Алкогольные галлюцинозы – забавная штука. Пациенты рассказывают о пережитых психозах с воодушевлением и горящими глазами – подобно тому, как вы рассказываете другу о хорошем фильме, и этим сильно отличаются от больных шизофренией. Почему так, не знаю. В больницу поступила 40-летняя женщина, на вопрос о причине госпитализации отвечает – «из-за телепередачи». Рассказала, что видела, как рядом с домом рабочие монтируют какую-то установку. Вечером легла в кровать, закрыла глаза и «увидела телевизионную передачу – показывали балет Лебединое озеро». На следующую ночь просмотрела фильм «С легким паром..». В происходящем не находила ничего странного: «думала, это какая-то новая технология». На вопрос, что побудило ее обратиться к врачам, отвечает: «Первые 4 дня передачи были замечательные – музыка, балет, старые советские фильмы. Но потом стали показывать какие-то фильмы ужасов. Стала обзванивать справочные телеканалов, спрашивала, как переключить канал, но меня почему-то направили к вам..».

Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и ... всё понял. Больше не повторял.

Павлодар. С утра надрывается сирена ГО. Проводят её проверку. Уже в который раз в этом году. Все привыкли. Если вдруг прилетит реальный метеорит, начнется ядерная война или из степи пойдет миграция саблезубого тушкана, то паники в городе не будет - население организованно, чётко, без спешки и суеты, спокойно проигнорирует угрозу.

foo: Хорошо, что пешком пошёл - 200 евро нашёл на Невском. Закон кармы в действии)
bar: 16k...! Херсон! Ты везение!
bar: *Херасе!
bar: Пожрать их на доброе дело!
bar: *Потрать
foo: пожрать на доброе дело - это я всегда готов!)

XXX: Синематографу нужны маленькие, легкие камеры, чтобы с ними можно было залесть в каждую дырку и там снимать.
YYY: Вы кинематограф с порно не путаете?

xxx: весёлая жизнь, на этих ваших рынках валют
yyy: cпекулянты заслуживают отдельного котла
xxx: с постоянно прыгающей температурой :D

Во время очередного упихивания смейного архива по коробкам:
Ххх: давайте уже наконец введем международный стандарт размера коробок!
Yyy: нет, лучше организуем международную клинику лечения перфекционизма. Это куда нужнее и эффективнее.

Скажите пожалуйста, дамы и господа, зачем вы свои ответы начинаете таким вот образом:
Тупенькой:
Этой:
Этому:
Мудачку:

Почему вместо опровержения чужого мнения, с которым вы несогласны, вы переносите диалог на личность оппонента? Вы совсем-совсем не умеете вести дискуссию? Неужели вы не догадываетесь даже что этим вы не собеседника унижаете, а сами себе ушат дерьма на голову выливаете?

>>> В то время как более образованные люди чаще выбирают имена детям ориентируясь на конкретные личности, часто на родственников-арийцев (в честь бабушки/деда и т.д.), менее образованная часть населения черпает вдох

Чувак, ты там как, нормально?
Я продолжу, с твоего позволения
«... черпает вдох-новение в святцах.»

А вот мне имя Юлия очень даже нравится, а Юлька - еще больше, даже часто именно так представляюсь. И то, что вокруг Юлек куча - не смущает абсолютно, наоборот, дает поводы пошутить. "Юльки заполонили весь мир" - обычная веселая присказка. Надо проще смотреть на мир, тогда и жить будет проще.
З.Ы. Юльки - рулят! :-)

... чтобы хвататься руками за руки убийцы, за руль, еще за херь всякую вокруг, неужели не легче разорвать это пакет? И это ведь в каждом таком эпизоде!

Потому что есть такое понятие, как "паника". Когда вам накинут пакет на голову (не дай бог, конечно), инстинкты самосохранения (а вы будете слушать именно их, а не голос разума) будут вам говорить, что надо убрать препятствие воздуху, пережимающее вам горло (руки убийцы, натянутый край пакета...). А о том что это пакет прозрачный вы даже не подумаете. Именно поэтому люди тонущие на глубине, превышающей их рост на 40-50 см, даже не задумываются о том, что можно просто "подпрыгивать", отталкиваясь от дна и добираться до жизненно необходимого кислорода, а тупо барахтаются, пытаются кричать, зовя на помощь, глотают воду и захлебываются. Именно поэтому люди занимающиеся фигурным катанием, умеющие управлять скольжением, правильно переносить вес и т.п. когда внезапно поскальзываются, точно так же как остальные глупо машут руками, цепляясь за воздух.
В общем все это животные инстинкты, которые в нас все еще сильны, насколько бы не считали себя разумными уникальными личностями. И хоть они частенько мешают (а иногда и способствуют гибели) именно они, зачастую, спасают нам жизнь за доли секунды, которые разум потратил бы на поиск логичного правильного решения.

Хрен с ними с Добрынями, вы мне скажите: Данилы-то наконец закончились? Или уже 16ый год каждый долбоеб считает это имя модным?
*тетка трех Данил...

Кошка сейчас села посреди коридора. Навострила уши. А на морде прямо читается: "Этому городу нужен герой".

Youmal: а кто знает как игра называется типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти
hit234: работа

- А как родители тебе имя дали? Выбирали по списку или там по знаку зодиака?
- Хотели назвать Глебом. Но бабушка сказала "да вы что, его же во дворе задразнят " Глеб - хлеб". Назвали Антоном...

Станцевала то, что вчера учили, и меня укачало.

С. Маршак В защиту детей
Если только ты умен,
Ты не дашь ребятам
Столь затейливых имен,
Как Протон и Атом.
Удружить хотела мать
Дочке белокурой,
Вот и вздумала назвать
Дочку Диктатурой.
Хоть семья ее звала
Сокращенно Дита,
На родителей была
Девушка сердита.
Для другой искал отец
Имя похитрее,
И назвал он наконец
Дочь свою Идея.
Звали мама и сестра
Девочку Идейкой,
А ребята со двора
Стали звать Индейкой.
А один оригинал,
Начинен газетой,
Сына Спутником назвал,
Дочь назвал Ракетой.
Пусть поймут отец и мать,
Что с прозваньем этим
Век придется вековать
Злополучным детям...

Коментарий к 20128
Вы даже не понимаете, как нелепо звучит зычный голос воспитательницы в детском саду «Прокоп, ты что, меня не слышишь?»

Не менее нелепо, чем «Александр, ты что, меня не слышишь?» или «Константин, ты что, меня не слышишь?». Для детского сада есть уменьшительно-ласкательные имена. Так Вероника, которая пока не может выговорить своё полное имя в детском саду может побыть Верой или Никой (на её вкус).
П.С. Если что, в качестве уменьшительной формы к имени «Прокоп» можно использовать «Проша».

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.
Так бы я хотел, ребята.