А при чём тут мизогиния? Девушкам просто малоинтересно такое скучное и сложное занятие как программирование. Кому интересно - те спокойно выучиваются и работают, в IT конторах в большинстве своём современные образованные люди, а не шовинисты. Ну и есть небольшой процент людей, оправдывающих собственную лень и неспособность внешними обстоятельствами - но они бывают любого пола и в любой сфере деятельности.

Ах, как вы изящно ввернули мизогинию в коммент, отрицающий мизогинию!

Straga: СМС от друзей утром после вчерашней встречи, на которую я не попал: Мы вчера так круто пиво попили, что у нас просто дико болит голова, а у тебя нет, потому что ты НЕУДАЧНИК!

xxxx: Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю:
- Вот что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
- Я не знаю, но попробую это убрать.

А чего самое интересное вырезал?

Хватит жаловаться на мизогинию! Возьмите себя в руки, соплячки, перестаньте бояться мифических "морских свинок", прекратите читать хуету про роль женщины и прокрастинировать! Хотите учиться на программиста - идите! Вставайте с дивана и пиздуйте подавать документы!

Отвечала там как раз девушка-программист. В том ключе, что и отучившись, и работая в этой сфере, наталкиваешься на шовинизм со всех сторон. Почему вы не способны принять тот факт, что мизогиния существует? Давай мы тебе будем с детства в уши лить всякое говно, а потом отмахиваться - мол, это ты слабак, а с миром и обществом всё прекрасно?

Тут спрашивали, куда делась Эбола. Так там ничего интересного - нашли вакцину и привили население. В Африке люди в интернетах не сидят, не знают, что прививками их травит американское правительство, так что в некоторых странах эпидемия уже без лишней драмы закончилась, а в остальных так же тихо закончится в скором времени. Будьте здоровы.

- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.

С победой Трампа 2.5 миллиона американцев собрались переезжать в Канаду. Вот так Трамп создал 2.5 миллиона рабочих мест.

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

"Не напрягайтесь, высокое напряжение убивает!" - это я вам как электрик говорю.

Не могли уехать с дачи, пропустили автобус, ловили попутку, ноябрь, подмораживает, но никто не останавливается. Еще бы, две симпатичные блондинки, неопределенного возраста, а в машинах недовольные жены не дают никаких шансов. Одна вроде затормозила, но дернулась и уехала .. Мы проводили взглядом очередную жену в теплой машине. Тоскливо стало, до трассы далеко, ноги уже не сгибаются. Тут тормозит какая-то машинка и веселая женщина приглашает нас сесть, обрадовались, залезли, благодарим .. Она говорит, вижу, замерзли девчонки совсем, как не подвезти. Как-то перешел разговор на детскую тему, и рассказала она как замуж вышла. Лет ей 40, за 40, непонятно, носик пуговкой, пухленькая, открытая. Работала в похоронном бюро, хоронил мужик жену, умерла от рака, зашел оформить какие-то бумажки, увидел ее и говорит - полгода пройдет, вернусь, женюсь на тебе. Ну женщина посмеялась про себя и забыла. Проходит полгода, он приходит и .. женится на ней. Рожают дочку, поздний ребенок, на двоих кажется - еще 8 детей от первых браков. Так рассказывает весело, показалось даже - придумала на ходу. Через полгода едем опять с дачи с подругой. Голосуем, останавливается машина и эта же женщина зовет - садитесь. Сели, она говорит - я вас узнала сразу, а вот мой муж и дочка. За рулем здоровенный мужжыык, как медведь, оказался охотник и девчушка лет 3-х, веселая, как мама, порадовались за них.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Сапфира: ты с Димой же общаешься?
Энри: ну так, немного. Один раз в гостях у него был. Нормальный чел, если не считать, что у него тараканы.
Сапфира: да кто сейчас без тараканов в голове...
Энри: ага. Только у него они настоящие и в аквариуме живут, по веточкам ползают.

Как я в хомутах вместо шнурков ходил.

