xxx: Ээээх такие морозы пропадают... и ни французов, ни немцев... придётся мерзнуть самим)))

х: Входит в чат
х: Валар моргулис!
у: Валар Макаревич... хуле...
z: А кутиков то какой валар, блять аж стыдно...

xxx: что делать, она не берёт в рот, я на грани развода
ххх: бляяя, любимая, не тебе

N: Нарастить производство можно и без расширения мощностей - резко, но, правда, ненадолго.
N: Подобный фокус проделали немцы в 44м - был пик выпуска многих видов техники... за счёт отказа от производства запчастей и прочего, что снижало валовые показатели в штуках. Фюрер был изрядно доволен, советские штабы тоже - у противника в потерях графа "по причине поломок" резко разбухла. Только немецкие танкисты, пачками бросавшие свои танки из-за нехватки запчастей, почему-то были не в восторге.

aaa: Раньше можно было отпиздить бабу за то что она ебанутая на голову. Вот были времена :(
bbb: а еще раньше можно было даже сжечь)
ccc: а еще раньше съесть
ddd: а еще раньше надавать ложноножкой по жгутикам и поглотить

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Еду в метро. Народу не так уж и много (бывает куда хуже). На третьей станции входит в вагон молодой человек, по охреневшему виду которого я понимаю, что он передвигается на личном транспорте, и в метро... наверное вообще не был. Молодой человек одет в удлиненный пиджак, на галстуке недешевая булавка. Лаковый портфель и - внимание - трость. У него длинные светлые волосы, уложенные назад, светло-голубые глаза и весьма холеный вид. Очень мне кого-то напомнил. Не иначе, машина сломалась или личный шофер заболел.
Пока я соображаю, где могла видеть сие создание, замечаю напротив двух девчонок лет 20 - сумки, значки, шарф расцветки Слизерина и прочий антураж, которые натолкнули меня на некие мысли, о чем они судачат, глядя на данного индивидуума. Тем временем существо, брезгливо морщась, вытирает платочком поручень и берется за него двумя пальцами. Одна из девиц, стараясь сохранять серьезность, встает и выдает фразу:
- Позвольте уступить вам место, мистер Малфой.
Ребят, он сел! Предварительно смерив девиц взглядом и коротко кивнув.

Москва, мимо меня неспешно проехал парень на велосипеде, на руле у него висел пакет с несколькими порциями мороженого. -30, полет нормальный

Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.
Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?
К(оллега): нет
Я: Почему?
К: Ну во первых так Гитлера звали..
Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.

Однажды я хорошо написал о космонавтах.Я написал, что профессия космонавта стала обыденностью.Что никто уже не помнит списка космонавтов,мало кто мечтает стать космонавтами.Всех победили,как вы знаете,адвокаты и зубные врачи.А Билл Гейтс своими миллиардами просто,как D&G,ввел новый идеал мужчины.Вместо атлетичного космонавт–дохлый очкарик,системный администратор.Так вот они, оставшиеся космонавты, решили меня наградить.Меня пригласили в ЦУП и вынесли награду, от которой у меня глаза полезли на лоб.Представьте себе метровый кусок блестящего бесформенного металла,в который вмонтированы,естественно,часы.
Что это?!–с ужасом спросил я
–Это титановые сопли–радостно закричали космонавты–Берите на память!
Я понимал,что настал момент моего позора.Поднять эту штуковину могли только ребята из Книги рекордов Гиннесса.Причем все сразу
Берите,берите!–веселился залЯ как в полусне,подошел к награде и напрягшись,дернул ее.И тут произошло невероятное.Награда подскочила у меня в руках,как игрушка.Она почти ничего не весила.Оказалось, что это фирменный подарок космических сталелитейщиков.Это грозди застывшего титана,фантастически легкого металла.Только тогда,когда с тобой сыграют такую шутку,ты понимаешь,почему космические корабли все же взлетают при своих чудовищных размерах.

-любовь к родственникам измеряют километрами
-шо,опять?ты ж токо приехала
-не,сратся мы начали ещё во время подготовки(отдельный рассказ)к нг. Перед боем курантов была дикая ссора. Но потом все наелись,напились,у ругаться перестали. Ещё несколько дней относительно тихо было(насколько это вообще применимо к моей семье) А сегодня утром меня чуть не убили.
-глупый вопрос, но за что?
-это цирк на выезде:утром захожу на кухню,мама готовит оладки.и на удивление добродушно предлагает позавтракать.зная маму-надо было бежать сразу.но салатики волшебным образом отключают бдительность.открываю шкаф взять тарелку..а он выстреливает в меня тарелкой!я еле отпрыгнуть успела.видимо кто-то криво её всунул,а дверка не давала упасть.эта зараза умудряется разбить салатницу и падает на пол.я в ахуе выковыриваю из ноги шрапнель,а мама криком поднимает крышу.короче,я враг народа и вредитель сельского хозяйства:надо было ловить,и вообще по версии мамы,с Корее всего я открыла шкаф и начала выбрасывать на пол посуду,и если бы не мама,я бы уничтожила посуду,спалила дом и зарезала родственников.я ж исчадие ада.тот факт,что мама своими глазами видела другую версию событий,её не смущает.мало ли что она видела,она знает!что я специально

xxx: Не холодно вам, а?
yyy: в тамбове пока норм
zzz: В Орене норм
ttt: В Тихорецке по кайфу
zzz: Чет парни из Москвы подозрительно молчат
uuu: А хули тут отвечать, если у вас всех норм, а у нас -28? :)

Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

сын(три года) прибегает, просит три печеньки, даю две- по количеству рук, через некоторое время подбегает просит ещё три.
Я(попутно преподавая азы математики): две я тебе уже давал? сколько ещё нужно тебе дать что бы стало три?
сын(несколько секунд думает, меняется в лице, пускает лёгкую слезу): я не хочу однуууууу....

jf: кажется, я хотел о чём-то подумать
unxed: ого! чувак, да это же прокрастинация в кубе!
unxed: ты вот сейчас всю боль жизни поколения хипстеров описал шестью словами

- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.

тов. Хрущев, с его знаменитым "это не художники, а пидорасы какие-то!" наглядно показал, что особую категоричность в оценках искусства демонстрируют вчерашние колхозники. А тов. Брежнев с присными - что как только колхозники обретают какие-никакие деньги и власть, они стремятся обставиться-обвешаться модным "искусством" и всячески продемонстрировать "элитарность".
так что спор "хипстеров" и "патриотов" выглядит как спор Галины Брежневой и Рады Аджубей... малосимпатичны обе стороны.

Хустя: Доброе холодное утро
Грет: Не такое уж и холодное
просто греешь машину 10 минут
пока она греется бегаешь вокруг нее

В триллере «Папарацци» («Paparazzi») очень хорошо показано, как папарацци доводят кинозвезду до мести. Фильм снял Пол Абаскал – бывший парикмахер Мела Гибсона, то есть человек, знающий тему. Он много лет подстригал Мела, и я представляю, сколько горестных историй о папарацци он от него услышал. И именно парикмахер, с бритвой и ножницами в руках, мог создать такое справедливое и мстительное кино-полотно. А то, что сам Гибсон был продюсером фильма, говорит о том, что идея вздернуть всех папарацци на рее его новой яхты находится в стадии разработки.

zzz: Это как же надо ненавидеть свою страну, чтобы снимать о ней такие фильмы?