мозга. Пыталась представляться "Кей", так и там то Кейт, то Кейтлин обзовут. Смирилась с тем, что приходится всем по буквам диктовать, а потом еще несколько раз повторять, как произносится, ибо требуют, а потом радуются, как дети, когда получается.

- Смени ориентацию! Зачем ты вошёл в Надю?! Что за неопознанный енот? - доносились вопли из аудитории.
Именно так мы работали с папками и Гугл-документами на лабе по Архитектуре ЭВМ.

>>> внешность зависит не от нарядов, а от того какую песню поет душа.

это правда, внешность от нарядов не зависит, а вот количество нарядов вне очереди от внешнего вида очень даже зависит.

Не так давно узнал об алкорексии.

Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.

Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Реклама:
С 30 сентября по 14 октября во всех медицинских офисах проходит акция «Осенний букет». В течение этого времени снижены цены на лабораторные исследования, выявляющие возбудителей трех распространенных инфекций, передающихся половым путем: хламидиоза, гонореи и трихомониаза.

Давно это было. А точнее в 2006 году. Приходил к нам интеллигентный мужчина. Лет 55. В костюме и с дипломатом. Позже узнал, что преподаватель в университете. Пару раз в неделю покупал симуляторы (подлодки, самолёты, авто) или строительные стратегии. Брал только лицензию. Просёк фишку, что я занимаюсь играми и могу сказать плюсы и минусы игры, покупал только в мою смену. Приятный человек. Но, периодически жаловался что некоторые игры не идут у него на ноутбуке и просил поменять. Первые пару раз не напрягало, но количество игр росло. В видео отделе сказали, что такая же фигня с фильмами - часто меняет.

(М) - Здравствуйте, опять не пошла игрушка. Поменяете?
(Я) - Так по системным подходит с запасом, может ноутбук принесёте, я посмотрю что не так?
(М) - Не удобно, вроде всё хорошо работает, но игры не все тянет.
(Я) - Приносите.
(М) - Я утром утром принесу, до вечера посмотрите? С меня коньяк (смеётся)

На следующий день принёс к открытию свой ноут и ушел на работу. На ноутбуке всё в порядке с обновлениями, дровами, директом. Вот только игры, которые он менял отлично работают. Немного времени и я нашел кряки к ним. Он половину игр себе оставлял, а для второй половины качал кряки и спокойно в них играл. Вечером он приходит, как всегда вежлив и улыбчив.

(Я) - Чтож вы так по-скотски поступаете? Работают у вас все игры, которые я вам советовал. Если денег жалко, купили бы пиратку, я предлагал. Сэкономили бы, а не возврат делали.
(М) - Я уголовное право преподаю, мне пиратки покупать совесть не поваляет.

И тут я выпал. кряки качать можно, а приатки покупать нельзя.

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап.. . ну пожалуйста.. .
П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является «папа на высокой должности», страна нормально развиваться не будет.

Будучи студенткой медфака с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симтомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Помятуя об это "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен.
Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться, т.к. симптомы не проходили. Препод в непонятках конечно спросил в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет (экзамен как и учеба проходила в стационаре). Когда начала растегивать пуговицы рубашки у препода глаза на лоб полезли, рукой начал махать говоря: - нет, нет, нет...
от хохота живот еще больше заболел. Ну зачем мне раздеваться, если экзамен я уже сдала 5 минут назад? Удалось объяснить, что под рубашкой комбинезон и другого способа добраться до живота нет. Определив признаки аппендицита препод тут же отправил на операционный стол.
Оперирующие хирурги решили резать под местным наркозом. Узнав что я студенка медфака и только что сдала экзамен попросили рассказать последовательность операции при аппендиците. Они резали и говорили до какого этапа дошли. Вырезав аппендикс предложили полюбоваться им и повесили мне перед носом. Вот тогда мне резко захотелось спать. Спать конечно мне не дали, нашатырь под нос, привели в сознание, зашили благополучно и отправили в палату.
Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Общеизвестно что женщины которые ходят в обуви на высоких каблуках чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе на 0.3% при мастурбации и на 98.5 % когда снимают обувь.

#ужасныеимена

Читаю я ваши страшилки и диву даюсь. Когда в детстве меня начали подзадалбывать придурки, я в ответ на вопрос "Как тебя зовут?" стал говорить "Как Грибоедова". Поскольку имя-отчество Грибоедова никто не знает, способ отлично действует до сих пор: придурок лезет в учебник или в гугль посмотреть и начинает собирать обрывки шаблонов. Когда англичанка в универе предложила называть меня страшным именем (да-да, "Шура") я просто сказал называть себя Сандерсом. Большинство университетских зовёт меня так до сих пор, что вполне радует. Никаких проблем.

А вас, уж простите, родители могли бы хоть R2D2 назвать - всё равно огребли бы проблем и были бы недовольны. Поскольку причина тут вовсе не в имени.

Люк Скайуокер - может быть геем?
Ага. Пацан, который из-за первой же юбки из дома убежал...

111: Вот что у меня, антенна что ли из жопы растет, всякие истории притягивать.
222: У тебя просто шило инвертировано, на прием работает.

С автофорума:

Да у буханки изначально вид как будто это надутый через выхлопную уазик.

ahsirg: Сейчас я расскажу вам что такое ужос. Пропылесосил всю квартиру.
ahsirg: Не вставив мешок в пылесос