"Кто отработает - тому и заплатим" Трижды ха.
Уходила в декрет. Попросили "поприходить, дела передать".
- Так я же передала ей все?!
- Да ты просто последишь за ней. Она боиццо.
- Ну ок. Но давай за денежку.
Обиделся. Но согласился.
Ну и: приходила я 2 раза в неделю по 6 часов. В эти дни на меня сваливали все, что накопилось. Нет, какую-то текучку деффачка делала, но мне еще предлагали за ней проверять. А остальное "боюсь позвонить. не понимаю. сложна."
Вот только получила она оклад + премия,а я так, за "фактически отработанное время"
Пока в отпуске по уходу была мои обязанности раздраконили уже на трех девочек, которые периодически звонили мне за консультацией и ныли. Я их посылала. Они менялись. Все повторялось.
Выйти меня звали. С угрозами, уговорами и вызовами к высшему руководству. Уволилась.
Сижу дома с детьми. Открыла свое дело. Не жалею ни капли.

Как испортить утро родителям и воспитателю детского сада? Просто принести ребёнку костюм! У всех родителей сразу начинается паника: "А что, надо было красивыми приходить? А что, у них мероприятие сегодня? Почему никто не сказал? Почему воспитатель нас не предупредила?", мужчины срочно начинают набирать жён с аналогичными вопросами, а потом все вместе терроризируют воспитателя, который не имеет никакого понятия, почему конкретно этому ребёнку сегодня принесли костюм. А всё просто, на самом деле - после садика надо ехать на юбилей к бабушке, и времени съездить домой и переодеться просто не будет... =)

Только вы забываете о том, что
1) декрет в скандинавских странах с сохранением рабочего места не 3 года, а в среднем 1-1,5 года и сидеть дольше года там просто СТЫДНО, общество заклюет
2) налоги ояебу
3) за счет того, что работают бабы там наравне с мужиками, они и зарабатывают наравне с мужиками, следовательно в декрет спокойно ходят оба, кому удобнее/кто меньше зарабатывает, а не как у нас традиционно зарабатывающая копейки баба идет в декрет, потому что иначе семье невыгодно
--
я об этом прекрасно знаю. Я сама против трёхлетнего декрета. Но я также против тех, кто предлагает женщинам справляться самим, потому что "их ребёнок - их дело". Социальная поддержка молодым семьям НЕОБХОДИМА. Матерям после родов требуется время на восстановление. И мужчины и женщины должны иметь право на отпуск по уходу за ребёнком. И происходит это за счёт наших налогов, и это нормально.
Кстати, женщины у нас работают не меньше мужчин, что бы вы там себе ни нафантазировали. Их ущемляют в зарплате из-за ВОЗМОЖНОГО рождения ребёнка, а не потому что они пришли и не работают нихуя. К ним относятся предвзято, ещё даже не взяв их на работу.
И ещё: налоги у нас не ниже, чем у них :) вообще, поинтересуйтесь на досуге, сколько вы на самом деле платите налогов. Подсказка: вовсе не 13 процентов, как принято считать.

Услышано сегодня на фирме по продаже белья: - "Девчонки, берите эти носки, они же несношаемые". Ну как не взять...

Служа в СА, в «прекрасном далёко» от родного дома, да всего СССР в целом, самым деликатесным деликатесом считалась жареная картошка. Но имеющийся в наличии в столовой комбижир, который только опыт армейский повар с более чем 20-летним стажем мог отличить от стеариновой свечки, как по внешнему виду так по органолептическим свойствам, решительно портил всю картину.
Солдатская смекалка быстро нашла выход — и вот уже не одно поколение воинов стало жарить картошку на авиационном масле ЦИАТИМ. Из гидравлики наших грозных истребителей. В отличии от упомянутого комбижира данный продукт не обладал ни вкусом, ни запахом. И поскольку буква И в аббревиатуре означает «инертных», то и организму до него было как-то фиолетово. Да и на лютой жаре не портился ))
Но вот что странно — от «лётного» спирта из того же самого истребителя всегда была отрыжка керосином, а от ЦИАТИМа нет.

