ххх приехал с медкомиссии

ххх: Да для галочки это всё. Из полезного что они там сделали? Кровь взяли, две прививки на всякий случай всадили, мозги взяли из носа и ещё откуда-то.
ууу: МОЗГИ???
ххх: ...
ууу: ...
ххх: МАЗКИ!
ууу: А... Ну мало ли. Проверили, что точно есть...

лимон: А разве в новых (автомобилях) нет датчика уровня тосола чтоб глушил мотор?
Буржуй: А на старых есть чтоле. Лампочка она для водителя сигнал подает. Автоматом ни чего не заглохнет, хоть тасола нет хоть масла все одно работать будет. Вот если загорится лампа, что бензина нет тогда и заглохнет.

В театре очень люблю в антракте и в очереди в гардероб подслушивать, что зрители говорят о спектакле. Опыт показывает, что обсуждают разное - кто особенности пьесы и характеров, кто - "а вот эта актриса - это та, которая была замужем за тем, ну, он ещё в сериале снимался?..", кто ещё что...

Вчера были на спектакле, где одна из героинь - сумасшедшая старушка, везде таскающая с собой собачку. Все, буквально все обсуждали только одно: как они так сделали, чтоб собака спокойно сидела и не убегала.

А вот еще: группа британских ученых исследовала сексуальную реакцию женщин на запахи от мужчин, и пришла к выводу: дам возбуждает запах... чеснока! То есть, собрались мужики, которые любят жрать чеснок, взяли баб и заставили себя нюхать. Бедные бабы, нанюхавшись до галлюцинаций, возопили: "Да нравится нам, нравится, только выпустите нас" - а ученые обрадовались и сделали такой вот вывод.

в совковое время, как известно , секса не было
но литература полуподпольная была
в ней утверждалось, что бабе в постели достаточно ухо поцеловать и все, особо с ласками напрягаться не надо
бывший муж зело удивлялся, как так, ухо целовал
а она на развод подала, ибо хочет какой-то там оргазм

Соседи уже месяц активно занимаются ремонтом с практически постоянным шумом дрели и болгарки. Одним утром жена задумчиво:
- А обои, интересно, они тоже перфоратором крепить будут?

Про бюстгальтеры суть исследований в том, что результатом является отсутствие каких-либо доказательств, что они помогают от возрастного обвисания груди. То есть, носи или не носи, гравитация будет одинаково беспощадна. Носят для комфорта или для красоты. Вовсе там не про щупание, бред какой.

В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

Парень со свитером и вином!

Зуб даю, продавщица смущалась лишь потому, что ты стал похож... Нет, не на гея, а просто красивого мужчину. Не мужыга, не заросшего одмина, не на гопника, не на "большого босса" из джипа и прочие неэстетичные варианты. А на молодого привлекательного ухоженого парня. Наконец-то мода стала учитывать вкусы женщин! Пользуйтесь моментом! Достали уже зоновско-казарменные "идеалы"!

Визуалка 27ми лет, старая дева с кошками, потому что просто посмотреть не на кого, не говоря уже про romance.

Преподаватель по биологии сегодня рассказала, как её знакомая учительница по английскому задавала детям домашнее задание. Подходит время задавать ДЗ, она начинает ругать программу и тех, кто её составил: - Да что ж они там, озверели? Как можно задавать детям переводить 3 текста, учить 40 слов и сделать 3 упражнения?! В общем, я пожалею вас: делайте только 2 упражнения, учите 20 слов, а текста только 2 переведите. Дети счастливые, благодарили её и очень любили, а она в душе дьявольски смеялась: на самом деле надо было задавать и того меньше...

Вывеска "Восстановления данных".
На днях заходит мужик и оглядывается.
Мы: Что-то хотели?
Мужик: Я ищу домоуправление.
Мы: Здесь никогда не было домоуправления.
Мужик: Я знаю, оно было за углом.
Мы: Ну так за углом и ищите.
Мужик: А там закрыто.
Дядька сделал наш день. Поняли откуда анекдот про пьяного, который ищет ключи не там где уронил, а под фонарем.

xxx: Подруга нежно полюбила The Sims, и я ей периодически таскал обновления и аддоны (в оффлайновые времена еще). В какой-то момент у нее семейная парочка в игре поссорилась... и подралась. Так победила в итоге виртуальная барышня, потому что бегала по утрам и качала бицепс, а мужЫк пил пиГо и рубал в видеоигры)

