ххх: вчера заходил девчонку знакомую поздравить с восьмым
ххх: я такого ещё не видел, честно скажу
ххх: ладно стены раскрашенные, это ещё норм
ххх: но у неё комната завалена ноутбуками и планшетами
ххх: СЛОМАННЫМИ
ххх: и она их чинит. при том, что она гуманитарий чистой воды и при слове "резистор" чуть ли не крестится
ххх: про всякий фаер-реквизит вообще молчу
ххх: а ещё у неё посреди комнаты лежит стальной шар. упёртый с кафедры материаловедения при ревизии. зачем лежит? "чтоб было". и не поспоришь...
ууу: чувак, женись

А теперь попросите маму уже по-взрослому с вами поговорить о сексе и разнообразии методов предохранения
////
Не надо, только не маму! Всю эту ересь, что они пишут им именно мама и рассказала: про ппа, горячий душ, лимон и аспирин, аборты без наркоза и таблетки от которых третья грудь растёт.
Обо всем остальном мамы не в курсе - в их стране секса не было.
P.S. Консультацию можно получить в ближайшем центре планирования семьи.

"Почта России" по итогам 2015 года доставила 51% заказов из интернет-магазинов российским потребителям.
Открыто сказали: А остальные 49% мы посеяли!

кстати о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Сегодня в обед обращаюсь к мужу: хочу кофе, сваришь?

Муж явно не хочет этим заниматься, смотрит по сторонам, в поисках того, как бы избежать сей нудной операции, замечает кружку рядом с кофемашиной.

Муж радостно: о, тут еще вчерашний кофе остался, сейчас муху из него вытащу и разогрею, будешь?!

Я: О_о

Муж: ну чего ты, она же маленькая...

Достает ложкой муху и идет с кружкой к микроволновке.

С 8 марта, чё =)

Сюда:
Кучу котиков тому, кто знает, что это за рассказ:

Был такой рассказ: исследователи прилетели на планету, уничтоженную древней войной. И воскресили древнее чудовище. Поняв свою ошибку они попытались быстренько улететь, но монстр успел пробраться на корабль. Исследователи гуманоидами небыли, а вот к какому виду принадлежал жуткий смертоносный алиен, полагаю, можно не подсказывать.
Если заменить древнюю войну на космическую катастрофу, то это Альфред Ван Вогт, рассказ "Чудовище"

КО намекает:

В детстве смотрел мультик "Охотники за привидениями", в котором у охотников был прибор для поиска этих самых привидений. И почти в каждой серии он у них "зашкаливал". Всё не мог понять, почему они его не отремонтируют/ не переделают/ не переключат, чтоб нормально показывал.
- Вася, какое напряжение в сети?
- МУЛЬТИМЕТР ЗАШКАЛИВАЕТ!!!
- Так какого хрена ты его на 200 вольт включил? На 750 поставь.

Так он у них и откалиброван, чтоб мерить нормальный "приведенский" фон. А как он начинает зашкаливать - "Камера. Мотор. Начали."

моя попытка запустить силами маман teamviwer на ноутбуке вселила в меня человеконенавистничество, мизантропию, отчаяние, жажду насилия и желание напиться
(программа же запущена не была)

ххх: Вот в дождливый день близ сан-гиг корпуса НМУ, в очереди в ларек стоит вся такая экзотическая афродевочка с афрокосичками. Копается в телефоне, жует сигаретку. Мимо проносится по лужам машина и хреначит по модным ботиночкам афродевочки грязью из-под колес. Девочка ойкает и вдруг на чистом русском, ну вот почти без акцента, выдает звонкую и краткую реплику, смысл которой заключается в пожелании шумахеру лишения анальной девственности посредствием ссаного коромысла. И ты такая наблюдаешь эту сцену, и сразу дождливый день становится немножечко ярче...