Навеяло производственным срачем.
Два болта лежат в коробе. Один другому говорит:
— Эх, щас бы гаечку провернуть!
— Ты что! Ну нафиг, ещё ржавчину подхватим.

Это просто анекдот. С бородой. И баяном.
А это ресурс юмористический. Пиzдуйте уже куда-нибудь с горящей сигаретой и больничным в кармане.

Дядька рассказывал. Было у него два знакомых бухарика, и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал все что угодно", ну второй и отправил его на крышу кукарекать тридцать минут. Тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил. Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)

кстати об узбеках и о работе

в советское время моя крестная работала в Узбекистане (в разных местах)
так там было принято помимо зарплаты еще накормить работника
"работник должен быть сыт"

Ага, да, равные права у нас теперь - это не оплачивать детские больничные. А что, ну правда - ты ж работаешь, а бабы прохлаждаются.
Самому пойти на больничный с дитем? Неее, меня небось никто не пустит. Да и западло же мужику-то. Это у вас, бабоньки, природное предназначение - сопливые носы вытирать, куда ж вы на работу рветесь?
И зачем вам ентот феминизм окоянный сдался, все ж по-честному ж, а?

Сюда

rbbb: А чо? У России есть совершенно неисчерпаемый ресурс — пиздец. Россия может торговать пиздецом. Устроить где нибудь кому нибудь за границей этот пиздец, а потом за деньги его прекращать, выведя войска. А потом можно будет брать деньги только за то, чтоб пиздец не устраивать.

Плагиат. Всё уже давно на потоке. Турция берёт 10млрд.с ЕС только чтобы пиздец в виде беженцев не прибывал в большем количестве.

Обсуждение журналистского идиотизма в репортаже о запуске корабля к Марсу

dbanet: Не понял. Уточни, пожалуйста, всё ли верно: факт работы двигателя ступени выведения на четырёх непересекающихся временны́х интервалах был трактован как "вывод с четвёртой попытки"?

lozga: Именно что.

Halt: Скажите спасибо, что не написали «двигатель глох 4 раза».

Oberon812: А в конце разгонный блок и вовсе отвалился!

Halt: Тогда так: «В процессе выведения двигатель глох 4 раза, а потом и вообще бак отвалился. Сама же ракета буквально разваливалась на части прямо в полете!»

Человек, в отличии от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.

Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.
И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

xxx: Друзья, порадуйтесь за нас. Мы наконец-то наняли реально крутого и сильного пиарщика!
yyy: ну, слава богу
zzz: поздравляем, удачи вам с ним )
xxx: Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник...

Стали не меньше платить, а одинаково платить за одинаковый труд. Это же то, чего добиваются феминистки?

Так если за одинаковый труд - то пиздуй на больничный вместо жены, вытирай жопу своему наследнику по 40 раз в день. Иначе да, у нее получится меньше при такой системе.

xxx: А я просила в детстве жеребенка. Папа сказал, что ср@ть он будет мне на кровать...
yyy: А жеребёнок куда?

работала раньше в преимущественно мужском коллективе, выполняла "мужскую" работу. оплата труда была сдельная, сколько сделала столько и получила. декретницы и прочие лентяи добровольно сваливали в неизвестном направлении после первой же зарплаты.
так что работодателям на заметку, вводите на своем предприятии сдельную оплату труда и лентяи сами отвалятся.
кстати, офисных работников тоже можно посадить на "сделку", было бы желание.

как говорил Аркадий Райкин, вы сначала найдите единицу измерения моего труда, а потом спрашивайте чего и скока я сделал

- Прочитала сейчас, что алкоголь несовместим со многими фруктами -манго, персики, абрикосы, лайм, виноград...
- А как виноград от алкоголя в вине отделить?

Запомните:

ПРАВИЛЬНО: 5-летний, 10-минутный, 9-километровый, 7-месячый, 3-этажный, 2-ярусный, 3-комнатный, 256-клавишный.

ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ БЯКА: 5-ти летний и т.д.

ПОЧЕМУ? Потому что
пятилетний – слитно,
десятиминутный – слитно;
«пяти» урезаем до 5- (пять с дефисом) и приклеиваем следующий корень: 5-летний.