Купил кроссовки, долбанутые, которые из-за особенностей конструкции рвали шнурки на раз. Сменив их третью пару за сезон, я уверенный в своей крутости, пришел на работу. Когда шел курить, решил подтянуть шнурки. Они хрустнули, и в руках у меня остались два обрезка.
Громко выразив негодование, попросил совета у команды. Как ни странно, отдел очень заинтересовала проблема, и стали выдвигаться варианты решения. В числе прочего, было предложено вытащить шнурок и поставить вместо них некоторое количество хомутов
Сказано - сделано. Сисадмин посмотрел с подозрением, но выдал пачку хомутов. Приладил их в соответствующие отверстия, получилось неплохо: прочно, и даже местами стильно. Так до конца рабочего дня ходил как суровый айтишникЪ, порой даже забывая о том, что кроссовки зашнурованы хомутами, а не шнурками.

С чему это все? Спасибо моим коллегам, которые предложили самый быстрый вариант реализации фикса, затрачивая наименьшее количество ресурсов и времени.

Когда мне в руки попадает каталог косметики, я задумываюсь о судьбе людей, дающих название оттенкам лака и помады. Все эти "рубиновый тайфун", "пылкий розовый", "брусничное мороженое", "загадочная фуксия", "совершенный ягодный", "пронзительный коралловый", "изумрудные холмы" и т.д. и т.п.

Я себе обычно представляю какой-нибудь гламурный опиумный притон, где в вечном бреду возлежат укуренные в дымину маркетологи и выкрикивают: "чувственный объём!", "пленительный дуэт!", "волнующий изгиб!"... А рядом сидит трезвый клерк и старательно, высунув кончик языка, записывает всё в блокнотик.

xy: тут всех пересаживают на тонких клиентов, они не совсем рады
xy: так вот по поводу тонких клиентов, они находятся в отдельной доменной зоне, и у всех на на рабочем столе вырвиглазная оранжевая заставка по типу "любите <bank_name>". и тот факт что ее нельзя сменить добавляет +100 к любови

xx: а кто будет плохо любить, у того она еще и мигать будет))))))))

Дело не в доступности, а в лени. У внимательного человека, далее плохо владеющего языком, должно в голове щелкнуть: что-то тут не так, при чем здесь пирог? Piece of cake даже без словаря можно перевести "плевое дело" за счет контекста. Просто лень и наплевательское отношение, в том числе со стороны заказчика, который наверняка экономит на качественном переводе, потому что пипл хавает.

Вот именно это - ЭКОНОМИЯ НА КАЧЕСТВЕННОМ ПЕРЕВОДЕ - и надо вынести во все срачи, где изгаляются над переводчиками. Поверьте старой черепахе: невозможно качественно переводить больше одной учётной страницы в час (ну разве что тема знакома на 146% и идут одни повторы). Так что "быстро и хорошо" уже не бывает. Насчёт "дёшево и хорошо" - на регулярной основе я могу работать не сильно больше 160 часов в месяц. За эти 160 листов перевода мне надо кушать, одеваться, платить за квартиру, отстёгивать на налоги и сборы. То есть по 200 рублей за лист я просто не могу себе позволить работать (придётся бросать профу и идти в кассиры). Могут - студенты, которые зарабатывают чисто себе на сигареты, а их еду и квартиру оплачивают родители. Поэтому "дёшево и хорошо" тоже не получится. Так что хотите хороших переводов для своих стартапов - копите деньги. И добро пожаловать! А мы для вас будем стараться изо всех сил.

с родительского форума

Очередной эпизод показывающий степень моего Куку - вчера в дисконтном магазе наткнулась на куклу, а мне она как раз нужна, а там две штуки тока, у одной какой-то нехороший человек разорвал коробку и украл руки вместе с сумочкой заодно, вторая запечатанная, все ок, но глаза криво напечатаны, абсолютно разные.... Я долго страдала, таскала их обеих, потом пошла к главной по тарелочкам и так и сказала " у этой рук нет, а у этой глаза кривые. Можно я у кривой оторву руки, прицеплю к другой и куплю " Надо было видеть её лицо ахаха Видно кукольные чекане там не часто ходят

Из ЖЖ:

Реклама на радио. Мужской голос произносит: «Я — клееный брус». Затем вступает женский: «Я — оцилиндрованное бревно». Подозреваю, что у них не складывается личная жизнь.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки - по одному и у сына – три за прошлый семестр.

х: Я понял, тебя надо покормить.
у: У меня ПМС! Пока не трахнешь - не беси!