<Наталья>Вчера на Невском двое пожилых мужчин, шедших позади меня, сначала долго и в положительном ключе рассуждали о благодати, а потом о том, как было бы круто нассать на какую-нибудь витрину. Причем, каким-то чудесным образом вторая тема вполне логично следовала из первой.

Можно
Всегда считала что меня окружают вполне здравомыслящие люди. Пока одна из знакомых, девушка двадцатипяти годов, не спросила на полном серьёзе, можно ли забеременеть если уже беременна. Я вот как-то даже не знала что ответить...
Такие случаи зафиксированы. Загуглите.

>> Странно смотрится кусочек синей изоленты на глазке видеокамеры его Макбука

Не хочу никого пугать, но когда "Гугл" обвинили в том, что они прослушивают пользователей, они отмазались тем, что просто ждут "Окей гугл". С видеокамерой, я думаю, отмазка будет, что считывают радужку глаза для предотвращения несанкционированного доступа.

девочка мизантроп знакомая - ваще полный караул. На права пошла учицца и в полном ужасе словила от матерящегося инструктора. Мне кажца так и выглядит ад мизантропа - это в полностью блокированной машине с матерящимся инструктором и заглохшим двигателем посреди перекрёстка. В бежевой шохе.

- Ты чё написал?! Тельняшка через букву «и», шинель через букву «е», ботинки вообще!.. Ты чего, Легкоступов?! Ты слушай меня, Легкоступов. В русском языке есть слова, их там много. Когда их составляешь вместе, получается предложение, где есть сказуемое, подлежащее и прочая светотень. И всё это – великий русский язык, Легкоступов. Ты меня понял?!
— Так точно, товарищ командир!
— Так вот, у нас великий русский язык! В нём переставь местоимение, сказуемое и подлежащее, и появится интонация!: «Наша Маша горько плачет.», или «Плачет наша Маша горько». Ты понимаешь?!, это ж поэзия!, это ж былины, мамкина норка!!.. А есть вообще предложения в одно слово: «Моросит», «Вечереет», «Смеркается»... Ты чувствуешь?
— Так точно, товарищ командир!
— Ни хрена ты не чувствуешь! Когда я читаю, что ты написал, я чешусь в самых нескромных местах! Тут же член можно сломать, пока до конца абзаца доберёшься! Кто тебя учил?
— В школе.
— Покажи мне, и я разорву его, как тузик грелку.
— Я же говорю – в школе.
— А я что, за границей, что ли учился, Легкоступов?!
— Если б мне в школе так!.. доходчиво!.. Я б...
— Вольно...

Сижу на работе, админю. За стеной финдиректор и главбух громко и эмоционально обсуждают цены перехода на новую версию 1с.
- Они нас явно разводят на деньги!!! Я смотрела в договоре - там даже сноской помечено "толстый клиент" !!!

К сожалению, чтобы ребенок так сказал, нужно, чтобы он уже это видел. Сам он не догадается, что папа может бить маму.
__
У вас детей, наверное, нет. Откуда угодно ребёнок мог это взять и применить к ситуации, например, папа ему сказал "тебя когда в детском саду обижают, ты не говори ничего, подходи и сразу бей". Или он мог в телевизоре увидеть, как "хорошие" бьют плохих. Или в компьютерную игру играли и кто-то (папа, мама, друг) сказали "подходи к нему и бей". Миллионы вариантов, и не все плохие. Если бы он увидел, как папа бьёт маму, он бы об этом просить не стал — либо потому, что это и так происходит, зачем просить, либо потому, что это ужасно выглядит.

Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету. Ну знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете. Для поддержки. На третьи сутки лежу без сил на диване и вещаю:
- Знаешь, я прям чувствую как у меня открываются супер способности. В частности супер нюх. Вот чую на 2 этаже в квартире номер 40 варят суп. Из говядины. Скорее всего с домашней лапшой. Ммм, какая вкусняшка.
- Вообще то я просто открыла кошке консерву с кормом. И чувствую их надо перепрятать от тебя.

xxx: В склепе вильнюсской церкви Святого Духа покоятся останки 600 горожан: представителей духовенства, знати и среднего класса. В 2011 году литовские антропологи начали исследовать сохранившиеся тела и среди них обнаружили частично мумифицированное тело ребенка 2-4 лет неизвестного пола.
yyy: Может, всё-таки не определенного пола?

Microsoft признала, что после обновления у некоторых пользователей пропадает доступ в интернет. Рекомендуется же им сделать следующее: перезагрузиться. Если не помогло, зайти на их сайт для решения проблемы...