О, спорт, ты мир! (Пьер де Кубертен)

yyy:Осспидя, шо ж с ними там вытворить надо было, чтоб они аж подрались-то? :)

xxx: Да подруга задала им типажи: серьезная бизнес-леди и раздолбай-айтишник) При этом на меня так ехидно поглядывала, мол, сейчас наши виртуальные аватары изобразят нам модель счастливой семьи: я в тот период активно той же подруге пропагандировал "фрилав" как модус вивенди)

В итоге айтишник начал свинячить, кадрить подруг своей дамы сердца и - вишенка на торте - угробил пару кустов каких-то экзотических роз. Ну и понеслась нагината по Фудзияме...

yyy: Да, розы - это он зря :)))))

xxx: Да я сидел рядом и наслаждался) Розы вянут, у подруги отвисает челюсть, она начинает экспрессивно размахивать мышкой: "Что ж ты наделал, ирод! Я ради этих семян столько квестов прошла!" А это были третьи "Симы", с квестами там все на уровне. Ну и тут как раз в пространстве монитора начинается дикая перепалка, переходящая во взаимооскорбление действием и народную козацкую потеху. Это надо было видеть, как подруга болела за свою любимицу...)))

Мы все знаем как минимум один язык. Свой. Английским владеют англичане и американцы с разным складом ума, и умные и неумные.Так что дело, конечно, тут не в способностях.
Для этого надо выделить время, усилия. И если человеку ни для работы не нужно это, ни ехать никуда не собирается, то он и смысла не видит.
А вот если всё таки едет в другие страны, нужно читать какую-то документацию, инструкции, и он не хочет ничего учить, то его оправдания -"у меня нет способностей" выглядят воистину жалко.
Я помню как в старших классах, объяснял так свои оценки по английскому.
А спустя несколько лет, уже окончив школу, благополучно его освоил.
Многих людей именно в школе испортили, бездарным преподаванием, когда грамматику размазывают на несколько лет.

Лила: Сына в школу водит папа. Вот как-то раз, ушли они, а я смотрю - сменка лежит. А муж телефон не берет с собой, он потом домой возвращается. Что делать? Я дождалась, пока из подъезда они вышли, с балкона позвала. Муж говорит, бросай. Ходить-то лень же, лифт утром ждать долго, час пик, ведь, форменный. Девятый этаж. Я подумала, что нужно не попасть на крышу подъезда и на крышу какой-нибудь машины. Про деревья я не успела подумать - бросила. Ага. Хоть бы шнурки завязала В общем, повисла наша сменка на саааамой верхней ветке дерева, растущего под окном. На уровне третьего этажа, ага Хорошо так повисла, обеими шнурочными лямками. А ребенку все равно пришлось идти домой, за запасной сменкой. Мораль самоочевидная

Тиран:
Так достали туфли?

Лила: Достали. И это отдельная фееричная история. Вкратце, я залезла на дерево и спилила ветку, на которой сменка повисла (уже было совсем тонко дальше лезть). теперь хожу мимо, смотрю и ужасаюсь

ХХХ пожалей меня, Сашуль
YYY в запросе отказано
этой функции не предусмотрено в данной модели Homo Sapiens Sapiens
надеемся на ваше понимание
предусмотрена функция "Сарказм"
применить ДА/НЕТ
XXX n
YYY в запросе отказано
причина: не работает клавиша ДА в интерфейсе
интерфейс не особо дружественный

Объяснение логических операций на наглядном примере. Взято с хабра
— О боже, да вы промокли насквозь! Принести вам посуду для горячего напитка?
— Да, чашку OR кружку. Можно и то и другое.
— Сахар, ложка нужны?
— Сахар AND ложка. Сахар мне бесполезен без ложки, и наоборот, если сахар закончился, за ложкой можно не ходить.
— Наливаем вам в чашку/кружку чай или кофе?
— Чай ХOR кофе. Если это смешать, получится гадость.
— Лимон, молоко?
— Лимон NAND молоко. С удовольствием попью чай просто так, от добавки лимона или молока не откажусь, но не то и другое сразу!
— …
— Э… Официант! Вы NOT заснули? Скажите «да»!

Мы завтра должны отдать задачу в тестирование, так что шевелите button'ами!

