Забавные вы люди, те кто вечно говорит " а вот пускай твоему ребёнку ". Мой ребёнок этого проводника пошлёт по дефолтному направлению, а если будет в плохом настроении, отметелит вместе с друзьями ибо нефиг мутить народ. Далеко не все собираются растить рафинированное ванильное создание.
Сухарей-то ему в дорогу уже насушили?
Свои отдаст. Из старых запасов.
Папашке:
Забавные вы люди, те кто вечно говорит " а вот пускай твоему ребёнку ". Мой ребёнок этого проводника пошлёт по дефолтному направлению, а если будет в плохом настроении, отметелит вместе с друзьями ибо нефиг мутить народ. Далеко не все собираются растить рафинированное ванильное создание.
Сухарей-то ему в дорогу уже насушили?
К этому:
"Новичек спрашивает на форуме..."
- Доброго дня, пан Новичек. Как там погода в Праге, не подскажете?
ЭТОМУ
Хокку к ЖКХ:
О безумие, грех, и страданья тоска,
Вы без жизни оставили нас у холодного и металлического куска!
Отопления, нет!
Школота!!!
Молча, тихо дрожу.
Стынет металл под окном:
Отопления нет!
Один коллега, большой шутник, забегает в кабинет и начинает тараторить, что видел в коридоре призрак монаха.
Другой коллега флегматично так отвечает: "А, так это брат Александр, он тут часто ходит, ты его не бойся, он добрый!".
Коллега 1:
-Я пошутил вообще-то!
Коллега 2 (очень серьёзно):
-А я - нет.
Вопрос: кто кого затроллил?
Напомнило историю о том, как хозяин бахчи, чтобы не воровали, оставил среди арбузов записку: "Один из арбузов отравлен" и увидел на утро приписку: "Теперь два".
Тру стори с пикабу
меня как-то попросили просто по-дружески глянуть в чем косяк сайта - онлайн-заказов нет вообще. глянула... говорю:
-знаешь, почему заказы с сайта не идут?
-почему?
-потому что у вас там, блин, нет кнопки "заказать!" >_<
-да? ааа ну ладно..
В Техасе найдено крупнейшее в США месторождение нефти и газа
xxx: вот и в штатах нет демократии
Элитный тигр: Давным давно ходил по вечерам за детенышем в детский сад. Рядом стройка, стая местных собачек прикормленных, которые лают-кидаются практически на всех женщин, мужиков побаиваются но тоже побрехивают. День, два - надоело все, купил баллончик газовый (больше для эксперимента). Выбежала стая, я газом брызнул - одну псинку зацепил. Она завизжала и мордой в снег зарылась. Подскакивает какая-то бабулька - ах ты ирод такой сякой, зачем животину мучаешь, онижесобачки... Я молча развернулся и в садик ушел. Самый прикол произошел на следующий день, когда онижесобачки эту бабульку за пальто схватили, повалили и по снегу возить начали.... Как она от страха орала - это надо было слышать. Ничего серьезного не было, я и еще один парень подбежали и пинками разогнали собак (хорошо что дело зимой было), но слышать как старушка матом псинок кроет - это как концерт слушать. На следующий день уже стаи было - видимо или рабочие со стройки их разогнали или отлов приезжал.
Из обсуждения картинки:
ххх: Эта поза анатомически невозможна.
ууу: Абсолютна возможна, если сломать несколько костей.
Сломал ногу, споткнувшись о табличку *осторожно мокрый пол*...
Работала как-то в колл-центре. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере еще не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ: «Я потрогала бутыль с водой».
...
И к исходнику: принеси пожалуйста полотенце. 3 слова,26 букв, 0 проблем. Выучите наконец как просьбы формулируют.
И 2 сраных запятых!!!
E: понабрали адекватов в чат, не продохнуть
A: курлык курлык. Так лучше?
E: нет, это аполитичное высказывание. хотя бы курс рубля добавить нужно, вич эпидемию, зассаные подъезды и жкх. Для альтернативщиков армату, сирию, трампа и кузнецова.
A: Курлык из-за трампа армата подняла в сирии курс рубля, зассала подезды через жкх и заразилась вич, курлык.
E: ты смешал контексты, горящие сердца так в журавлиный клин не собрать и птичий базар не устроить.
A: Чёрт. Я слишком адекватный.
Новость: «Самая красивая попа Бразилии Сьюзи Кортес сфотографировалась обнаженной с нарисованным на груди талисманом чемпионата мира по футболу-2018 — волчонком Забивакой.»