вчера произошел типичный случай попытки содрать большую цену за билет в электричке.
я сажусь на своей площадке и знаю ветку от и до.только вошел в вагон и вот они.ревизоры.подходит.далее диалог:
-Откуда и куда?-спросила она
-От 604-го 582-го
Она вылупляет глаза и заявляет,почти победно повышая голос:
-Да вы не там сели!
Я спокойно:-А ну ка проверим.Станцию за Боево назовите?
она впала вступор.
-Воооот.-говорю я.Учите матчасть и с вас сдача 12 рублей

fe_city_boy

«Младший брат всегда донашивает вещи за старшим. Всегда»
(Энди и Ларри Вачовски)

wut: - Попалось на глаза в газете: «Китаец прожил 256 лет». Первая мысль: программист, наверное

-У мужика карту банк заблокировал, он спрашивает в чем дело? Ему в ответ - а вы нашу карту зачем пополняли? Отвечает удивленно так мол пополнял для оплаты услуг и покупки товаров. Из банка еще больше удивленно, а какой в этом "экономический смысл"???
-Ну вообще действительно странно, вроде бы приличный человек завел себе карту, ну ладно пополняет её, так он еще и тратить вздумал! Ну подозрительно ж!

Из чата на сайте свингеров:
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :)

>>>Ужн сняли фильм "Маршал Финляндии", где, собственно, Маннергейма играет негр.

Я так и понял, что вы не смотрели ни этот фильм, ни даже трейлер, а знакомы с ним только по новостям в ленте.
Этот низкобюджетный фильм снят в Кении и в нём ВСЕ актёры негры.

Двое работников фирмы тайно пронесли в офис машинки своих сыновей и устроили весёлую игру прямо на рабочем месте. Шесть человек пострадало от зависти.

ХХХ: Интересно, а можно купить проститутку не для секса, а чтобы "любила"? Заботилась, по головке гладила, борщи там варила, не выебывалась, все дела.

Как-то раз, собрались компанией ажно в 15 чел в водно-водочный поход на байдарках. При закупке спиртного поступило предложение со стороны о продаже по приемлемой цене канистры сухого вина. Предложение было поддержано (мы ж тут все тонкие любители хороших вин, БЛИН!), и заветная канистра приобретена. Еще по пути в автобусе, на первой же стоянке для перекуса было решено отведать амброзии под бутеры. торжественный разлив, и... ШОК: гадость невкусная, отдает какой-то гнильцой - может подпортилось? Что делать? Выливать? Как же советский чел выльет то, за что деньги уплочены?
Была принята самоубийственная идея: а давайте разбавим спирт этим винцом, его ж все равно разбавлять чем-то придется, а в походе питьевая вода редка (готовим обычно на пресной речной воде, но она желта, а иногда и с более странными оттенками). Логично? А то ж! Сказано - сделано... Итоговую адскую смесь не знали даже как назвать, потом родилось название БЕРЛАНДИН, с ударением на последнем слоге. Эта смесь валила с ног с одного стакана и была мерзкой на вкус. К концу 2-х недельного похода мы наконец вышли к обитаемой земле и первым делом побежали в местный деревенский магазин... Там был из спиртного только знаменитый яблочно-выгодный напиток "Крыжачок"... Взяли 5 бутылей... РЕБЯТА! В жизни мы не пили никогда более вкусного продукта! Его не просто пили, его смаковали! Это была просто сказка, мы потом взяли еще ящик с собой ))) Мораль: никогда, НИКОГДА не мешайте спирт с сухим вином!

Разговоры на работе
-Что муравьи больше любят, соль или сахар?
-Сахар, конечно. Соль они вообще не едят.
-Тогда почему тут в солонке ползают муравьи?
-Ну... может, они думали, что там сахар?

Memento_mori: Понадобилась мне леска. Зашла в магазин.

Продавец: Вам подсказать что-нибудь?
Я: У вас есть леска 0,2 мм?
Продавец: Я вообще не понимаю, что вы мне сейчас сказали!

Тишина. Кроме нас в магазине никого. Ну, мало ли. Может, слышит плохо. Повторяю вопрос, на пол-тона выше:

Я: Леска есть у вас 0,2 мм?
Продавец: Нет у нас никакой лески! И не бывает никогда!

Сказано было таким тоном, типа, ты что, дура, что ли? Ты куда пришла вообще? Мне стало даже забавно.

Я: А где бывает?
Продавец: В рыболовных магазинах!
Я: Спасибо, что просветили.

Действительно, надо быть законченной кретинкой, чтобы зайти за леской в магазин, который называется "СПЛАВ. Экипируем полностью" (это сеть магазинов, на сайте которых в разделе "Рыболовная продукция" в категории "Оснастка" выставлено около 40 видов лески).