Разговаривали с другом о будущем, он признался, что в растерянности: не знает, чем заниматься дальше. Мне всегда было проблематично находить нужные слова для поддержки. Вижу - фонарь горит на улице. Меня это натолкнуло на мысль, я так смачно затягиваясь, с довольной улыбкой (нужные слова найдены) начинаю свою речь: "Видишь, фонарь горит? Представь, что это - твоё светлое будущее...." И во время этого - фонарь гаснет. Тишина. Друг говорит: "Ну хули, спасибо". Так мой дебют великого оратора не состоялся.

Члены экипажа не разрешили российскому чемпиону мира по боксу по версии WBA и IBF Денису Лебедеву вмешаться в конфликт с авиадебоширом на рейсе Лос-Анджелес-Москва,

Один из пассажиров после взлета вдруг вскочил и стал кричать, что всех убьет, стал размахивать руками. Экипаж никак не мог с ним справиться, но тут свои услуги предложил Денис Лебедев.

Посмотрев на боксера и дебошира, стюардессы решили, что все-таки лучше не допускать такого контакта.

Не выпячивайте свой альтруизм - за него могут ухватиться.

Ещё история про Мишу-Катастрофу.
Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и порносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра на служебной Газели поехали на продуктовый рынок).
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин, благо цветочных магазинов в округе было - как голых в бане). Задача Мише была поставлена несколько размыто: купить самые лучшие цветы. Военные знают, что формулировка приказа не должна допускать разночтений. Шеф в армии, к сожалению, не служил.

И вот, стол накрыт. Коллектив в предвкушении. Дамы нарядны, красивы, румяны и излучают флюиды счастья. Сисадмины плотоядно смотрят то на батарею бутылок, то на дам, то снова на батарею бутылок. Миши нет. Это сейчас у всех мобильники с детского сада. А тогда это был исключительно бизнес-ВИП-атрибут. Поэтому, узнать какие черти носят Мишу и где именно - не представлялось возможным.

Часы тикают. Предвкушение сменяется лёгкой нервозностью. Дамы скучают. У сисадминов выделение слюны, как у крепко привязанной у колбасного магазина собаки. Шеф даёт отмашку, благо подарки на месте. А цветы... Ну появится, же этот Миша когда-нибудь? Тогда и вручим.

Поздравления, обнимашечки-поцелуйчики, тосты, веселье. Миши по-прежнему нет.
Очередной тост от шефа за нежных фиалок нашего дружного коллектива. Ещё больше веселья. Миши всё равно нет, но это уже не так критично.
Танцы, хихи-хаха, меня-муж-дома-ждёт, снова тосты. Про Мишу и цветы забыли.

Погуляли знатно. Замдиректору пришлись даже возвращаться обратно из дома уже заполночь, чтобы освободить шестерых сотрудников из обезьянника, куда они попали за вокал, хореографию и прочую афта-пати у метро. Среди них была даже целая замглавбуха...

Девятое марта было немного хмурым. Часть коллег явно прятала глаза. Часть ехидно улыбалась. Кто-то был банально красный как рак. Кто-то соединял в себе все три качества (кто был на корпоративах - поймёт). Сисадмины пронесли к себе в комнату что-то позвякивающее в большой сумке и заперлись там.

Про Мишу и цветы если бы и вспомнили, то не раньше обеда, если бы не одно обстоятельство. Женская часть коллектива по очереди подходила к Мише и чмокала его в щёчку. Миша явно конфузился и делал вид, что его тут нет. По факту этого феномена было проведено экстренное расследование, которое выявило следующее.

Миша знал, где есть самые лучшие цветы в столице и окрестностях. Он поехал на вокзал, сел в электричку и поехал в оранжерею куда-то или в Сергиев-Посад, или Дмитров (сейчас уже не вспомню куда точно, куда-то на север от Москвы). Ему же ясно сказали: "самые лучшие". Сами виноваты.

По дороге обратно, он умудрился перепутать направление и уехал ешё дальше. Обратно в Москву он вернулся уже ночью с огромным баулом цветов, подобранный на трассе сочувствующими дальнобойщиками, поскольку последняя электричка шла куда-то не совсем туда, куда надо.

Осознавая свою вину перед коллективом, он на следующее утро заехал на работу, вручил цветы дамам из дежурной смены (провайдеры работают и в праздники), узнал адреса остальных женщин и за целый день объехал их всех (!!!), чтобы поздравить по-настоящему с цветами. В этом ему, правда, помог один из коллег с машиной, ибо на метро Миша бы точно не успел.

Кстати, цветы были и правда свежие, ароматные и совершенно шикарные. И совсем почти не пострадали от мишиной логистики.