Комментарии:
vovkaibnalesha: Это правда что на её жопе можно изобразить битву в Тевтобургском Лесу в масштабе 1:1?
dysik: Непатриочно ж. Пускай бородинскую панораму намалюет
deutscher_stolz: Не, лучше подвиг 28 героев-панфиловцев. Только чтобы все 50, или сколько их там было по совковой версии, фошЫстских танков вместились. )
vovkaibnalesha: Вызволение 33 горняков из шахты Сан-Хосе.
deutscher_stolz: Я бы еще предложил погружение Федора Конюхова на дно Марианской впадины, но это будет даже порнографичнее, чем спасение горняков.
Сонечка: положите на комод
Ivan: на комоде не удобно будет. давай я лучше тебя на стол положу.
Сонечка: Накомоде. Как фамилия японская.
Ivan: Атака Накомоде.
Сонечка: ага. верхом.
unxed: ты в этих наушниках на принцессу Лею похожа
Один мой приятель (назовем его для конспирации Максим), учась в институте познакомился с девушкой из параллельного факультета. Назовем ее для конспирации Света.
У них была одна общая пара. Они как-то разговорились пока стояли в коридоре. Вместе сели. И как-то так получилось, что на этой паре они почти все время держались вдвоем.
Отношения были практически дружеские. Но на грани флирта. Отмечу, что Света моего приятеля не френдзонила. В том смысле, что не изливала ему жалобы на своих парней, не просила помочь с перевозкой мебели и вообще никак не пыталась им манипулировать. Просто была очень мила, общительна и приветлива.
Максим довольно быстро заметил, что ждет пар с каким-то нездоровым для студента-раздолбая нетерпением. Прислушался к ощущениям. И в конце концов признался себе, что по ходу влюбился.
Все это время у него в кармане болталась бумажка с ее номером мобильника. И каждый выходной у Максима чесались руки позвонить и куда-нибудь Свету пригласить.
Не было 100% уверенности, что Света ответит взаимностью и не предложит пионерскую дружбу. Был страх, что после отказа совместные пары не превратятся в сплошную неловкость. Словом – мешала дурацкая неуверенность в себе.
Дело между тем подошло к летним каникулам. Заканчивалась и совместная пара. Тогда Максим решил, что подождет окончания занятий, а там уже пан или пропал.
И вот, когда он наконец достал из кармана своих джинсов заветную бумажку, то обнаружил, что номер к херам собачьим стерся. Слишком долго таскал в кармане. Как в дурацкой мелодраме.
Но Макс не сдавался. Он пытался восстановить цифры номера по памяти. 5 недель он пугал посторонних людей своими внезапными звонками на сотовый с вопросами, а не Света ли они.
Он пытался через однокурсников выйти на однокурсников Светы и таким образом попасть на того, кто знал ее телефон. Но добился только платонической влюбленности от девушки-старосты Светиной группы. У нее был записан какой-то номер, но он оказался старым и нерабочим.
Макс напряг память. Вспомнил, что Света как-то упомянула номер школы в которой училась. Вспомнил этот номер и несколько раз туда названивал, представляясь то юристом, то журналистом. Дирекция школы номер не дала и, наверное, долго удивлялась – чем таким Света отличилась, что привлекла столько внимания.
В конце концов родители позвали Макса с собой в поездку на юг. Макс понял, что почти проебал лето и согласился. Они всей семьей, нагруженные сумками приехали в аэропорт.
И когда Макс уже шел на посадку у него зазвонил мобильный.
- Максим? Привет! Пошли в кино сегодня? – донесся из трубки Светин голос. Макс посмотрел на сумки, на родителей, прикинул мысленно во что встанет романтический вариант развития событий. Потом прикинул сколько процентов его души умрет, если он выберет не сердцем, а головой.. .
- Извини, сегодня никак не получится - Ненавидя сам себя, ответил он в трубку.
Судьба любит такие шутки.
*про сериал "Игра престолов"
ххх: Классный сериал. Но его надо основательно смотреть. Я тока первый сезон осилила.
ууу: Первый там непонятно.
ууу: все трахаются)
ууу: надо дальше)
ххх: А потом перестанут?)
ууу: будут тоже, но уже привыкаешь))
Если размещать взяточников в клетках вдоль кремлевской стены, доходы от туризма покроют расходы на подкуп.
Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!