Ковер-самолет, скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, шапка-невидимка, гусли-самогуды,

гугль-самогугль

Работаю сисадмином на производстве. Есть у нас тётенька коммерчесский директор (Д).
В выходные планируем перевести всех на новый почтовый сервер, тк старый тупит ужасно.
Звонок от Д

Д.: У нас в ФЭС все плохо, почта говно.
Я: Будем ставить в субботу и вскр всем новую.
Д: Мне ПРЯМ ЩАС НАДО
Я: Ну ок, каждого вашего сотрудника на час буду выгонять из-за компа.
Д: НЕТ! Они у меня не писают и не какают. ДЕЛАЙ ночью.
Я Ну ок...
Д: Почему до сих пор не работает?!!!
Я: потому что ночью просили....
Д: А мне щас надо!
Я: ну так ставлю всем?
Д: Нет их нельзя отвлекать!.

я кароче хз как с такими работать)))

Сидим давеча с любимым (у нас трое детей на двоих, это важно), кофе пьем, клип смотрим.
И в продолжение увиденного он спрашивает:
- Вот странно, почему у девочек всегда машина меньше, чем у мальчиков?
- Так ведь из жизни пример вестимо, - отвечаю, - ведь твоя машина тоже больше, чем моя?
- Да уж раза в два...
- И твоя квартира тоже больше, чем моя.
- Раза в два...
- И весишь ты больше чем я.
- Раза в два!
- И детей у тебя вдвое больше, чем у меня!
- И то верно.

Я обычно хожу в контактных линзах, а тут в глаз что-то попало, он слегка воспалился, врач велел на неделю перейти на очки.

Утро (примерно без пяти девять), захожу в кабинет. Коллега, которая тоже ходит в линзах, мгновенно реагирует:

-Что, глаза от недосыпа на полную ширину не открываются?!

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей...

не грусти товарищ
выход есть у нас
из кромешной жопы
в светлый унитаз

Да просто "мизантроп" - слово красивое, и неважно, что оно означает - своим присутствием украсит любой текст. Как и "олигофрен", например...

"И Эллочка с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой — в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово — гомосексуализм."

xxx: я по документам вообще мертв
yyy: а налог на недвижимость ты все равно платишь, лол
xxx: объявлю свой дом кладбищем
xxx: тащемта, выгодный бизнес
xxx: места на кладбище до четверти ляма раньше стоили
xxx: можно выделить метров тридцать под хранилище
yyy: соседи снизу будут рады
xxx: закапывать в пол на шесть футов
xxx: а соседи пусть разбираются
xxx: мы свою часть выполнили типа
zzz: и на предъявы отвечать "А хуле вы под кладбищем поселились?"

Вот и ко мне пришла старость.
Проснулся сегодня полпятого утра. Ворочался до пяти - не уснул. Встал, пошел на кухню. Пил чай, читал Баш. Когда встали жена с детьми выяснилось, что я все это время чем-то брякал, вздыхал - мешал спать им.
Но это ладно. Сейчас сидел на работе - работа у меня бумажная. Устал и .. . уснул. Прямо сидя на стуле. Проснулся от-того, что пукнул. Довольно тихо, но коллеги услышали.
Теперь дразнят старым пердуном.
Конфуз.

Работаю на буровой. В обязанности нашей организации входит обслуживание электрики БУ и жилого городка. Историю рассказал коллега. Далее с его слов.


Пошел осматривать вагончики жилого городка. Захожу в столовую, повар (женщина) смотрит на меня с видом "чё те надо?". Отвечаю:

- Я на осмотр пришел.

- А перчатки где?

- ???

- Перчатки где твои?

- Какие перчатки? - А сам думаю: "Диэлектрические что-ли? Нафиг они мне, я же просто на осмотр пришел."

- Медицинские. Ты нас осматривать прямо тут будешь?

У меня есть коллега, дядечка лет пятидесяти. Забавный такой: очень любит рассуждать про лучшее в мире советское образование и при этом верит во все подряд бредовые теории заговора, вычитанные в интернетах. В итоге подаёт их с пафосом - мол, мы, по-советски образованные люди, это понимаем, а вы так и живите в неведении, несчастные дети ЕГЭ.

Его последнее увлечение - гипотеза о том, что современные дети поздно начинают говорить, потому что их мало кормят грудью и поят коровьим молоком - вот, дескать, они и мычат, как телята! А вот когда наши предки до упора кормили младенцев сиськой, все уже в год могли поддержать разговор, в два читали книжки... Рассказывается громко, артистично, с пафосом.

Сотрудник, сидящий в углу, не выдерживает и как бы сам себе, но достаточно громко говорит:

-Ага. Я смотрю, кого-то тут выкормили молоком дятлов!