alex_r
не знаю как определять правильность - что-то алгоритмически эффективней по процу, что-то по памяти, что-то короткое, что-то читабельное, что-то расширяемое и тд и тп :slightly_smiling_face:

slazzy
Хз, по реакции собеседущего. Если у него не дергается глаз, то скорее всего метод неплохой

Устроился на новую работу, обсуждаю это с друзьями.
Друзья: Слушай, а как тебя на работе терпят, ты же невыносимый?
Я: Стараюсь с ними не разговаривать, пока скрываю, что я ебанутый.

Дим, громко ломать шоколадку за час до обеда это такая же эпическая ошибка как порезать палец на вампирской тусовке

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже все компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…
Хотел подхватить, но от смеха не смог)))

xxx: На самом деле достаточно знать дату рождения и местоположение человека, чтобы начать контекстно впаривать ему капсюльную кофеварку, например.

ууу: И шантажировать словами "мы знаем, где ты живешь!"

Дядя мой жжот) Звонит ему девушка с предложением купить пылесос. А он ей: "возьмите ручку и бумагу. Записывайте: Сигареты в пачках, колюще-режущие предметы.." Она: "А зачем мне это нужно?" Он: "Это начало списка предметов, которые нельзя передавать в тюрьму. Это для ваших родителей, пишите, пишите.." Она: "А причем здесь тюрьма???" Он: "Так вы же в прокуратуру позвонили.." Короткие гудки..

- Сотрудники роспотребнадзора после смерти попадают на китайский уличный рынок.

- А сотрудники роскомнадзора попадают в негритянский бордель, где экстремистски-настроенные граждане пропагандируют им нетрадиционную сексуальную ориентацию.

ххх: я не когда не предам, я же волк!!!
ууу: это собака не предаст, а волк он дикий
ххх: я дико не предам!!

Недавно я видела, что такое Великий Кошачий Испуг.
Дома живут два кота и кошка. Был не день - идиллия: я сплю, коты спят, кошка нашла себе идеальное место - моё чёрное шерстяное платье - и тоже спит. В какой-то момент я просыпаюсь от того, что в квартире стоит топот слонов... Как бегает кот обычный? - тыгдым-тыгдым-тыгдым. Ну пару раз туда-сюда и всё. Тут же я слышу, как тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым!!! и оно не прекращается! Встаю с постели: по полу из-под кровати тянется цепочка из потерянных ребенком вещей, носков, упаковка из-под презерватива - словом, писец. В какой-то момент Тыгдым-Тыгдым затихает, мама в соседней комнате неистово ржёт.
А теперь разгадка: кошка спала на платье и зацепилась шеей за веревочку, за которую оно цепляется на вешалку, а потом встала и пошла по своим кошачьим делам. Платье (чёрное, длинное) - за ней. Кошка бежать - платье за ней! Кошка в ахуе под кровать - платье за ней, а потом из-под кровати, попутно вытаскивая всё, что там не дождалось швабры - и за бедной перепуганной кошкой! Та, не зная, как отцепиться, бегает по квартире, за ней бегают оба очумевшие кота, у всех шерсть дыбом, хвосты как ёршики... В общем, забилось животное за диван, откуда было вытащено и освобождено из плена. Платье вытерло весь пол и отправилось в стирку.

*Разговор про ролевые игры*

ххх:меня, наверное, раздража бы необходимость постоянно быть в образе

ууу: ну да. да и со стороны эти отыгрыши глупо выглядят

ххх: А самый ад, когда люди в жизнь продолжают отыгывать
типа "я лисичка, фыр-фыр",
Или там, я же вампир, блаблабла

ууу: ну кто во что горазд
зато у кого-то реально хорошо получается. например, роль пидора. прям вживаются на всю жизнь

В детстве читала книгу, в которой дейтсвие проиходит с девочкой, приехавшей на каникулы к дедушке. У дедушки были кепки на все случаи жизни - для работы, для сна, для праздника, и жил кот без когтей, который спал в чемодане, чтобы мыши его не донимали. Еще присутствовал волшебный конь - Пегас, волшебница-птица и ее помощник

Дора Алонсо, "Прогулка в волшебной долине". Единственное известное мне издание -- вместе с рассказами Мориса Карема и повестью Свена Вернстрема "Крах чёрного рыцаря".

Американское аэрокосмическое агентство НАСА набирает добровольцев для исследований эффектов мышечной атрофии, которым заплатят по $18 000 долларов за 70 дней строгого постельного режима и курения каннабиса.

Представьте себе сосуд с абсолютно плоским дном. И положите на дно плоский кусок дерева так, что он полностью лежит на дне, и между ним и дном не осталось воды.
Вопрос: чему равна сила архимеда, с которой вода действует на этот кусок дерева?
Ваш скучающий физик-теоретик.

<><><>
В Википедии, которой пользуются школьники, указано, что для данного случая закон Архимеда неприменим. Популярно - на кусок нет давления воды снизу, он не всплывёт. Из-за этого иногда подводные лодки со дна оторваться не могут.

Про то, как два манагера приехали в рао еэс проверять "склад готовой продукции".
Вы расскажите, как дальше-то было, не стесняйтесь. Как главный инженер показал им на провода и будки и сказал "пожалуйста, ознакомьтесь". А два этих красных от собственного дебилизма уродца потом вернулись в газпром и уволили мужика. Профессионала, которому до пенсии два года оставалось. А потом и остальных профессионалов заменили на манагеров. Какая разница, это же всего лишь энергетика страны...
Веселье, чо.

ххх: Когда интересно выйдет новая версия игры С.Т.А.Л.К.Е.Р.?

УУУ: Сразу после Half-Life 3.

ххх: что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
ууу: а что ты готовила?
ххх: то, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет

боян про котов и мышей (в ракурсе наметившихся тенденций):

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью,
потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем..."

Вранье. Маме самой скоро на пенсию, естественно, за бабушкой уже ухаживаем давным-давно мы, а не бабушка за кем-либо из нас, но уверенности в своем неземном величии и праве всем указывать это бабушку ни капли не лишило. И мама никак не отучится перед ней отчитываться, как второклашка, хотя у всех от этого только проблемы (включая бабушку, которая на любую полученную инфу достраивает Случилось Что-То Страшное, и принимается весело трепать нервы и себе и другим).
Так что не слушайте, абсолютно пофиг, кто кому помогает и помогает ли вообще. Вас не уважают, потому что вы не сформулировали корректного аналога формуле "а это МОЕ дело" и позволяете родителям лезть туда, куда им совершенно не нужно. Пофиг, что уже собственных детей вырастили.

xxx: Господа, может ли кто–нибудь в двух словах рассказать о чём пост?
yyy: Логическая цепочка: пятница — вечер — алкоголь — поток сознания+доступность Интернета. Вот это всё.

Решили попробовать что то новое, получилось удачно, в конце стонали оба, я из-за защемление позвонков с трудом поднял трусы, она стонала до ванны из-за поясницы. Ржали через слезы.